Гендерная дисфория. Как выйти из бесконечного цикла грусти и фрустрации?

Айверт, здравствуйте. Расскажите, пожалуйста, что происходило в Вашей жизни, когда Вам было 6-7 лет? И как изменилась ситуация в подростковом возрасте?

Первые признаки этого появились еще в подростковом возрасте, если не с 6-7 лет.

В 6-7 лет я ходила в детский садик и помню, что пробовала общаться с разными ребятами, но друзей было сложно найти. Некомфортнее всего было общаться с девочками, и более-менее находила общий язык с мальчиками. Я помню еще, что в сад приходил фотограф и убрал мне косички, на фото я была похожа на мальчика, и мне почему-то было приятно понимать, что меня воспринимают как мальчика. В общем, в том возрасте я ловила себя на таких сравнениях и чувствовала, что мне это приятно.
В подростковом возрасте мое тело начало меняться и окружающие точно воспринимали меня как девушку.

Я хотела бы дополнить, рассказав, почему именно сейчас я вернулась к этой теме.
Сейчас я стараюсь больше общаться с окружающими людьми и, кажется, у меня это получается (были проблемы с общением). Но чтобы общаться более близко, чтобы я смогла больше и свободнее говорить на интересующие меня темы с людьми, я чувствую, что мне нужно как-то обозначить как меня стоит воспринимать и кто я вообще. Даже для меня самой: я не воспринимаю себя в контексте своего биологического пола и меня это отдаляет от реальности. И совсем глупо и неприятно получается для меня, когда собеседник воспринимает меня как девочку.

Добавлю, что в подростковом возрасте я могла уже самостоятельно выбирать себе одежду. Я помню, что пробовала носить разную, но комфортнее мне было в мужской х)
Я помню, что стеснялась того, что все-таки могу быть похожей на девушку и при этом ношу мужскую одежду.
Но сейчас я этого уже не стесняюсь и спокойно ношу то, в чем мне больше нравится.

Айверт, а расскажите, пожалуйста, что происходило в это время в Вашей семье? Как обращались с Вами родители? С какого времени Вы росли без отца? Есть ли братья, сестры?

Ничего особенного не припомню, каких-то резких перемен вообще не было. Я росла без отца с самого начала; братьев и сестер нет. Мама общалась со мной нормально. Я расспрашивала ее про то время, потому что уже не очень хорошо помню: она воспитывала меня как девочку, но не давила на меня, если я чему-то активно сопротивлялась.
Она также старалась познакомить меня с другими родственниками и их детьми. Дети были либо слишком старше, либо слишком младше меня, были совсем разные интересы и разный язык, и как-то не сложилось общение. Я также пыталась наблюдать и либо слушать, либо говорить иногда с более старшими родственниками, но узнав их поближе, я не хотела с ними продолжать общение х)

Мама общалась со мной нормально.

Айверт, понятие нормально весьма относительно. Для кого-то есть сухой хлеб и получать оплеухи дома и не знать, что такое ласка - нормально. А для кого-то нормально получать миллион объятий за день, похвалу и подарки. Что для Вас нормальное общение? Это общение о чем?

Да, я понимаю. Мне сложно объяснить. Я никогда не сближалась сильно с мамой, хотя в детстве наблюдала за тем, что она делает по дому, и пыталась повторять. Однако на близкое общение в более сознательном возрасте я не хотела идти, и у меня не было с ней каких-то общих интересов.
Меня не били, обо мне заботились в меру возможностей и даже, наверное, немного больше, потому что в семье были проблемы с деньгами, но я всегда получала подарки на праздники и бывало просто так какие-то мелочи. Хотя этого было не достаточно, у меня долгое время даже телефона не было, однако я понимаю и точно сейчас на это не обижаюсь.
Мама каждый день после школы спрашивала меня как прошел день, а меня это бесило х)
В детстве мама могла назидательно транслировать, что я должна вести себя соответственно своему полу и возрасту, но в подростковые годы это закончилось.

Для меня нормальное общение это комфортное общение (если это не тавтология, конечно х)). Общение, когда ко мне относятся как на равных, принимают мои некоторые особенности, вкусы и предпочтения и не пытаются за это уязвить и насмехнуться. Общение, при котором я могу спокойно без выматывающих доказательств объяснить собеседнику, что что-то мне может быть неприятно или что мне сейчас не хочется разговаривать, хочется побыть одной. Сложно сказать, о чем такое общение может быть; мне кажется, что о чем угодно можно говорить, главное, стараться правильно излагать свои мысли и проявлять внимательность к собеседнику.

Айверт, правильно ли я Вас поняла? Нормальное общение для Вас, когда Вас принимают такой, какая Вы есть и не навязывают свое видение Вас или Ваших поступков? К сожалению такое общение в семьях редко встретишь. Родители с детства в прямом смысле вкладывают в нас свои ожидания, страхи, тревоги, надежды и мы под грузом чуждых нам стереотипов пытаемся почувствовать себя ностоящего... И мы защищаемся от этого всего... Любая психологическая защита истощает, а защита от самых близких — особенно. Ваше тело замуровывает в себя многочисленные напряжения, чтобы вы имели возможность внешне сохранять лицо, не огрызаться и никого никуда не посылать. Если Вы с этим согласны, дайте мне знать.
И, пожалуйста, расскажите в какой форме в Вашей с мамой семье присутствовал отец? Или как проявлялась отцовская позиция? Говорили ли Вы с мамой про отца? Были ли у мамы ещё отношения с мужчинами? Какие чувства у Вас возникают при мыслях об отце?
И помните, чем искренней Вы определите свои чувства и признаетесь в них, тем быстрее мы распутаем Ваш клубок грусти и фрустрации..

Да, я таким понимаю нормальное общение. Я понимаю, что мама могла мне много чего транслировать, что я даже не запомнила и не могла отследить, но могла воспринять. Конечно, она давала мне оценку моих поступков со своей стороны, в детском садике это было более навязчиво ("так нельзя", "ты должна/не должна"), в подростковом возрасте - менее. Однако, если я этому сопротивлялась, она не давила на меня, даже в детском садике она не ругала меня, если это конечно не было каким-то проступком или шкодничеством. В старшем школьном возрасте я уже могла спокойно и уверенно с ней спорить, отстаивать и доказывать свою позицию.
Я могу еще добавить, что наше общение обходится в сторону друг друга без мата, даже когда ссоримся, потому что так не принято дома. Однако какие-то другие обидные слова могут быть употреблены; и все-таки не с большой частотой и не как какой-то непрерывный поток.

В детском возрасте мама рассказывала мне конечно про отца, хотя я мало уже что помню о тех рассказах. Но он точно не присутствовал в них как нечто однозначно негативное. Я могла маму мучить вопросами про него, она никогда не отказывалась отвечать на мои вопросы. Я лично в детском возрасте, наблюдая как за другими детьми приходили их отцы в детский садик, чтобы забрать, тоже ждала своего.
Когда я стала старше, мама больше вкладывала своей личной негативной оценки в рассказы о нем, зная, что я пойму, что это именно ее оценка. Она больше рассказывала про его действия, про совместную жизнь; никогда не говорила что он козел или около того. Но вообще такой вывод мог следовать из описания его действий. Я думаю, что мама говорила правду, потому что рассказы родственников об отце подтверждают ее слова и общую оценку его личности.
Мне лично сложно к нему относиться однозначно отрицательно. Чтобы мне в эмоциональном плане относиться отрицательно к человеку, мне необходимо иметь личный опыт общения с ним, самостоятельно наблюдать за ним и, возможно, даже чтобы его отрицательные проявления коснулись меня на моих же глазах.
Я ловила себя на мысли, что я слишком много интересуюсь человеком, отцом, который в действительности просто предал меня. Потому что он отказался растить меня вместе с мамой, объяснив это тем, что он здесь ребенок и если о нем больше здесь не будут заботиться, то он уходит. Я пришла к выводу, что мне не стоит проявлять интерес к человеку, которого нет в моей жизни. И сейчас я практически не вспоминаю его и точно не интересуюсь его жизнью.
Я добавлю, что мама не препятствовала его встречи со мной. Его родственники со мной пару раз встречались, я один раз им звонила сама. Но никто из них не проявлял ко мне дальнейшего интереса.
У мамы не было других мужчин. Я спрашивала ее об этом; она рассказывала, что были какие-то мужчины, которые хотели завести с ней отношения, но когда она ясно давала понять, что ребенок у нее на первом месте, они куда-то сваливали х)

Aйверт, благодарю Вас за содержательный ответ.
Думаю, что в индивидуальной работе у нас есть шанс расставить все по своим местам и разобраться со сложившейся ситуацией. К сожалению, данный чат не предполагает возможности более глубинной проработки вопроса (так как я бы Вам хотела дать несколько заданий для выполнения), поэтому предлагаю Вам рассмотреть наше дальнейшее сотрудничество в рамках платных консультаций. Оплату Вы можете предложить свою, по силам.
С уважением,

Я очень заинтересована в общении на эту тему, потому что в силу своей неопытности хотя бы при простом построении отношений между людьми, чувствую, что могу неправильно дать чему-то оценку или воспринять что-либо как-то не совсем адекватно.
Скажите, пожалуйста, как я могу связаться с вами; мне хотелось бы подробнее узнать о формате платных консультаций.