Инфантильный подросток

Здравствуйте! Так случилось, что я довольно много работаю с подростками и очень часто слышу то, о чем Вы сейчас говорите. И многие родители беспокоятся за настоящее и будущее, а также отчаянно ищут баланс: как бы дать самостоятельности, но не дать совсем скатиться. Я прочла в Вашем сообщении про апатию и низкую мотивацию. Однако, Вы пишите, что он занимается музыкой. То есть там апатии и нищкой мотивации нет? Еще их нет а сфере общения с друзьями. Они проявляются только в физической активности, учебе и домашних делах? И про инфантильность я не совсем поняла. Поясните, пожалуйста, как именно она проявляется? Мне очень понравилось Ваше слово - со-участие. Мне кажется, оно хорошо характеризует позицию родителя по отношению к подростку. Расскажите, как в Ваших глазах это сокчастие выглядит. И мне хочется попросить Вас пофантазировать и ответить за сына: как Вы думаете, как он видит идеальное здоровое соучастие для вас?

Добрый день! Спасибо за ответ) Да, сын берется с энтузиазмом только за то, что нравится. К учебе полная апатия, только садится за учебник, как портится настроение. Например, нужно сдавать зачет (как правило сдает, когда все уже сдали), открывает учебник и. Начинает тянуть время. Делает перерывы, уходит гулять. Я уже не давлю и не заставляю, просто наблюдаю и вступаю в диалог. Настроения в такие моменты у него нет. Как будто на него взвалили непосильный груз. Сейчас период, когда нужно пройти диспансеризацию, для постановки на учет в военкомате. Тянет с весны. Перезаписывается по несколько раз к врачам, потому, что лень идти. Забывает, что записался. Инфантильность проявляется в том, что мне приходится контролировать многие моменты, которые по возрасту он может делать самостоятельно. В школу часто опаздывает. Приходится напоминать по несколько раз, что осталось полчаса, 20 минут и т. д. до урока. Учебное заведение, куда поступать после школы, выбирать не хочет. Ждет моего решения. В данный период просит индивидуальные занятия с психологом. В прошлом году эпизодически занимался, говорит, что по другому ощущает себя после консультаций. Но. Ездить никуда не хочет. Или рядом, или, чтобы психолог приходил к нему. Совершенно не любит ни к чему прилагать усилия. Это, кстати, идет из детства, всегда с радостью соглашается, когда делают за него. Период "я сам", прошел мимо, т. е. таких слов у него не было. Как и отстаивания, чтобы взять инициативу в каком-то деле или занятии. В целом у нас с ним дружелюбные взаимоотношения, парень с мягким, спокойным характером. По поводу идеального соучастия с моей стороны глазами сына, считаю, что ему нужно, чтобы я контролировала какие-то моменты за него, например, чтобы вовремя куда-то пойти, плюс разъяснить поэтапно, что ему делать, что спросить, куда обратиться... В общем облегчать соучастием возможные препятствия или напряжения. Здоровым соучастием считаю также общение, в этом смысле он контактен. Но. Как только сложная тема, сын сразу "устал, хочет спать, поговорить потом. "

Здравствуйте! Спасибо Вам за подробные ответы! Прочитав их, у меня сложилось впечатление, что Ваш сын не проявляет энтузиазма к неприятным для него вещам: учеба, диспансеризация, выбор вуза, который скорее всего давит на него своей ответственностью. Вы пишите, что он "просит консультаций психолога". Он просит Вас только оплатить из или найти психолога, отвезти его к нему и еще и платить? Скажите, Вам было бы интересно, узнать у своего сына, как ему видется идеальное взаимодействие с ним? Или это как раз тот случай, когда "сын сразу "устал, хочет спать, поговорим потом... "?

Я бы предположила, что мальчик находится в идентификации с умершими или абортированными детьми. Чаще всего такие невзрослеющие люди проигрывают недоигранные игры, проживают непрожитые детства, судьбы, чувства детей, за смерть которых никто не взял ответственности, печальную память о которых ко каким-то причинам вытеснили из сознания члены семейной системы. С этой проблемой работают расстановщики с очень хорошими результатами.

Елизавета, спасибо. Все верно. Неприятные вещи старается обойти стороной. По поводу консультаций, то найти психолога и оплачивать, это моя задача, а добираться к нему- его. Психолога нашли, но ему показалось, что слишком далеко ездить и он отказался. Сейчас ждет, пока я найду другого. Решаем как совместить это с учебой, репетиторами и др. По поводу Вашего последнего вопроса, задумалась... А ведь у нас и нет рассуждения на тему, что он хочет получить от меня в плане взаимодействия. Обсуждаем только конкретные ситуации, в которых необходимо мое соучастие. Приму к сведению. Даже самой интересно вовлечь его в такую беседу. Ирина 1001, после прочтения Вашего сообщения, подумала, что это мистика какая-то... Действительно, я потеряла ребенка за 3 месяца до того, как забеременела сыном. Т. Е. В это время должна была вынашивать другого ребенка. Для меня открытие, что это могло повлиять. Поясните пож-ста по поводу расстановщиков. Не очень понимаю как это происходит.

Ирина 1001, после прочтения Вашего сообщения, подумала, что это мистика какая-то... Действительно, я потеряла ребенка за 3 месяца до того, как забеременела сыном..

Расстановки, семейные, структурные, симптомные - терапевтический краткосрочный метод работы с запросами. Признан психотерапевтическим сообществом. Основоположником считается немец Берт Хеллингер. Откуда я узнала - я обучалась этому методу в течение 3 лет в Институте Консультирования и Системных решений в Москве. Делаю расстановки уже 10 лет. Это не просто краткосрочная терапия, это целая философия, прикоснувшись к которой уже никогда не будешь прежним.
О методе можно почитать здесь:
https://ru.wikipedia.org/wiki/Системно-семейные_расстановки. Если вы живете в Москве, приходите посмотреть, как это происходит ко мне на терапевтическую группу. Если где-то в другом городе, напишите где, найдем расстановщика поближе. Нас, адептов расстановочного движения, уже достаточно много.

Спасибо Ирина 1001 , за такой развернутый ответ. Я живу в Москве и готова попасть на вашу терапевтическую группу. Свяжусь с Вами в личном сообщении.

Елизавета, спасибо. Все верно. Неприятные вещи старается обойти стороной.

Мне кажется, что такая беседа может укрепить Ваши с сыном отношения и заодно помочь Вам ответить на вопросы о том, стоит ли "оставить его в покое", чтобы он "учился на своих ошибках", или ему пока правда нужна Ваша помощь в сложных для него вопросах.
По поводу консультаций: как Вы думаете, может ли он сам выбрать себе психолога? Или Вы изначально договаривались, что Вы его находите? Просто этот пример может быть иллюстрацией на тему того, как Вы с сыном устанавливте границы ответственности. Как Вы думаете, это показательный случай?

Мне кажется, что такая беседа может укрепить Ваши с сыном отношения и заодно помочь Вам ответить на вопросы о том, стоит ли "оставить его в покое", чтобы он "учился на своих ошибках", или ему пока правда нужна Ваша помощь в сложных для него вопросах.

Поговорила с сыном. Хотя в основном говорила я, ориентируясь на его невербальные реакции. Парень немногословный в диалоге.
Первая реакция на вопрос, какой помощи он от меня ждет, была "Все, что считаешь нужным", т. е. с радостью передал инициативу в мои руки. Пришлось выводить на конкретику. Попросил записать его в баскетбольный клуб. Договорились, что часть действий по этому вопросу он возьмет на себя.
Психолога, по моему мнению, лучше искать совместно. Т. е. он дает объявление, ведет диалог, подбирает, а я подключаюсь в обсуждении финансовой стороны и деталей (если таковое понадобится). Это было мое предложение, сын неохотно согласился. По его словам, лучше и спокойнее, если всеми пунктами вопроса займусь я.

Поговорила с сыном. Хотя в основном говорила я, ориентируясь на его невербальные реакции. Парень немногословный в диалоге.
Первая реакция на вопрос, какой помощи он от меня ждет, была "Все, что считаешь нужным", т. е. с радостью передал инициативу в мои руки. Пришлось выводить на конкретику. Попросил записать его в баскетбольный клуб. Договорились, что часть действий по этому вопросу он возьмет на себя.

Я рада слышать, что Вы поговорили с сыном! И меня радует, что парень так Вам доверяет, это довольно редко встречается.
Как Вам сам факт разговора? И его итоги? Что Вы чувствуете? Продвинул ли Вас этот разговор в понимании своего сына?

В связи с вышеописанным, хочу задать вопрос.
Вот я вижу, что к самостоятельности он никакого интереса не проявляет. Я полагаю, что так пока и будем, часть предлагать сделать ему, часть делаю я. Как его подталкивать, чтобы он хоть что-то хотел сделать? Оставить в покое и наблюдать мне не хочется. Попросту не вижу перспективу результативности такого способа. Будет вести удобный ему образ жизни, а по факту "сидеть на моей шее". Сегодня предложила, чтобы он (чуть ли не как игра получается), каждый день мне озвучивал свои идеи, желания, мечты, планы.. Любые. Чтобы не боялся казаться смешным или непонятым. Вместе разберем, обсудим, а возможно и воплотим. Хочу, чтобы он почувствовал во мне опору. Думаю, что в любом случае наш сегодняшний диалог был полезен нам обоим. Мне отчасти повезло, что у него нет сопротивления и каких-то "взбрыков", парень контактный и общению был рад.

В связи с вышеописанным, хочу задать вопрос.
Вот я вижу, что к самостоятельности он никакого интереса не проявляет. Я полагаю, что так пока и будем, часть предлагать сделать ему, часть делаю я. Как его подталкивать, чтобы он хоть что-то хотел сделать?

Мне вот тут вспомнилась старая присказка, что мы можем привести верблюда на водопой, но не можем заставить его пить. Есть у меня ощущение, что как только Ваш сын будет готов, он начнет что-то делать самостоятельно. Как можно помочь ему подготовиться к самостоятельности? Поддерживавть его стремления и идеи(мне кажется, Ваше предложение про обсуждение каждый день - отличный способ) и создать для него ощущение, что даже если что-то не получиться или пойдет не так, у него есть надежный тыл. В этом смысле, можно вспомнить то, как маленькие детки развиваются. Как они потихонько отпускают мамины ручки, идут сами, набивают шишки и снова возвращаются к маме. А потом снвоа уходят. Ваш сын сейчас потихоньку выходит во взрослый мир. И я думаю, что Вы уже умеете давать свободу набивать свои собственные шишки и подталкивать к самостоятельности: ведь похожее в Ваших с ним отношениях уже было.

Что Вы чувствуете? Продвинул ли Вас этот разговор в понимании своего сына?

Я поняла, что он во мне нуждается больше, чем я думала. Выводы, что к его самостоятельности нам придется идти вместе.
Если честно, то у меня не очень веселая картинка складывается. Я полагала, что он просто лентяй, который все сам может, просто не хочет. Теперь понимаю, что действительно не может. По каким-то своим внутренним причинам. Эти причины придется вытаскивать вместе с психологом. Парень взрослый, но застревание в более детском возрасте, очевидно. Ему комфортно быть маленьким опекаемым мальчиком. Пока он противится взрослению. Я думаю, мне придется включиться в более активное соучастие в его жизни. Преимущественно в форме общения.
Вчера поговорила с учителем, по проблемному предмету (в школе). И услышала то, что слышала от разных учителей (сын учился в 3-х школах).
- Он спокойный парень, у него внимательный ВИД, но он не Здесь, он присутствует только физически, где он на самом деле, неизвестно. Добавила, что на ее взгляд абсолютно безэмоциональный и бесстрастный. Что-то подобное слышала и от других учителей "Витает в своих мирах", "летает где-то", "его внимание за пределами класса"...
Сидит такой спокойный мальчик, послушный, с виду слушает, а сам то ли в себе, то ли еще где-то... И как только вышел из школы, встретился с друзьями, сразу заговорил, проснулся, включился и жизнь в другом качестве.

Елизавета, мне хочется Вас обнять)
Спасибо за поддержку и такие важные для меня слова. У меня какая-то уверенность, интуитивная что-ли, что все у нас получится. Да, застрял где-то в более младшем возрасте, ну чуть позже войдет во взрослый мир, но все равно это случиться. Моя задача как мамы, ему в этом помочь. Добавлю, что не "причиняя" эту помощь, а в адеватной нуждаемости. Я не мама-наседка по своему типажу, поэтому ему от полной самостоятельности все равно никуда не деться.

Хочу продолжить тему, т. к. появились вопросы к психологам...
На данный момент сын уже занимается с психологом, который ему не очень нравится и параллельно нашли еще двоих, определяемся с местом встреч.
Первый ступор возник с методикой. Не очень разобрались, какой вариант наиболее подходящий в его случае. Гештальт, аналитик или другое... Я так понимаю- направление, только опытным путем тестируется... Подскажите пож-ста, как лучше определиться?
Далее, такая тема.. Визуальное восприятие. У сына (судя по репетиторам, с которыми вынуждены были расставаться), есть типаж, который вызывает неприятие.
Психолог, с которой начали занятия, как раз этому типажу соответствует. В целом строгий вид,(очки в роговой оправе и т. д., тип Валерии Новодворской). При этом человек обаятельный и приятный (на мой взгляд). После двух встреч, сын сказал, что не хочет продолжать, т. к. думает, что не будет ей открывать личное. Пыталась уговорить, сопротивляется. Вот не нравится и все. Пока убедила еще немного позаниматься, чтобы понять окончательно.
По этому поводу вопрос, нужно ли ориентироваться на внешнее принятие? Нужно ли вообще встревать с советами по поводу того, с кем ему заниматься?

Здравствуйте! По порядку, отвечаю сначала. На мой взгляд, направление не так важно, это некоторая рамка, через которую психолог смотрит на мир. Глобально они различается ответом на мировоззренческий вопрос: отчего у человека все проблемы. Но в реальной практике специалисты часто смешивают направления, так что ориентироваться стоит на нравится-не нравится. Так что скорее всего, помочь сыну советом вы не сможете. Разве что предоставить ему самому вести телефонный диалог о приеме: это будет первый "тест" профессионала по параметру подходимости лично ему.