Серьёзная ссора с мамой. Я даже не смогла объяснить ей ситуацию, мне очень больно

Neizvestnaia, чувствуется, что у вас много боли и эмоций.
Из-за чего произошел конфликт?
Что вы хотите получить в результате консультации?

Ангелина Суздалева, Здравствуйте. Большое спасибо, что откликнулись. Долго и путано объяснять, из-за чего произошёл конфликт. Можно, я немного приведу мысли в порядок и отвечу позже на ваш вопрос?

Что вы хотите получить в результате консультации?

Наверное, хотелось бы посмотреть на свою ситуацию чуть по-другому.

Neizvestnaia,

Можно, я немного приведу мысли в порядок и отвечу позже на ваш вопрос?

Думаю, если вы хотите посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, то придется описать причину конфликта. Конечно, вы можете сделать это позже.

Дело в том, что у меня давние проблемы во взаимоотношениях с мамой. Впрочем, они всегда были, эти проблемы, с самого детства. Мама очень любит показывать, кто в семье главный. Хотя у меня давно своя семья. Я и дети. Но очень ей уж доставляет удовольствие лишний раз унизить меня, показать, что я никто. Я и в самом деле мало чего добилась в этой жизни. И маме очень нравится раз за разом указывать мне на это. Она считает, что лишь её мнение правильное, а моя позиция всегда воспринимается в штыки. Она может услышать грубые нотки в моём голосе, слышимые лишь ей. И устроить скандал по поводу того, что я повышаюна неё голос. Не просто устроить скандал, а обвинить меня в равнодушии, роняя слёзы и причитая, какая я неблагодарная, хватаясь за сердце и глотая таблетки.
Может быть, я зря сейчас это пишу, но мне хотелось бы более подробно описать наши взаимоотношения с ней. Ещё хотела сказать, что ей 62 года. Не слишком ещё она и стара. Это я в плане того, что нужно быть более снисходительным к пожилым и т. д.
Когда я была молодая, мы очень сильно с ней конфликтовали. Я тогда пыталась отстоять право быть собой, иметь своё мнение. Пыталась восстановить справедливость. Но с годами поняла, что это бесполезная затея и слишком дорого обходится нам обеим. Хотя я не уверена насчёт её, но мне приходилось очень тяжело после таких конфликтов. И я решила, что лучший способ сохранить своё здоровье, это как можно реже общаться с ней. За все эти годы конфликты конечно же случались. И в этих конфликтах я всегда выходила виноватой. Но не в этом суть. Бывало, не общались с ней долгое время, затем плавно снова начинали общаться потихоньку. То есть, я хотела сказать, что такого серьёзного конфликта, как сейчас, я не помню. Она много раз говорила, что я ей не дочь и чтобы не смела появляться к ней. Но впервые ситуация коснулась детей. Сказала, что я ей не дочь и мои дети не внуки. Извините, что много пишу, я просто никак не могу подвести к причине конфликта.
Дело в том, что маме передали про меня не очень приятную информацию. Будто я связалась не с теми людьми. Да, я чуть было не попала в неприятную ситуацию, но вовремя смогла остановиться. Но кто-то преподнёс ей ситуацию таким образом, что ей и в голову не пришло сомневаться в услышанном. Она позвонила по телефону, неожиданно. Начала кричать и оскорблять меня. Кричала, что я её опозорила перед родственниками. Что после всего, что случилось, я ей больше не дочь и внуков от меня у неё нет. Я много раз во время разговора пыталась объяснить ей, что это не соответствует действительности. Но она даже слова мне вставить не дала. Когда она бросила трубку, я не долго не могла поверить в случившееся. Меня переполняли боль и обида. Я не могу понять, зачем она так со мной...

Ангелина Суздалева, добавлю, что мне бы не хотелось, чтобы моё сообщение выглядело как безосновательные обвинения в адрес мамы и оправдание себя.

Neizvestnaia, у вас накопилось много негатива по отношению к маме.
И, конечно же, как дочь, вы хотите понимания и принятия со стороны мамы.
Я надеюсь, что вы понимаете, что изменить свою маму вы не можете. Вы можете работать только с собой, своими чувствами и эмоциями, а также своим отношением к ситуации.

Neizvestnaia, наши близкие - наши лучшие учителя.
Как вы думаете, чему так много лет учит вас ваша мама?
Если посмотреть со стороны, как будто это происходит с другой женщиной или вашей подругой.
Какой совет вы могли бы ей дать?

Если посмотреть со стороны, как будто это происходит с другой женщиной или вашей подругой.
Какой совет вы могли бы ей дать?

Если бы такое происходило с моей подругой, я как минимум оказала бы ей поддержку и проявила сочувствие. Советов бы давать не стала, только если бы она сама попросила меня об этом. Но прямого совета бы не дала, а ориентировалась бы на то, что ей нужно в данный момент. Дала бы ей возможность решить самой. И что бы она не решила, поддержала бы её в любом случае.

Neizvestnaia,

Это у меня много негатива?... Ну что ж, спорить не буду, это ваше мнение.

Ваши обиды можно назвать позитивом? Обида разъедает вас изнутри и причиняет много боли и при этом вы утверждаете, что нет негатива???
Обида - это всегда состояние жертвы.
Я маленькая, мама большая. Я хорошая, она плохая. Я ничего плохого не делаю, а она меня гнобит.

Чем для вас выгодна эта позиция?
Как часто, кроме ситуации с мамой вы бываете жертвой (людей, обстоятельств)?
Что значит для вас, взять ответственность за свою жизнь в свои руки?

Видимо, учит тому, чтобы я всю жизнь зависела от её мнения, а своего не имела. Хочет сделать меня безвольной куклой в своих руках и манипулировать мной. Да только я иногда оказываю сопротивление.

Ваша мама учит вас отстаивать свои границы и стать взрослой. Можете поблагодарить её за это. Конечно, испытывая обиду вам будет сложно принять и понять этот факт. Поэтому с обидой стоит поработать:

1. Предлагаю вам написать письмо своей маме. Вы можете не стесняться в выражениях и написать всё, что вы думаете. Отправлять это письмо не нужно, его лучше порвать и сжечь. Вы можете написать несколько писем, можете писать каждый день, пока есть что писать.
2. Можете взять альбомный лист, акварель и нарисовать свою обиду. Выразить её через цветовые пятна, возможно придет конкретный образ. А потом прополощите лист в ведре или тазике с водой. Позвольте себе смыть эту обиду. Далее расправьте лист и из оставшихся пятен дорисуйте новый светлый образ своих чувств. Также можно повторять несколько раз, по необходимости.

Далее, берите ответственность на себя и выходите из роли жертвы. Создавайте свою реальность своими мыслями и поступками. Мысленно поблагодарите свою мать за всё: за то, что подарила жизнь, за то, что воспитала, за то, что дала урок и показала вам ваше состояние жертвы.

Скорее всего она отрицательный пример для вас. И её поведение учит вас поступать иначе со своими детьми. В каждой семье есть положительные и отрицательные примеры. Наша жизнь состоит из этих примеров.

Далее, берите ответственность на себя и выходите из роли жертвы. Создавайте свою реальность своими мыслями и поступками. Мысленно поблагодарите свою мать за всё: за то, что подарила жизнь, за то, что воспитала, за то, что дала урок и показала вам ваше состояние жертвы.

Я вас конечно понимаю. Не зная мою ситуацию, вам легче обвинить меня, что я строю из себя жертву. Моя реальность со мной, но и прошлое никуда не исчезло. Вас гнобили в детстве, избивали, унижали? Вам приходилось в детстве уходить из дома, опасаясь за свою жизнь? Вы подвергались насилию и боялись, что мама узнает? Бывало, что у вас не было никого, совсем никого, кто бы мог защитить вас?
Знаю, это выглядит, будто я жалуюсь и оправдываю себя. И вы скажете, что я строю из себя жертву. Может и так, не стану вас переубеждать в этом. Я знала, что вы не сможете меня понять, к сожалению. Но я понимаю, это ваше мнение. И я бы с радостью прислушалась к нему, правда. Жаль, что в этом диалоге между нами не произошло понимания. Желаю вам удачи. Мне действительно жаль, что диалога не получилось.

Neizvestnaia,

А как же обида на саму себя? Кто здесь жертва?

Тогда это скорее вина, чем обида. За что вы злитесь на себя?
В чем вы себя упрекаете? Что не можете простить себе?
И это о вашем внутреннем ребенке. О том, что заботиться о себе самой и давать любовь, а не наказывать.
Это прекрасно, что вы установили свои границы. Ваша мама привыкла их нарушать и скорее всего будет делать это снова. И каждый раз ваш раненый внутренний ребенок будет реагировать до тех пор, пока вы не примите его и не дадите ему столько любви, сколько ему необходимо.

Моя реальность со мной, но и прошлое никуда не исчезло. Вас гнобили в детстве, избивали, унижали?

Да, было. Но это сделало меня сильнее. Это побудило разбираться в себе и проявлять свою силу. А также научило искать новые подходы к своим детям. Не через силу, а иначе. В этом я увидела свой урок.
Речь о вас, а не обо мне. И простым сочувствием я вряд ли помогу вам выйти из этого круга.

И вы скажете, что я строю из себя жертву. Может и так, не стану вас переубеждать в этом. Я знала, что вы не сможете меня понять, к сожалению.

Сожалею, что не оправдала ваших ожиданий.

Спасибо вам. Я почувствовала, что меня понимают.

Сожалею, что не оправдала ваших ожиданий.

Нет, всё в порядке. Ещё раз спасибо за ваши слова и за откровенность. Благодарю вас.

Neizvestnaia, я всё же рекомендую вам поработать со своими эмоциями.
Арт-терапевтические техники очень помогают.
Вы можете рисовать чувства и смывать их.

А когда появятся силы, тогда можно работать с внутренним ребенком.
Посмотрите в интернете есть медитации по соединению с внутренним ребенком. Вы этим очень поможете себе.

я всё же рекомендую вам поработать со своими эмоциями.
Арт-терапевтические техники очень помогают.
Вы можете рисовать чувства и смывать их.

Спасибо большое вам за рекомендации.
Знаете, меня очень зацепила ваша фраза о том, что вы сумели найти подход к своим детям. Я тоже всегда считала, что к своим детям я буду относиться иначе. Просто была уверена в этом. А на деле всё вышло совсем не так... Чувство вины никуда от меня не денется. С первым ребёнком я допустила огромную ошибку. Да и со вторым не сразу осознала, что творю...

Мне очень понравилась идея с арт-терапией, спасибо. Творческий процесс очень увлекателен. Когда-то я писала стихи, сейчас перешла на прозу. Мне очень близко всё это.
Ещё раз спасибо вам за помощь. Я обязательно воспользуюсь вашими рекомендациями.

Neizvestnaia,

А на деле всё вышло совсем не так... Чувство вины никуда от меня не денется. С первым ребёнком я допустила огромную ошибку. Да и со вторым не сразу осознала, что творю...

Никогда не поздно признать свою ошибку и постараться исправить ситуацию.
Начните с себя, поработайте со своим внутренним ребенком. Тогда из чувства наполненности и любви вы сможете выстроить новые отношения с детьми.
В этом и есть осознанность, когда понимаешь свои ошибки и исправляешь их. А вина, это лишь путь самонаказания. Он не даст результатов. Когда человек ощущает чувство вины им легко манипулировать.

Мне очень понравилась идея с арт-терапией, спасибо. Творческий процесс очень увлекателен. Когда-то я писала стихи, сейчас перешла на прозу. Мне очень близко всё это.

Арт-терапия работает с подсознанием и помогает понять, что внутри))) используйте себе во благо))

Я задумалась над вашими словами. Спасибо.