Не могу разобраться в себе

Радистка Кэт, психолог Виктор Ляшенко прокомментирует тему через некоторое время.

Здравствуйте, Анна.

Если да, то как мне можно если не излечить, то хотя бы скорректировать это состояние?

Если какое - то состояние или что - то происходящее в вашей жизни вас как - то беспокоит, то расскажите об этом. Что именно вас беспокоит и каким образом?
В своем письме вы описали события, но не описали своего отношения к происходящему, свои чувства.

Да, как я уже писала, у меня за всю жизнь почти не было друзей. Я очень тяжело схожусь с людьми. Боюсь сделать первый шаг. Иногда я все - таки решаюсь на это, но если не вижу ответной реакции, сразу же отступаю. До ужаса боюсь навязываться и быть потом отвергнутой. Если отношения и завязывается, то вскоре прекращаются. Зачастую не знаю, о чем поговорить, и знакомство сходит на нет, а я и не пытаюсь его спасти. Точно такая же ситуация и с противоположным полом. С возрастом начала как - то острее ощущать свое одиночество. Складывается какая - то двойственная ситуация: с одной стороны, не хочется выворачивать перед каждым душу наизнанку и сильно привязываться, но и одной быть иногда тоже в тягость. Что вы можете посоветовать в этом случае? Можно ли как - то стать более раскрепощеннной в общении?

Складывается какая - то двойственная ситуация: с одной стороны, не хочется выворачивать перед каждым душу наизнанку и сильно привязываться, но и одной быть иногда тоже в тягость.

Перед каждым разве есть необходимость? Близких людей обычно много не бывает. Почему вы не хотите привязываться к кому - то? Что для вас в этом?

Анна, советы вряд ли вам помогут. Я могу предложить вам побеседовать здесь об особенностях вашей жизни, и наметить, насколько это возможно в переписке, какие - то отправные точки для изменений. Если этого будет мало, тогда договоримся о личных консультациях. Подходит вам это?
Другими словами, одиночество не всегда и не настолько для вас комфортно, как вы писали в первом сообщении? ("Меня абсолютно не напрягает оставаться в одиночестве, более того, я сознательно ищу этого"). А ваша уединенность - это зачастую является способом избежать возможных трудностей в общении?
Расскажите об своем чувстве отверженности.
Сколько вам было лет тогда?
Как вы сейчас относитесь к родителям, и к тому, что тогда происходило в ваших с них отношениях, к их поступкам? Какие чувства переживаете?
Какие чувства вы испытывали к младшему брату?
Кажется, вы осведомлены в психологической литературе; и знаете, чего должны вам родители?
Можете ли рассказать об этом более обстоятельно? Что вы думаете о своих родителях? Какие отношения у вас с ними сейчас? Вы живете вместе?
Это вы им ставите в вину?
В связи с чем было так, как вы считаете?
Страх отвержения с этого времени у вас или появился позже/раньше?
Вы чему - то противостояли?
Как вы смотрите сейчас на то, что тогда происходило? И на свое поведение. В слове "умничала" слышится негативная тональность. Это так или мне показалось?
Сейчас вы во всем также себя вели бы?
Что вас побуждало прекращать отношения?
Перед каждым разве есть необходимость? Близких людей обычно много не бывает. Почему вы не хотите привязываться к кому - то? Что для вас в этом?

1. Да, подходит.
2. Да, возможно, так и есть. Но оно возникает нечасто. А насчет уединенности... Знаете, я никогда не рассматривала это под таким ключом. Отчасти это правда.
3. Мне было около 5-6 лет. Сейчас я отношусь к родителям ровно и спокойно, но все равно нет такого ощущения, что они самые близкие мне люди. Зачастую складывается впечатление, что они меня не знают и никогда до конца не поймут. Когда я вспоминаю прошлое, возникает даже некоторая злоба. К младшему брату я с самого начала дико ревновала ( я по жизни очень ревнива, ревновала даже подруг к другим подругам), помню, даже просила маму отдать его кому - нибудь. Мне казалось и до сих пор кажется, что родители воспитывали его куда мягче, чем меня и больше прощали. Все детство мы провели в ссорах и драках, но в глазах родителей виноватой всегда оказывалась я. Сейчас мы с ним ладим куда лучше, но особой дружбы между нами нет, но когда мы изредка говорим по душам, складывается впечатление, что он меня понимает куда лучше остальных и между нами куда больше общего, чем кажется.
4. Нет, не могу сказать, что осведомлена, просто часто читаю разные статьи по психологии. Что были должны мне родители, я не знаю. Вообще их брак можно назвать неудавшимся. Моя мать - очень властная женщина и хорошо манипулирует людьми. Для нее всегда важно добиться того, чего она хочет, любыми способами. Она может не разговаривать с тобой, может пытаться добиться своего криком и истериками, может настраивать родственников против. Меня растили в страхе перед отцом. Он тоже был ко мне жесток (особенно когда выпивал) и вспоминал о моем существовании, когда меня нужно было наказать. Я всегда старалась хорошо учиться, но это всегда воспринималось как должное, меня никогда не хвалили за это. С уроками так же никто не помогал. Что и говорить, им было даже лень просмотреть и подписать мой дневник. Очень тяжело все это вспоминать сейчас. Вот уже 4 года я не живу с ними, учусь в городе, родители остались в деревне. Я приезжаю к ним на выходные 2 раза в месяц. Но меня по - прежнему не воспринимают как взрослого человека, постоянно выказывают опасения, что со мной может что - то случиться, это меня очень раздражает. Я доподлинно знаю, что в мое отсутствие мама роется в моих вещах.
5. Да, ставлю.
6. Скорее всего, тут замешано много причин. Я была слишком тихой и скромной на их фоне. У нас был довольно трудный и проблемный класс. Я не гуляла с ними после уроков, не ходила на дискотеки, не пила и не курила, в общем, была типичной пай - девочкой. В классе была так называемая "королева", которая имела кучу свиты, и они и решали, против кого будут дружить (думаю, во многих школах есть такое). Возможно, мне еще завидовали в плане учебы, но я никогда не зазнавалась и всегда давала списывать желающим.
7. Трудно сказать, когда появился этот страх. Возможно, что да, в школе. Да, еще вспомнила об одном случае. Однажды мне понравился мой одноклассник, и я сдуру рассказала об этом той самой "королеве" (поначалу мы с ней даже дружили), а она рассказала тому мальчику. Он прилюдно сказал мне об этом и посмеялся. Я сильно переживала тот случай. Возможно, он внес свою лепту. Я не вкладывала в слово "умничала" негативного. Когда я вспоминаю тот период... Даже не знаю, как я поступала. Возможно, не выказывала бы так явно свои знания. Знаю одно - я не пресмыкалась перед ними тогда и сейчас бы не стала.
8. Я чувствовала, что "вырастала" из этой дружбы. Я становилась другим человеком, а они оставались на одном уровне. Мне не о чем было с ними поговорить, кроме как на бытовые темы. Возможно, я играла на опережение и оставляла их, чтобы они не сделали этого первыми? Мне и самой трудно ответить на этот вопрос.
9. Опять - таки, страх впоследствии остаться одной. Страх того, что меня не поймут и оставят.

Трудно сказать, когда появился этот страх. Возможно, что да, в школе. Да, еще вспомнила об одном случае. Однажды мне понравился мой одноклассник, и я сдуру рассказала об этом той самой "королеве" (поначалу мы с ней даже дружили), а она рассказала тому мальчику. Он прилюдно сказал мне об этом и посмеялся. Я сильно переживала тот случай. Возможно, он внес свою лепту.

Вам было довольно трудно в школе. И все же вы выстояли, не сломались, и, по всей видимости, не озлобились. Но есть страх сближаться: "А вдруг снова посмеются, отвергнут, не поймут, оставят. Уж лучше не сближаться вовсе... ".
Но оказывается, что это не так уж и лучше? Ведь вы замечаете, что страдаете.

Знаете, Анна, а ведь от боли действительно никто не застрахован. Отношения - всегда риск, в особенности, если они близкие. И чем ближе, тем риск больше. Для каждого из нас. И всегда есть возможность встретиться с болью (она так или иначе всегда присутствует в близких отношениях). Так что здесь вопрос идет о нашем (и вашем) личном выборе: что предпочесть - спасаться от возможной боли в одинокости и страдать от нехватки так нужного общения и близости, или согласиться с тем, что боль неизбежна и научиться ее выносить.

Что вы об этом думаете?

Теперь, когда вы взглянули на свои отношения и на свое поведение под этим, как вы к этому относитесь - к тому, что вы избегаете возможных сложностей? Что для вас это значит?
У меня возникло ощущение, что у вас на родителей много обиды. Все ваши слова о них как будто пронизаны ею. Это так?
Расскажите об этой обиде. И о том, что бы вы хотели от родителей (в обиде всегда есть некое желание, направленное на тех, на кого мы обижаемся - они нам как будто чего - то должны).
То есть под умничаньем вы подразумевали то, что вы нарочито выказывали свои знания? А зачем вы это делали? Чего достигали в результате?
Вам было довольно трудно в школе. И все же вы выстояли, не сломались, и, по всей видимости, не озлобились. Но есть страх сближаться: "А вдруг снова посмеются, отвергнут, не поймут, оставят. Уж лучше не сближаться вовсе... ".
Но оказывается, что это не так уж и лучше? Ведь вы замечаете, что страдаете.

Знаете, Анна, а ведь от боли действительно никто не застрахован. Отношения - всегда риск, в особенности, если они близкие. И чем ближе, тем риск больше. Для каждого из нас. И всегда есть возможность встретиться с болью (она так или иначе всегда присутствует в близких отношениях). Так что здесь вопрос идет о нашем (и вашем) личном выборе: что предпочесть - спасаться от возможной боли в одинокости и страдать от нехватки так нужного общения и близости, или согласиться с тем, что боль неизбежна и научиться ее выносить.

Что вы об этом думаете?

1. Даже не знаю... Скорее всего, я зря это делаю. Я избегаю того, чего избежать невозможно, и этим делаю хуже только себе. Если я не научусь идти своим страхам навстречу, то так и останусь одна. Пока не попробуешь, не узнаешь, во что выльются те или иные отношения.
2. Да, вы правы, я обижена на них. Но я стараюсь простить их. Иногда я думаю, что у меня это получилось, а потом вспоминаю все снова и снова злюсь. Я обижена на то, что они уделяли мне слишком мало внимания, что по сути отказались от меня, держали меня в ежовых рукавицах.
3. Сейчас уже сложно вспомнить, отчего это было. Возможно, из - за моего честолюбия. Мне нравилось, когда учителя меня хвалили, держали на хорошем счету и ставили в пример. Все школьные годы у меня было негласное соревнование с моей одноклассницей. Мы были двумя лучшими ученицами в классе, и догнать и перегнать ее было для меня неким делом чести. Я не могла от нее отстать, не могла ей позволить быть лучше меня.
4. Да, из - за такого поведения в итоге хуже только мне. Никто не застрахован на ошибках, как говорят, на них учатся. И если я не обрету опыт отношений (любых, и счастливых, и не очень), то в итоге буду жалеть еще сильнее.

Здравствуйте, Анна.

Да, вы правы, я обижена на них. Но я стараюсь простить их.

А то значит - вы стараетесь простить? Это как?
Уговорить себя простить, перестать обижаться (это относится к любым чувствам) невозможно.
Обиду нужно исследовать, находить ее основания в установках, проговаривать. И то, что можно проговорить с родителями, проговаривать с ними. А что нельзя - с психологом.
Ощущение нелюбимости, страх отвержения, покинутости, нежелание приближаться, замкнутость - во многом исходят как раз из проблематичных отношений с родителями.
К чему вы приходите сейчас?

По сути, я как раз и пыталась уговорить себя, пыталась отпустить эту ситуацию, но ничего не выходило. А как это - проговаривать? Проговорить с родителями, боюсь, не выйдет. Как только я пыталась высказаться на тему их воспитания, они (особенно мама) всегда приводили в пример неблагополучные семьи и говорили, что я, цитирую, "зажралась", что мне еще повезло. Плохими родителями они себя никогда не считают.

Плохими родителями они себя никогда не считают.

Разумеется. Вы же не считаете себя плохой дочерью, верно? Плохим никто не хочет быть.
Если вы говорите с родителями с целью их обвинить в плохом воспитании, подразумевая, что они плохие родители, то вряд ли это хорошая затея, и вряд ли что - то хорошее из нее получится для вас.
Когда обвинительный посыл слышится, то люди, естественно, защищаются. А лучшая защита, как известно, нападение. И получается война: вы обвиняете, вас обвиняют.
С родителями, если и высказывать нечто, то не на тему их неправильного воспитания (извините, но яйца курицу не учат), а на тему того, что вы переживаете, и чего вам не достает, чего бы вы хотели от них. И не с позиции упрека или требования (когда у вас требуют внимания, то что вы чувствуете к этому требователю, и что хотите сделать? ).
А о своих обидах вам лучше говорить с психологом. Думаю, что с этого вам лучше всего и начать. Ведь пока есть обиды, вряд ли у вас получится разговор без желания упрекать и требовать.

Да, пожалуй, я с вами согласна. Спасибо большое за ваши ответы.

Анна, можете ли вы поделиться тем, как вы сейчас видите свою ситуацию и то, что с вами происходит, в свете тех вопросов, которые вы задавали в начале? И что вы думаете о самих этих вопросах?
Какими вопросами сейчас задаетесь?

Не очень понимаю, на что именно я должна ответить. Поясните конкретнее, пожалуйста.

Вы точно ничего не должны, Анна.
Я предложил вам высказать свое видение относительно тех вопросов, которые вы мне задавали в первом сообщении. Как еще спросить иначе, не знаю.
Если вы в этом не видите смысла, можете ничего не писать.