У меня гендерная дисфория. Что делать?

Ж. 19. Ощущение несоответствия с полом появилось ещё в раннем детстве, когда родители навязывали мне стереотипные понятия о мужском и женском, покупая по большей мере девчачьи игрушки и женскую одежду, преимущественно розового цвета. Буквально каждая фотография, где на меня одели платье, выглядит, как настоящая катастрофа, - у меня заплаканное лицо и самый несчастный вид. Я чувствовал себя ужасно и некомфортно. Ненавидел праздники, потому что на них меня наряжали, как куклу. Смотрю на свои детские фото и даже не могу представить, что это я. Потому что это не я. Мой внутренний человек очень далеко от внешнего. Когда родители давали мне право выбрать игрушку в магазине, это всегда были роботы, машины, военная форма, автоматы и прочая атрибутика, что в современном обществе, как правило, закреплено за мужскими детскими интересами. Если говорить об одежде, то я выбирал всегда именно то, что не говорило о моём биологическом поле. Я избегал платья, босоножки, бантики. Доходило даже до того, что я намеренно ходил в школу в колготках, потому что штаны носить не разрешали, а юбки я ненавидел. Женскую обувь я просто-напросто выбрасывал, а потом говорил родителям, что забыл её в автобусе по пути в школу. Учителям, что мама женскую одежду мне не покупает. Я делал это, даже не осознавая, что оно может значить для меня и для других людей. Я не понимал, почему мне просто нельзя быть мальчиком. Я хотел им быть, мне нравилась именно такая вариация себя. Осознание себя девочкой приносило лишь разочарование. Я бросил колледж, потому что не выдержал обращения с собой, как с женщиной. Я не мог учиться там, где обращаются ко мне этим мерзким женским именем и используют не те местоимения. Я с детства ненавидел своё имя, потому что оно было женским. И даже бывало, что я представлялся людям гендерно-нейтральным именем, которое около года назад, как только я достигнул совершеннолетия, навсегда закрепил за собою в паспорте и всех остальных документах. Теперь от прошлого ФИО не осталось и следа. Около пяти лет назад я рассказал матери, что намерен сменить пол, но изначально она меня не поддержала. Моя семья не была гомофобной, и я даже не знал, что люди презирают таких, как я, пока не попал в общество людей с иным мнением на этот счёт. Мама просто не ожидала, и я прекрасно её понимаю. Трудно так резко перестроиться. Я ни в чём её не виню. Она толерантна к геям и лесбиянкам, но ей трудно принять, что я другого пола, когда она воспитывала меня совершенно иначе. Её настроение по поводу меня и моей идентичности меняется каждый день. Она то называет меня в женском роде, то в мужском. Вчера людям представляла меня сыном, а сегодня называет дочерью. Говорит, что забывается. Мне всё ещё бывает неприятно. Я не живу с родителями, потому что моя мать встречается с парнем, который лишь на 8 лет старше меня. Их отношения мне омерзительны. Он ведет себя на возраст незрелого мальчика. Мы неоднократно дрались с ним и вступали в словесные перепалки, потому что он очень часто её обижает и неоднократно изменяет с молодыми девушками. Плюс ко всему, он гомофоб, и когда узнал о моих намерениях сменить пол, начал негативно по этому поводу высказываться. Уже как три года я заявляю о себе в мужском роде. Мне хорошо. Заметил за собой, что когда ко мне обращаются родственники в женском роде, я не с первого раза понимаю, что обращаются ко мне. Это идет вразрез с моей внутренней идентификацией. Я очень часто забываю, кто для них на самом деле. Но их мнение меня не волнует. Я в принципе не переживаю ни за чью реакцию после смены пола, и никого не боюсь потерять. Я сам для себя, где бы я ни был, и жизнь полностью я проживу только с собой. Если мою бабушку схватит инфаркт, я не буду чувствовать себя виноватым за её мировоззрение. Это касается и всех остальных в моём окружении, которые по-любому отвернутся от меня в момент каминг-аута. Ну, и ладно. Не им моей жизнью жить. Лучше уж я найду окружение, где людям будет всё равно до моей интимной жизни, и как это происходит, если... То-то и то-то. Ещё я начал пользоваться специальной мазью для роста бороды, и некоторое время она у меня была. Долго пришлось отращивать, но результат меня очень порадовал. Правда, потом я забросил эту идею, потому что препарат очень дорогой и быстро заканчивается. Я состою в отношениях. Мы с моей девушкой уже полгода живем вместе, до этого дружили более шести лет. Она обращается ко мне в мужском роде, и совсем не видит во мне женского. Её всё устраивает, она счастлива. Я - нет. Только если наполовину. Мне хочется полноценного секса, какой бывает у простых людей, когда оба получают удовольствие от процесса. А я даже не снимаю одежду, поскольку не люблю своё тело и не могу на него смотреть. Я пытался набрать физическую форму, но что бы я ни делал, мой организм возвращается к прежнему весу. Может быть, это потому что я веган, или потому что у меня железодефицитная анемия. Питаюсь я правильно. Пью все витамины. На данный момент у меня митральная недостаточность клапанов первой-второй стадии, возникшая из-за частой ангины два года назад. Из-за анемии у меня была неимоверная тяга постоянно есть лёд и мел, что привело к частым ангинам, а вследствие - к митральной недостаточности. Мне нельзя заниматься физическими нагрузками до момента полной реабилитации. Так что приходится терпеть. Как только я вылечусь, то сразу пойду снова набирать вес и физическую массу. Недавно всё стало очень плохо. В моральном плане. Мы с девушкой на месяц едем в отпуск на море, в другую страну. И ко мне пришло ужасное осознание, что я не смогу нормально искупаться. Когда я оформлял билеты, я совсем забыл о своём биологическом поле, и что мне придется очень дискомфортно в одном из самых жарких городов, где практически невозможно находиться в одежде. В повседневной жизни я ношу свободную одежду, которая почти всё прикрывает. Но летом это просто невозможно. Мне всегда приходится натягивать футболку в районе груди и делать вид, что я разглядываю там какое-то пятно, чешу предплечье или вытягиваю нитку на рукавах, лишь бы прохожие не заметили, как ветром обтягивает мою грудь и не узнали, что я женского пола. Наверное, я выгляжу, как психбольной. Мы живем в небольшом районе, где почти каждый знает друг друга, и продавцы в местных магазинах считают меня мужчиной. Если кто-то узнает, что это не так - я стану ходячим позором. Пусть лучше все считают меня каким-то "одарённым". Недавно я устраивался на работу, и начальница восприняла меня, как мужчину, хотя голос у меня далеко не подобный, и у меня даже не было в мыслях кого-то обманывать в этом плане. Я не люблю обманывать. Люди сами меня так воспринимают, и меня это всегда только радует. Я лишь не возражаю. Да и сам забываю иногда, что они, по правде, ошибаются, говоря обо мне, как о мужчине. Но я пользовался моментом и получал удовольствие, находясь в комфортной обстановке, где все обращались ко мне так, как я себя ощущаю, и выполнял мужские задачи наравне с остальными парнями. Когда пришло время официального трудоустройства, я отдал свой паспорт начальнице и на её удивлённое лицо ответил, что я трансгендер, совершенно не боясь реакции или увольнения. Благо, она не оказалась гомофобной, и всё обошлось без громкого скандала. Позже я уволился сам, потому что нашёл более выгодный для себя заработок на дому. Моя мать начала свой бизнес, и я помогал ей с дизайнерской частью. Она очень хорошо мне платит. Мы в хороших взаимоотношениях только тогда, когда находимся на расстоянии. Я не могу работать с людьми, в офисах или где-либо ещё, потому что второй раз, как тогда с ошибочным мнением начальницы, вряд-ли уже прокатит. Я не хочу кого-то обманывать, и мне не всегда будет везти с толерантными начальниками, которые сохранят мою тайну. Я решил, что буду работать удалённо, но у меня пока не получается. Быть на работе женщиной, а дома мужчиной, у меня не получится, потому что работа в таком обществе будет меня угнетать, давить морально. Уже проверено. В общем, дошло до того, что я уже ничего не хочу. Ни учиться, ни работать, ни жить вообще. До того момента, пока не сделаю операцию. Я не могу нормально думать, гулять, общаться. Я лежу целыми днями на кровати. Я начинаю плакать без причины, на ровном месте. Мне трудно ходить, что-то делать, больно думать. Я ничего не хочу. В этом теле. Моя девушка очень хочет детей. Именно от меня. А меня убивает, что мы не можем этого сделать естественным путем. Что для этого нужно много процедур, врачей, обследований. Когда обычным людям достаточно просто любить друг друга. Я хочу быть простым человеком. Я хочу обрести спокойствие. Я хочу жить, радоваться, ездить на дачу со своими детьми и женой, чтобы провести там самые лучшие выходные. Я хочу быть полноценным человеком. Но только не в этом теле. Операция явно не скоро, но я просто не представляю своей жизни, если не стану мужчиной. Я не могу больше ждать. Я на исходе. Сил больше нет. Не знаю, как хоть немного ослабить боль и давление внутри. Меня ничего не радует. В последнее время я очень мало разговариваю, потому что не хочу слышать собственный голос, и отвечаю односложно. При девушке приходится улыбаться и делать вид, что всё в порядке. Не могу поделиться с ней своим опустошением. У неё скоро экзамены, и она сама в стрессе. Не хочу отвлекать её своими проблемами сейчас. Позже, может и поделюсь. Рассказал обо всём матери, но она ничего не хочет слышать и считает меня энергетическим вампиром. Ужасно чувствую себя. Может, есть что-то, что мне поможет? До операции.