Строю планы на будущее с молодым человеком. Но объявился мой бывший, не пойму, кто из них мне нужен

Таша, здравствуйте!

В психологии отношения делятся на конструктивные и деструктивные. Возможно вам поможет разобраться в ситуации вот такая информация:

В конструктивных отношениях:
- партнеры не боятся открыто говорить о своих потребностях;
- легко обращаются за помощью и поддержкой;
- совместно решают возникающие проблемы;
- уважают мнение друг друга;
- удовлетворены всеми аспектами отношений (физическими, эмоциональными, духовными);
- общие цели, мечты и планы.
В общем, в таких взаимоотношениях царят жизнерадостность, искренность, честность и любовь.

В деструктивных отношениях:
- претензии, манипуляции, унижения, обвинения;
- нет поддержки, уважения, принятия, понимания;
- твою собственную откровенность используют против тебя самого;
- есть физическое, эмоциональное, сексуальное или экономическое насилие;
- вы чувствуете, что разрушаетесь, не можете расслабиться, быть собой;
- вы проживаете жизнь партнера, а не свою;
- не остается ресурсов на деятельность в социуме;
- слишком много сил затрачивается на сохранение отношений;
- вы полностью зависите от партнера.

Здравствуйте, Ирина! Спасибо, что ответили. Действительно они оба подходят под констуктивные отношения. Поэтому нужно разобраться в себе

Что для вас значит "Разобраться в себе"? Хочу понять чем я смогу вам помочь?

Хочу понять кто мне на самом деле нужен. С кем мне будет лучше.

Посмотрите, что вас объединяет с одним и с другим:
- какие есть общие ценности (одинаково ли вы относитесь к семье, здоровью, к работе, к статусу, к проявлению альтруизма, честности, к достижению целей, к вероисповеданию и т. д.);
- какие есть общие интересы;
- с кем в отношениях отсутствует напряжение;
- кто совершает конкретные шаги, а кто только мечтает и говорит.

Таша, расскажите, пожалуйста, что это значит "С бывшим расстались из за того, что он иногда не мог держать себя в руках"

Как давно вы расстались?

Дело в том, что они оба мечтают о семье, пытаются заработать денег. У меня есть квартира, машина. От бывшего я ушла к нынешнему, а как только появилось прошлое на пороге, у меня появилось чувство вины и сомнения, действительно ли я хочу остаться с нынешним

Расстались в июне, не мог держать себя в руках, это то, что часто злился, на то что я не хочу есть например, не хочу ехать с ним по его делам. И эти перепады настроения мне давались тяжело. Я часов находилась в напряжении

Я правильно понимаю, что вы стали встречаться с другим мужчиной, не завершив прежние отношения?

"Часто злился, на то что я не хочу есть например, не хочу ехать с ним по его делам. И эти перепады настроения мне давались тяжело. Я часов находилась в напряжении" - Таша, Вам подходят такие отношения? Вы готовы год за годом жить в такой атмосфере? Как вы будете себя чувствовать, когда станете сидеть дома с ребенком и будете временно зависеть от мужа? Напряженная мать - страдающий ребенок. Взвесьте все "за" и "против".

Нет, я завершила эти отношения и сразу начала другие. Нынешний он добрый, хороший, надежный, у него нет родителей, он всю жизнь рассчитывает на себя. А бывший он, да злился, но быстро отходил. Он был в самые трудные моменты в моей жизни и его родители меня до сих пор любят и звонит его мама с надеждой что мы снова сойдемся

Таша вам сейчас сложно сделать выбор, потому что на самом деле, вы не завершили прежние отношения. Когда мы выходим из отношений нам необходимо время на раздумье и восстановление. Это дает нам возможность увидеть, а что мы сами делали не так, а какой стереотип поведения привел меня к неудовлетворяющим отношениям и т. д. Расставание как маленькая смерть. Мы сначала не можем в это поверить, потом злимся, потом горюем, а потом уже можем отпустить ситуацию и связанную с ним человека. Это занимает 1 год как минимум. Лучше, когда 2.

В отношениях участвуют двое. Каждый из вас несет за них часть своей ответственности. Вы не успели в них разобраться,т. к. сразу вступили в новые.

И еще один нюанс. Наша память так устроена, что плохое со временем стирается, а хорошее мы продолжаем помнить. И именно это хорошее всплывает в памяти, когда мы встречаемся с бывшим партнером.

Таша скажите, пожалуйста, какого результата вы ждете от нашей консультации?

Действительно, вы правы, что я не "отдохнула" от старых отношений, начала строить новые. Мне наверное нужно отпустить прошлое и начать жить заново. От вас я жду консультации почему я не могу в себе разобраться с точки зрения психологии) как это все пережить

"От вас я жду консультации почему я не могу в себе разобраться с точки зрения психологии)..." - потому что наша психика так устроена, что саму себя изучать она не может. Это, как если бы вы зашли в здание с завязанными глазами, не успев увидеть какое оно снаружи, а потом вас попросили бы описать его вид снаружи. И сколько бы вы не анализировали, и не фантазировали вам было бы очень сложно дать четкий и правильный ответ. Но, как только бы вы оказались снаружи и сняли повязку, то сразу все бы и прояснилось.
Мы можем изучать себя только через общение с другим человеком. Желательно специалистом, который поможет вам увидеть себя со стороны))

"как это все пережить" - а какие у вас есть варианты?

Я обоим причиняю боль. Тянет меня к бывшему и ничего не могу поделать. Но и нынешнего безумно жаль. Я боюсь сделать неправильный выбор или остаться одной

"Но и нынешнего безумно жаль" - отношения построенные на жалости, это заранее неравные отношения. Вы с одной стороны, как-будто бы приносите себя в жертву (а этим потом захочется упрекнуть каждый раз, если возникнет ссора), а с другой стороны, заранее принижаете партнера (он такой слабенький, бедненький, как же он без меня останется). Ни один из этих подходов не способствует развитию и укреплению отношений.

Позволю себе продублировать, что объединяет и развивает отношения:
- общие ценности (одинаково ли вы относитесь к семье, здоровью, к работе, к статусу, к проявлению альтруизма, честности, к достижению целей, к вероисповеданию и т. д.);
- общие интересы (оба любим проводить время на природе, кататься на лыжах, смотреть фэнтази, собирать у себя гостей и т. д.);
- в отношениях отсутствует напряжение;
- мужчина защищает, оберегает, решает проблемы;
- каждый позволяет другому расти и развиваться (иметь хобби, учиться, посещать тренинги и др.)

Дело в том, что нынешний сделал полностью ремонт в моей квартире, и у меня чувство долга перед ним

Это достойный поступок. Но как вы думаете, согласны ли вы прожить всю оставшуюся жизнь только из чувства долга?

Меня все пытаются пристыдить, что мол как так можно. Жил он в неблагополучном районе, друзья-алкаши, которые всегда были настроены против меня. Получается что они были правы? Я наверное стала зависима от мнения окружающих. Я не представляю как собрать ему вещи и что сказать? Как оправдать свой поступок?

Жить дальше вам, а не окружающим. И если вы сделаете выбор в угоду окружающим, то вы сломаете жизнь не только себе, но и тому, кому сейчас очень благодарны.

Нет людей, которые прожили бы жизнь без ошибок. Только так мы приобретаем опыт.

"Я не представляю как собрать ему вещи и что сказать? Как оправдать свой поступок?" - в отношениях участвуют двое. Не берите всю вину на себя.

Посмотрите на свою жизнь, какой она будет лет через 5-10 с этим партнером, и какой она будет с тем партнером.

"Я не представляю как собрать ему вещи и что сказать? Как оправдать свой поступок?" - если ваши отношения были искренними, а его чувства истинными, то он справится с этим и поймет вас. А если все это было не настоящее, то и не о чем будет жалеть.

Спросите себя еще раз:
- Чем для вас так привлекателен прошлый партнер?
- Мог ли он так быстро изменится?
- Не будут ли снова повторяться его вспышки гнева и контроль?

Таша, здравствуйте!
Надеюсь наша встреча была вам полезной. Если у вас больше нет вопросов закройте, пожалуйста, консультацию.

Здравствуйте! Спасибо Вам за консультацию. В себе не разобралась. С нынешним поговорить не смогла, духу не хватило. Но вела себя некорректно. Надеялась что он поймет и сам уйдет. Пару дней назад приехал с командировки, решил сделать мне сюрприз. Поругались. Зайдя в комнату я увидела, что у него глаза на мокром месте. Такого видеть мне не приходилось. Сердце сжалось от жалости и ненависти к себе. Помирились. Бывший звонил, я не подняла, я думаю он понял.

Таша, добрый вечер!
Мне откликается ваша ситуация. Выбирать всегда не легко. Я не могу давать вам советы. Не только потому что я психолог, но еще и потому, что советы чаще всего бесполезны и не работают у другого человека. Но попробую дать вам еще почву для размышления. Возможно, это поможет вам найти ответы.
Помните выражение: "Дважды в одну реку не войти"? Если вы тогда приняли решение расстаться, значит для этого была действительно веская причина.

Там где страдание - там нет любви. Чувства есть, но это невротические отношения. Посмотрите в ютубе видео психолога Лабковского "Ваша любовь невротическая или здоровая". После этого для вас многое прояснится.

А чтобы разобраться в себе, нужно пройти как минимум от 5 до 10 встреч с психологом. Если возникнет такая потребность и вы не против встречи онлайн, то напишите мне сообщение.

Спасибо, вам за доверие! Желаю вам благополучного разрешения ситуации.

Доброй ночи!
Если у вас больше нет ко мне вопросов закройте, пожалуйста, консультацию.