Свекровь рушит семью

Lenochka444, здравствуйте!
Советую прочитать про манипуляции людьми и нарушение психологических границ
Ваш муж единственный ребёнок у матери?

Нет, есть еще дочь старшая, но детей у нее нет, с рождением внучки решила, что без ее советов мы не справимся.

Lenochka444, здравствуйте! Вы не так давно стали мамой, поздравляю Вас с этим прекрасным событием! Желаю Вам и Вашей дочке здоровья и отличного сна, это крайне важно для Вас сейчас. Мне было очень тревожно прочесть о том, что муж поднимает на Вас руку. Это совершенно недопустимо вообще, а сейчас, когда Вы кормите Вашу маленькую дочь, это просто катастрофа. Вам очень важно было бы максимально оградить себя от подобных вещей. Как далеко находятся от Вас Ваши родители? Можете ли Вы побыть у них какое-то время? Самое важное сейчас - не допустить увеличения насилия в ваших отношениях с мужем. Что думаете об этом?

Здравствуйте! Спасибо! Он конечно не прям бьет, но может шлепнуть по ноге, например. Я согласна, для меня это вообще неприемлемо, до рождения дочери такого никогда не было. Если бы ребенка не было, я бы в такой ситуации сразу собрала вещи и ушла. Просто здесь нужно кардинально решать, все эти ситуации из-за свекрови, он хочет, чтобы я вошла в семью, а я по его мнению в нее не хочу войти, тем, что у меня есть свое мнение. До рождения дочери свекровь нас не трогала, отношения с ней были хорошими, войны у нас с ней и сейчас нет, но то, что она вечно лезет, мне не нравится.

Lenochka444, так что насчёт Ваших родителей?

Родители рядом, говорит давай разводиться, делает виноватой, что разрушаю семью. Попытки уехать были, поэтому и пишу, что если уезжать, то насовсем.

Lenochka444, кто делает Вас виноватой, не совсем понятно. Вы уже уходили к родителям, я верно Вас поняла?

Муж так говорит мне, попытки уехать были.

Lenochka444, ситуация непростая. Как я понимаю, муж не поддерживает Вас и настаивает на том, чтобы Вы проявляли уважение к его матери и прислушивались к ее мнению. Вы пишете, что до рождения ребенка ничего подобного не происходило. Могли бы Вы привести пример того, как свекровь формулирует свое мнение в отношении ребенка? Вы пишете, что сначала она пыталась обращаться к Вам напрямую. Что именно было предметом ее обращения? По каким конкретно вопросам у Вас и у свекрови разногласия, могли бы пояснить?

Вообще можете ли Вы описать, как сейчас устроена Ваша жизнь как мамы: из чего состоит Ваш обычный день? Есть ли у Вас возможность иногда отдохнуть от забот о малышке? Вы кормите ее сами?

Вы упомянули, что свекровь не приходит к Вам домой. Это было всегда так? Или сначала она все-таки приходила, а потом перестала? Если второе - то после чего это произошло?

Изначально, она тоже не приходила к нам домой, звонила давала советы: а может шапочку надеть после купания, а может у тебя молока не хватает, может оно нежирное и т. д., причем она сама звонит свом подругам и советуется, а потом мне перезванивает, мнение врача не авторитет. Например, невролог назначила физио, а она с кем то поговорила и говорит не надо физио. Могла зайти на 5 минут. Был тяжелый период, когда у малышки были колики, и я вообще не спала ночами практически, она звонила и говорила, может прививку в 3 месяца поставить платную, на что я ответила решим ближе к 3 месяцам, естественно она позвонила мужу и сказала, что я ее не послушала.
В тот период я сказала мужу, что мне нужна реальная помощь, а не советы, приготовить, убрать, я сама не ела толком, не могла приготовить, т. к. на руках постоянно. В итоге был скандал, но он поговорил со своей матерью и сказал, чтоюы поменьше советов раздавада, а помогала.
С ее стороны она предлагала привезти продуктов несколько раз, и на том спасибо.
Мне помогает и помогала моя мама, особенно в первые месяцы. Сейчас я справляюсь сама, оставляю с ней, если по делам нужно. Мы на грудном вскармливании. Летом много гуляем, дома успеваю приготовить и убраться. Сейчас раз в неделю едем к родителям на целый день, мне помогает расслабиться и отдохнуть.

В итоге был скандал, но он поговорил со своей матерью и сказал, чтоюы поменьше советов раздавада, а помогала.

Ну из этого примера следует, что муж явно поддержал Вас и принял Вашу сторону. А Вы в начале темы говорили как раз обратное. Если муж даже пошёл на то, чтобы донести до матери Ваше пожелание и высказать ей ожидание реальной, а не навязываемой помощи советами, то в чем Ваша проблема с мужем? Или были какие то другие эпизоды, когда муж не был на Вашей стороне?

Я думаю и он говорил, что согласен, что она перебарщивает, но он считает, что я должна быть в теплых отношениях с его матерью.
И да, очень часто муж не на моей стороне. Он считает, что если я высказываю свое мнение нормальным тоном, то я противостою и это тоже его не устраивает. Из-за этого тоже бывает скандал. Я много читаю, о детях, как растить, чтобы часто не болели, росли здоровыми, как лечить, в случае чего и т. д. Сейчас 21 век и есть много информации, которой не было, когда росли мы.
Например, мы покрестили малышку и я пока не хочу, чтобы она носила крестик, т. к. считаю, что это небезопасно, ей все интересно, тянет все в рот. Свекровь считает, что крестик обязательно надо носить, и муж не разрешает его снимать, хотя сам видел как она его пыталась засунуть в рот.

И да, про тот случай, когда с мамой поговорил, сначала был в ярости и первый раз тогда шлепнул по ноге, но потом извинился и понял меня.

Lenochka444, возможно, по поводу ношения крестика ребёнком стоит проконсультироваться с педиатром? Вы доверяете мнению врача в этом вопросе? А Ваш муж? Что думаете о том, чтобы по спорным вопросам обращаться к авторитетным как для Вас, так и для мужа, экспертам?

Я в принципе, так и делаю. Врачу доверяю. Например, месяц назад малышка заболела, его мама сказала мне, что она где-то подстыла, т. к. я ее плохо одеваю. Я сказала, что это исключено, тем более жара на улице была. Спросила у врача, врач тоже сказала, что не могла я застудить ее, что иммунитет ослаб. Что ребенка летом легче перегреть, чем переохладить. Свекровь мне, конечно, ничего не сказала, но осталась при своем мнении и муж тоже все равно не поверил. Я предлагала сходить вместе, чтобы он сам спросил врача, но он не хочет. Врач хороший, и муж, и свекровь это знают.

Lenochka444, верно ли я улавливаю Ваше восприятие ситуации, что свекровь как будто постоянно ставит под сомнение Вашу способность заботиться о ребёнке и как бы конкурирует с Вами по всем вопросам, связанным с этим, представляя дело таким образом, что она компетентна и знает об этом все, а Вы - молодая и неопытная, и нуждаетесь в постоянных советах?

При этом Ваш муж периодически прислушивается именно к ее мнению, и Вам становится очень обидно из-за этого?

Если я все верно поняла, могли бы описать, как вообще происходит Ваше общение со свекровью сейчас? Вы писали, что она не навещает Вас? Откуда она получает информацию о том, что происходит с ребёнком? От вашего мужа? Как они общаются? Он к ней заходит? Рассказывает о вашей жизни? Как Вы узнаете о ее критике? Тоже от мужа? Давайте попробуем разобраться в том, как в Вашей семье распространяется информация.

Наше общение вполне нормальное, мы по выходным ездим на дачу, можем сами зайти в гости, также есть общий чат в вотсапе, там есть фото, видео. Мы нормально общаемся, но если я пытаюсь высказать свое мнение, дома муж устраивает скандал, что я не могу нормально общаться, хотя я нормально общаюсь. Он считает, что я не принимаю его семью. Хочет, чтобы я звала в гости его родителей, но из-за советов свекровь меня оттолкнула от себя. Она знает, что ее сын прислушивается к ней, имеет на него сильное влияние и действует через него.
Сами они не приходят, муж говорит из-за моего отношения. Хотя они не приходят и когда он дома, очень редко.
Я думаю она это делает неосознанно, она такой человек, ей все надо знать, везде залезть. Она не понимает, что может разрушить наш брак. Я знаю, что внучку она любит, переживает, но перебарщивает с советами и указаниями.

Я думала, что когда рожу, его родители будут приходить к внучке, проводить с ней время. У них первая внучка. Но на деле все не так оказалось. Сейчас они хотят, чтобы она поскорее пошла и они будут гулять с ней.

Мы нормально общаемся, но если я пытаюсь высказать свое мнение, дома муж устраивает скандал, что я не могу нормально общаться, хотя я нормально общаюсь. Он считает, что я не принимаю его семью.

Вы об этом говорили уже, но мне пока непонятно все таки. Что это конкретно за ситуации, по какому поводу Вы, к примеру, высказывали своё мнение, которое могло привести

Я думала, что когда рожу, его родители будут приходить к внучке, проводить с ней время.

Как я слышу Вас, Вы ожидаете, что свекровь будет приходить к Вам домой, помогать с внучкой и при этом воздерживаться от задевающих Вас комментариев. Я верно понимаю Ваши ожидания? А происходит иначе: она не приходит к Вам, ссылаясь на то, что Вы ее не зовёте, и на то, что Вы к ней неприязненно настроены, за что на Вас сердится и обижается муж.

Верно ли я поняла, что все скандалы разгораются из за коммуникаций в общем чате? Где конкретно Вы высказываете своё мнение? Или это происходит в тот момент, когда Вы приходите к свекрови домой? Без конкретных примеров ваших конфликтов мне будет сложно Вам дать обратную связь.

В общем чате я обычно не высказываюсь. Обычно при личной встрече и по телефону. Но сейчас все, что она говорит доносит до меня муж.
Приведу пример, подошла на улице, когда я гуляла и говорит, что ей подруга сказала, что надо отучать совать пальцы в рот, а то до 3-х лет потом будет сосать. На что я ответила, что в этом возрасте это нормально и вообще дети все тянут в рот, даже песок и это нормально. Я сказала, что я ее поняла и услышала, еще уточню этот вопрос. В итоге мужу я даже не знаю что наговорила, видимо, что я буду кормить дочь песком, в итоге конфликт. Когда я попыталась ей позвонить и выяснить что я не так сказала, она бросила трубку. Дальше просто замяли эту ситуацию и с ней больше не обсуждали.
Да, я хочу, чтобы она была просто бабушкой, без комментариев, я не говорю, что я всегда и во всем права. Но это в первую очередь наш с мужем ребенок и растим его мы, где-то возможно ошибаясь, но я думаю так и должно быть. Моя мама просто приезжает и помогает мне.

подошла на улице, когда я гуляла и говорит, что ей подруга сказала, что надо отучать совать пальцы в рот, а то до 3-х лет потом будет сосать. На что я ответила, что в этом возрасте это нормально и вообще дети все тянут в рот, даже песок и это нормально. Я сказала, что я ее поняла и услышала, еще уточню этот вопрос.

Вполне адекватно отреагировали.

В итоге мужу я даже не знаю что наговорила, видимо, что я буду кормить дочь песком, в итоге конфликт.

Давайте с этого места поподробнее. Как начался конфликт, что именно сказал Вам муж, в чем обвинил Вас, как Вы реагировали. Поскольку Ваш запрос связан именно с Вашими с мужем отношениями, думаю, нам нужно уделить внимание именно этому.

Когда я попыталась ей позвонить и выяснить что я не так сказала, она бросила трубку. Дальше просто замяли эту ситуацию и с ней больше не обсуждали.

Понимаю Ваше желание выяснить ситуацию, но судя по тому, что Вы описываете, это бесперспективно. Похоже, Вашей свекрови очень важно оказывать влияние на своего сына и представлять Вас в негативном свете. С этим сложно бороться, я очень сочувствую Вам. И полагаю, что основные усилия в Вашем случае должны быть направлены не на свекровь, а на взаимодействие с мужем, ведь именно отношения с ним для Вас наиболее важны, согласны?

Да, я хочу, чтобы она была просто бабушкой, без комментариев

Боюсь, это вряд ли возможно. Изменить свою свекровь Вы не сможете. Она уже такая, какая есть, думаю, Вы и сами это понимаете. Она имеет свои представления о том, какой бы ей хотелось видеть Вас, и, скорее всего, от этого она не откажется. В связи с этим у Вас есть, на мой взгляд, два варианта:
1) быть максимально жесткой и отстаивать свои границы, не позволяя свекрови влиять на воспитание дочери и давая ей понять, что ее мнение Вас не интересует. В некотором смысле Вы и сейчас этим занимаетесь, хотя и стараетесь быть корректной. Как Вы уже поняли, в этой ситуации свекровь начинает воздействовать на Вашего мужа, настраивая его против Вас. А ему сложно с этим справляться, вероятно, он хочет быть хорошим сыном. Как видите, этот вариант может привести к разрушению ваших с мужем отношений, но Вы имеете право защищать себя и стараться отстоять свою возможность воспитывать ребёнка по своему усмотрению. На данном этапе Вашей жизни, пока Вы зависимы от мужа финансово, опасаюсь, что риск разрушения семьи весьма велик, к сожалению.
2) рассмотреть для себя возможность сотрудничать со свекровью, принять (по крайней мере на время) для себя идею, что залогом мира в Ваших отношениях с мужем является более почтительное отношение к его матери. Это нелёгкий путь, как правило, но в перспективе довольно выгодный для Вас. Если удаётся создать такую атмосферу в отношениях между свекровью и невесткой, при которой свекровь ощущает себя ценной, чувствует, что ее мнение важно, что у неё хотят спрашивать совета, что ее вклад в воспитание ребёнка ценится молодыми родителями, как правило, она начинает относиться к невестке намного доброжелательнее, принимает ее и гордится ей. В дальнейшем она как бы добровольно «передает» власть над сыном в руки невестки, постоянно донося до сына мысль, какая его жена умница и как ему с ней повезло. Дело в том, что любой матери очень сложно смириться с тем, что в жизни ее мальчика, любимого сына, появилась женщина, которая стала для него очень важной, возможно, даже более важной, чем сама мама. Матери взрослого сына приходится многое преодолевать в себе, чтобы принять эти изменения. Намного проще это удаётся сделать, когда мать взрослого сына видит, что невестка к ней расположена, что готова принимать помощь В том, как ей заботиться о сыне. Это снижает напряжение в отношениях, а в идеале свекровь и невестка становятся близкими людьми, и свекровь перестаёт сомневаться в ней, начинает доверять. Тогда ей уже намного проще принять изменения, состоящие в том, что у сына на первом месте жена, а не мама. Это - гармоничный путь развития отношений в семье. Мне кажется, Елена, что Ваш муж надеется на то, что Вы пойдёте именно по этому пути. Практически каждый мужчина мечтает именно о таком исходе взаимоотношений между женой и мамой. В противном случае ему приходится выбирать между ними и платить очень дорогую цену: либо жертвовать отношениями с мамой, либо с женой. Обе жертвы, как Вы понимаете, чрезмерно велики. На мой взгляд, вполне в Ваших силах не ставить свою семейную жизнь на грань развала, поскольку существует и альтернатива. Но без Вашей внутренней готовности воспользоваться этой альтернативой ничего, конечно, не получится.

Своей задачей в рамках данной консультации я вижу помощь Вам в том, чтобы увидеть, что Вы можете на многое повлиять в своей семейной ситуации, и именно от Вашего выбора зависит, как она будет развиваться. Вы имеете право на любое решение, свою ответственность вижу в том, чтобы мы с Вами исследовали последствия каждого Вашего решения.

Есть ли у Вас какой-то отклик на мои размышления?

По поводу той ситуации, муж мне сказал, что ты там наговорила матери, я ему рассказала, как было. Ее возмутило, что я сказала, что дети тянут в рот песок, возмущался зачем я ей это сказала. Больше ничего не пояснил, сказал позвонить ей, но как я и сказала безуспешно.
Спасибо вам большое за консультацию. Я согласна, чтобы сохранить семью нужно идти по 2 пути. Просто внутри меня сейчас барьер, нужно как-то себя пересиливать. Как можно с этим справиться? Я ведь не настроена агрессивно и прекрасно понимаю его мать тоже, она такой человек по жизни и ее действительно не поменять.