КонсультацииЛичностные проблемы

У меня гендерная дисфория. Что делать?

176
02 июн. 2023
Лиам
Ж. 19. Ощущение несоответствия с полом появилось ещё в раннем детстве, когда родители навязывали мне стереотипные понятия о мужском и женском, покупая по большей мере девчачьи игрушки и женскую одежду, преимущественно розового цвета. Буквально каждая фотография, где на меня одели платье, выглядит, как настоящая катастрофа, - у меня заплаканное лицо и самый несчастный вид. Я чувствовал себя ужасно и некомфортно. Ненавидел праздники, потому что на них меня наряжали, как куклу. Смотрю на свои детские фото и даже не могу представить, что это я. Потому что это не я. Мой внутренний человек очень далеко от внешнего. Когда родители давали мне право выбрать игрушку в магазине, это всегда были роботы, машины, военная форма, автоматы и прочая атрибутика, что в современном обществе, как правило, закреплено за мужскими детскими интересами. Если говорить об одежде, то я выбирал всегда именно то, что не говорило о моём биологическом поле. Я избегал платья, босоножки, бантики. Доходило даже до того, что я намеренно ходил в школу в колготках, потому что штаны носить не разрешали, а юбки я ненавидел. Женскую обувь я просто-напросто выбрасывал, а потом говорил родителям, что забыл её в автобусе по пути в школу. Учителям, что мама женскую одежду мне не покупает. Я делал это, даже не осознавая, что оно может значить для меня и для других людей. Я не понимал, почему мне просто нельзя быть мальчиком. Я хотел им быть, мне нравилась именно такая вариация себя. Осознание себя девочкой приносило лишь разочарование. Я бросил колледж, потому что не выдержал обращения с собой, как с женщиной. Я не мог учиться там, где обращаются ко мне этим мерзким женским именем и используют не те местоимения. Я с детства ненавидел своё имя, потому что оно было женским. И даже бывало, что я представлялся людям гендерно-нейтральным именем, которое около года назад, как только я достигнул совершеннолетия, навсегда закрепил за собою в паспорте и всех остальных документах. Теперь от прошлого ФИО не осталось и следа. Около пяти лет назад я рассказал матери, что намерен сменить пол, но изначально она меня не поддержала. Моя семья не была гомофобной, и я даже не знал, что люди презирают таких, как я, пока не попал в общество людей с иным мнением на этот счёт. Мама просто не ожидала, и я прекрасно её понимаю. Трудно так резко перестроиться. Я ни в чём её не виню. Она толерантна к геям и лесбиянкам, но ей трудно принять, что я другого пола, когда она воспитывала меня совершенно иначе. Её настроение по поводу меня и моей идентичности меняется каждый день. Она то называет меня в женском роде, то в мужском. Вчера людям представляла меня сыном, а сегодня называет дочерью. Говорит, что забывается. Мне всё ещё бывает неприятно. Я не живу с родителями, потому что моя мать встречается с парнем, который лишь на 8 лет старше меня. Их отношения мне омерзительны. Он ведет себя на возраст незрелого мальчика. Мы неоднократно дрались с ним и вступали в словесные перепалки, потому что он очень часто её обижает и неоднократно изменяет с молодыми девушками. Плюс ко всему, он гомофоб, и когда узнал о моих намерениях сменить пол, начал негативно по этому поводу высказываться. Уже как три года я заявляю о себе в мужском роде. Мне хорошо. Заметил за собой, что когда ко мне обращаются родственники в женском роде, я не с первого раза понимаю, что обращаются ко мне. Это идет вразрез с моей внутренней идентификацией. Я очень часто забываю, кто для них на самом деле. Но их мнение меня не волнует. Я в принципе не переживаю ни за чью реакцию после смены пола, и никого не боюсь потерять. Я сам для себя, где бы я ни был, и жизнь полностью я проживу только с собой. Если мою бабушку схватит инфаркт, я не буду чувствовать себя виноватым за её мировоззрение. Это касается и всех остальных в моём окружении, которые по-любому отвернутся от меня в момент каминг-аута. Ну, и ладно. Не им моей жизнью жить. Лучше уж я найду окружение, где людям будет всё равно до моей интимной жизни, и как это происходит, если... То-то и то-то. Ещё я начал пользоваться специальной мазью для роста бороды, и некоторое время она у меня была. Долго пришлось отращивать, но результат меня очень порадовал. Правда, потом я забросил эту идею, потому что препарат очень дорогой и быстро заканчивается. Я состою в отношениях. Мы с моей девушкой уже полгода живем вместе, до этого дружили более шести лет. Она обращается ко мне в мужском роде, и совсем не видит во мне женского. Её всё устраивает, она счастлива. Я - нет. Только если наполовину. Мне хочется полноценного секса, какой бывает у простых людей, когда оба получают удовольствие от процесса. А я даже не снимаю одежду, поскольку не люблю своё тело и не могу на него смотреть. Я пытался набрать физическую форму, но что бы я ни делал, мой организм возвращается к прежнему весу. Может быть, это потому что я веган, или потому что у меня железодефицитная анемия. Питаюсь я правильно. Пью все витамины. На данный момент у меня митральная недостаточность клапанов первой-второй стадии, возникшая из-за частой ангины два года назад. Из-за анемии у меня была неимоверная тяга постоянно есть лёд и мел, что привело к частым ангинам, а вследствие - к митральной недостаточности. Мне нельзя заниматься физическими нагрузками до момента полной реабилитации. Так что приходится терпеть. Как только я вылечусь, то сразу пойду снова набирать вес и физическую массу. Недавно всё стало очень плохо. В моральном плане. Мы с девушкой на месяц едем в отпуск на море, в другую страну. И ко мне пришло ужасное осознание, что я не смогу нормально искупаться. Когда я оформлял билеты, я совсем забыл о своём биологическом поле, и что мне придется очень дискомфортно в одном из самых жарких городов, где практически невозможно находиться в одежде. В повседневной жизни я ношу свободную одежду, которая почти всё прикрывает. Но летом это просто невозможно. Мне всегда приходится натягивать футболку в районе груди и делать вид, что я разглядываю там какое-то пятно, чешу предплечье или вытягиваю нитку на рукавах, лишь бы прохожие не заметили, как ветром обтягивает мою грудь и не узнали, что я женского пола. Наверное, я выгляжу, как психбольной. Мы живем в небольшом районе, где почти каждый знает друг друга, и продавцы в местных магазинах считают меня мужчиной. Если кто-то узнает, что это не так - я стану ходячим позором. Пусть лучше все считают меня каким-то "одарённым". Недавно я устраивался на работу, и начальница восприняла меня, как мужчину, хотя голос у меня далеко не подобный, и у меня даже не было в мыслях кого-то обманывать в этом плане. Я не люблю обманывать. Люди сами меня так воспринимают, и меня это всегда только радует. Я лишь не возражаю. Да и сам забываю иногда, что они, по правде, ошибаются, говоря обо мне, как о мужчине. Но я пользовался моментом и получал удовольствие, находясь в комфортной обстановке, где все обращались ко мне так, как я себя ощущаю, и выполнял мужские задачи наравне с остальными парнями. Когда пришло время официального трудоустройства, я отдал свой паспорт начальнице и на её удивлённое лицо ответил, что я трансгендер, совершенно не боясь реакции или увольнения. Благо, она не оказалась гомофобной, и всё обошлось без громкого скандала. Позже я уволился сам, потому что нашёл более выгодный для себя заработок на дому. Моя мать начала свой бизнес, и я помогал ей с дизайнерской частью. Она очень хорошо мне платит. Мы в хороших взаимоотношениях только тогда, когда находимся на расстоянии. Я не могу работать с людьми, в офисах или где-либо ещё, потому что второй раз, как тогда с ошибочным мнением начальницы, вряд-ли уже прокатит. Я не хочу кого-то обманывать, и мне не всегда будет везти с толерантными начальниками, которые сохранят мою тайну. Я решил, что буду работать удалённо, но у меня пока не получается. Быть на работе женщиной, а дома мужчиной, у меня не получится, потому что работа в таком обществе будет меня угнетать, давить морально. Уже проверено. В общем, дошло до того, что я уже ничего не хочу. Ни учиться, ни работать, ни жить вообще. До того момента, пока не сделаю операцию. Я не могу нормально думать, гулять, общаться. Я лежу целыми днями на кровати. Я начинаю плакать без причины, на ровном месте. Мне трудно ходить, что-то делать, больно думать. Я ничего не хочу. В этом теле. Моя девушка очень хочет детей. Именно от меня. А меня убивает, что мы не можем этого сделать естественным путем. Что для этого нужно много процедур, врачей, обследований. Когда обычным людям достаточно просто любить друг друга. Я хочу быть простым человеком. Я хочу обрести спокойствие. Я хочу жить, радоваться, ездить на дачу со своими детьми и женой, чтобы провести там самые лучшие выходные. Я хочу быть полноценным человеком. Но только не в этом теле. Операция явно не скоро, но я просто не представляю своей жизни, если не стану мужчиной. Я не могу больше ждать. Я на исходе. Сил больше нет. Не знаю, как хоть немного ослабить боль и давление внутри. Меня ничего не радует. В последнее время я очень мало разговариваю, потому что не хочу слышать собственный голос, и отвечаю односложно. При девушке приходится улыбаться и делать вид, что всё в порядке. Не могу поделиться с ней своим опустошением. У неё скоро экзамены, и она сама в стрессе. Не хочу отвлекать её своими проблемами сейчас. Позже, может и поделюсь. Рассказал обо всём матери, но она ничего не хочет слышать и считает меня энергетическим вампиром. Ужасно чувствую себя. Может, есть что-то, что мне поможет? До операции.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
05 июн. 2023
(изменено 05 июн. 2023)

Здравствуйте, Лиам. На данный момент выбор Вы сделали, у Вас есть девушка, которая любит Вас такой, как есть и принимает Ваше мировоззрение. Требовать принятия от своих родителей и родни мы не можем, если наши базовые ценности кардинально отличаются как Северный и Южный полюс. Находите единомышленников, если хотите поддержки, можно поработать с психологом. С мамой лучше поддерживать отношения на дистанции и не вмешиваться в её личную жизнь. Если она даёт Вам работу, это очень хорошо.

Возможно, я скажу то, что Вам не понравится и это трудно будет принять, но Ваше тело женское, и полное изменение гормонального уровня с женского на мужской ведёт к утрате здоровья, не говоря об операции по смене пола. Узнайте об этом больше, возможно это неплохо, что она откладывается на неопределённое время, потому что последствия этого перехода чудовищны. Сейчас информация об обратной стороне медали в доступе и чем больше Вы узнаете, тем больше шансов не причинить себе вред. Настоящим мужчиной женщине никогда не стать, как и мужчине женщиной, это игра и система работает только внутри транс- и ЛГБТ сообщества. Женщины и мужчины совершенно по разному видят мир, по разному обрабатывают информацию, иначе общаются, иначе реагируют, выполняют разные семейные роли - словом это две разные Вселенные. Гениталии перешить сложно, но можно, а мозг с женского на мужской перепрошить нельзя. Не хотите принять свою женскую физиологию, не надо, переубеждать я Вас не стану, это возможно лишь в длительном процессе психотерапии, но поскольку с переходом объективно придётся повременить, то у Вас есть время очень серьёзно промониторить всю информацию о качестве жизни, которое получают люди после смены пола. О сексуальном удовольствии можно не мечтать, искусственно сформированные гениталии лишь выглядят похоже, но работать по назначению отказываются. И если сейчас Вы можете получать удовольствие по женскому типу, потом его может не быть совсем. Никогда. Не буду описывать всю боль этих несчастных людей, но скажем так, боль - это их постоянный спутник до конца жизни, а жизнь долгой и счастливой к сожалению, не получится. Из-за постоянного приёма гормональных препаратов вся наша физиология летит кувырком, это фатально влияет на все процессы в организме и век после перехода чаще всего недолог. Думайте, размышляйте, оценивайте информацию критически, узнайте не только позитив, но и то что предпочитают скрывать. Ролики, блоги и твиты этих откровений в сети есть, главное мотивация, чтобы не дрейфовать по жизни с завязанными глазами.

Как облегчить эмоциональную ситуацию сейчас. Последствия своего выбора нужно принять как данность, как логическую причинно-следственную связь, тогда невротического конфликта "и так не могу, и так не хочу" не будет.

То есть нужно принять что я хочу то, чего не может быть.

Я хочу быть полноценным человеком. Но только не в этом теле.

А значит нужно переформулировать свои запросы, чтобы они не выглядели как "хочу есть по ведру мороженого в день и не толстеть" или "хочу чтобы моя собака замяукала". Так не будет. В этом теле я могу быть здоровым человеком (насколько это возможно) и получать удовольствие от жизни, в том обьеме который это тело позволяет, и это немало, в сравнении с теми, кто посредством перехода сделал себя инвалидом. Поэтому и остальные последствия принимаем как есть -

Я начинаю плакать без причины, на ровном месте. Мне трудно ходить, что-то делать, больно думать. Я ничего не хочу. В этом теле.

Да, это моя женская физиология, нестабильность эмоций, это норма. Хочу принять это - работаю в психотерапии. Это возможно, все ограничивающие убеждения это просто мысли в нашей голове, с которыми мы кстати не родились. Мотивация, изменение мышления, изменение поведения. Принятие по классической схеме после отрицания, гнева, торга и депрессии.

Моя девушка очень хочет детей. Именно от меня. А меня убивает, что мы не можем этого сделать естественным путем. Что для этого нужно много процедур, врачей, обследований.

Это невозможно. Это факт и лучше это тоже принять как есть. Но в детских домах огромное количество детей, которые ждут своих родителей или опекунов. Хотим детей - принимаем решение, собираем документы, идем по более рациональному и выполнимому пути.

Когда обычным людям достаточно просто любить друг друга. Я хочу быть простым человеком. Я хочу обрести спокойствие. Я хочу жить, радоваться, ездить на дачу со своими детьми и женой, чтобы провести там самые лучшие выходные.

Совершенно верно, и все доступно, если мы наводим порядок в себе и в своем маленьком мире, выстраиваем жизнь в парадигме "у меня все для счастья есть, мне достаточно", а не рыдаем о том, чего у нас нет. Человеку в своём неврозе всегда чего-то не хватает счастья - кому денег, кому отношений, ребёнка, загородного дома, яхты, отдыха за границей... - список бесконечен. У Вас своя тема, фантастическая. Но когда мы рады тому что есть, мы можем быть счастливы именно обычной человеческой жизнью, окружая себя теми, кто искренне любит нас. Подумайте об этом очень серьёзно, позаботьтесь о своём здоровье пожалуйста.