Никому не нужен, ненавидит мама. Как разобраться в себе и в жизни? Мне 50 лет

Здравствуйте!
Мужчина, 50 лет, холост. Проблема моя не сенсационная, тысячи строк в интернете написаны на тему "меня ненавидит мама".. Хотел бы написать коротко, но, боюсь, не получится... Но и терпеть уже не могу.

Мои мама и отец сошлись рано, но также быстро развелись. Есть младшая сестра. Мама всегда надо мной надсмехалась, говорила, что я ни на что не способен: "девки высоких любят!", "куда тебе летчиком-то, с твоим-то здоровьишком!" (у меня врожденный порок сердца был, операция в 4 года). Самое неприятное воспоминание детства... Любил втайне писать книжки, но однажды мама нашла мои "рукописи" и сказала "взрослые за это деньги получают, а ты почем зря бумагу мараешь!" (и при этом она была учителем русс. Языка/литературы). Отец тоже, будучи однажды пьяным (тогда я был совсем маленьким), помню, смеялся надо мной "ты слабачок! Ты ни на что не способен!". Мама же всегда упрекала, что я во всем похож на отца – а я не хотел быть на него похожим и мне было очень больно от ее слов!

В школе, из-за своей болезни, был изгоем. Знаете, как это бывает: несколько наглецов в классе задают тон, ищут "чужаков", которые на них не похожи. Конечно, не один я был аутсайдером. И все было терпимо, пока в 9 классе один из "королей" не влюбился в мою сестру. Ваш покорный слуга сразу стал для заводил "лучшим другом" – понимал, что это ложь, но боясь еще больших унижений, терпел. Моей сестре тот парень был безразличен и вскоре она его отвергла. Парень ходил злой – и на нее, и на меня. И однажды я не сдержался и прямо высказал ему все, что о нем думаю. И начался ад, который длился целых 2 года, до самого окончания школы. Меня все презрели, игнорировали, но и при случае унизить не упускали возможности. Масла в огонь подлил военрук, который в аккурат тогда пришел в нашу школу. Он просто возненавидел на меня за то, что по причине моей операции меня не возьмут в армию! Случая не упускал, чтобы при всех выставить меня на посмешище! Я потерял всякий интерес к учебе, и каждый день в школе был для меня адом.

Выйдя из школы, стал избегать людей – учиться-работать желания не было. Мать заставляла: надо! Хорошо, пошел на работу. А там уже 1986 г, развал на производстве, пьяные мужики. Еле-еле отработал год (правда, получил мало-мальский разряд) и вновь закрылся дома. Мать снова стала наезжать, упрекая в тунеядстве. Но летом подвернулась компания – хорошие ребята, из приличных семей. В выходные вместе гуляли на природе, ходили на дискотеки, немного выпивали. Мне было с ними очень скучно, но они по крайней мере не отвергали меня, считали меня за человека. В будни сидел дома один, читал книги. Конечно, периодически работал, но сталкиваясь часто с людским хамством, долго не выдерживал и уволнялся. В конце 80х мама вынудила меня устроиться на работу к отцу (сам он этого никак не касался). А там снова пьющий мужской коллектив да еще бригадир – алкаш-самодур. Упреки, что якобы папаша меня "по блату" устроил. И тогда же состоялась встреча взрослого уже сына с отцом, которая закончилась очень печально – пьяный отец выгнал меня из своего дома! Конечно, я был не совсем прав – поставил на место его дружка-собутыльника, не сдержался, а нужно было просто уйти... Но нахлынули детские обиды, работать стало совсем тяжело. Будучи в депрессии, поругался с бригадиром, он сказал – уволняйся! ОК, добровольно пошел "на понижение", на почту – и так проработал еще пару лет, пока не начались сокращения.

Несколько лет сидел дома, вновь читал книги, увлекся радиолюбительством. Тут как сестра вышла замуж. Помня своего одноклассника, поначалу принял ее мужа в штыки. Наговорил и ему, и сестре обидных слов. Начались скандалы с мамой, сестрой – и каюсь! – я выпивал и поднимал на маму руку!!! Но когда у сестры родилась девочка, полюбил ее как свою дочь! Души в ней не чаял, а она во мне.

Чтобы у сестры была квартира, разменяли свою просторную, с доплатой на меньшую – мы с мамой переехали в спальный район. Но вскоре сестра развелась. Жить было трудно. Стали торговать – я сам по себе, мать с дочерью вместе. Рынок был огромным стрессом для меня – общение каждый день с разномастными людьми было мукой. Снова стал пить, вновь скандалы дома. Да, вел себя очень скверно!

Потом "бизнес" мой развалился, и снова я засел дома. Вновь занялся электроникой, но никому в маленьком городке, в этой сфере и в 35 моих лет был уже не нужен. А мать с дочерью более-менее успешно торговали. Мать приходила домой – неудачник ей был не интересен. В конце концов снова впал в депрессию, и закончилось тем, что мы вновь, по моей инициативе разменяли квартиру с доплатой. Мама переехала к дочери, а я с любимым котом)) в однокомнатную. И вроде ничего – стал увлеченно изучать компьютер. Мама вновь намеками упрекала меня в несостоятельности. Разозлившись, устроился на работу, но снова остерегался людей – чего-то не то сказать, не так посмотреть. И верно – вроде без всякой причины взъелся на меня молодой сотрудник: до угроз в мой адрес даже дошло! В сердцах пошел к начальству, но несмотря на их успокоительные речи, написал заявление об увольнении. Втихаря, в одиночестве запил. Пил "редко, но метко" – пару раз в месяц, но когда находило затмение, то напивался сильно. В перерывах между пьянками изучал компьютер. Мама видела, что пью, но приходила, приносила продукты (но я не скандалил уже, в себе все держал) – и сразу уходила.

5 лет назад один за другим нахлынули несчастья – вначале умер мой кот (во многом по моей вине), а затем, в молодом совсем возрасте, мой двоюродный брат (рассеянный склероз, мучался долго). Из-за глубокого стресса начались адские боли – причину не знал до последних пор, пока не пришла прободная язва. Реанимация, еле выжил. Выйдя из больницы, решил: хватит! Есть какая-никакая копеечная, но интересная подработка в интернете, снова завел кота (животных с детства люблю – больше, чем людей) – надо жить! И твердо для себя решил: не выжить мне в городе, тяжело мне в этом хаосе. Стал мечтать о доме в деревне, чтобы жить в согласии с природой, с Богом, выращивать овощи, ну и далее подрабатывать в интернете. Мысли светлые пришли.

Но тут мама заявила: сестра твоя вся в долгах, продает квартиру. И еще вдруг оказалось, что у моей племянницы уже есть маленький сын (они несколько лет скрывали, но я-то догадывался!) И тут они вдруг мне его показали, и мама сказала: "они все пропишутся в "твоей" однокомнатке (мама изначально со мной тут и прописана), а еще мы в этой квартире зарегистрируем наше новоиспеченное ООО. Но жить будем по-прежнему отдельно – мы снимаем квартиры". И стала песни петь: давно пора уже дружить семьями, а с долгами рассчитаемся и тебе поможем ремонт в квартире сделать. Восстановили за 3 тысячи просроченный мой паспорт (чтобы полноценным квартирантом был), а матушка между делом снова не позабыла упрекнуть меня в тунеядстве. Понимал, что эти "песни" блеф, но ради любви к племяннице был готов на все! Жить хотел, любить, прощать и быть прощеным! Но когда дело было сделано, снова стал ненужным. Словно разжевали и выплюнули.

Вскоре выяснилось, что сестра купила новую квартиру в большом городе – ну ладно думаю, раз надо, пусть. Поднялся от болезни, стал подумывать об оф. Работе. А работы нормальной в маленьком городке нет – хотя были готовы взять даже дворником, но за медосмотр-то сейчас из своего кармана нужно платить! А денег нет – заработок в интернете скудный и непостоянный, еле на питание хватает. И тут я маме: 2 тысячи всего-то и нужно, ведь куча долгов за эту "мою-вашу" квартиру, ремонт нужен, кота кормить нужно, найдите деньги – пойду работать. Она просто взбесилась: денег нет, а дворником ты не будешь! Я: не тебе решать, кем и где мне работать! Она: зарабатывай в интернете! Я: пойми, не будет там стабильных и больших денег, по крайней мере в ближайшие пару лет! Да, эта работа мне очень нравится, но хотя бы ради уверенности мне нужен небольшой, но стабильный и официальный заработок! Она же ни в какую. И вдруг вовсю стала упрекать в тунеядстве! Дескать, я работать не хочу и работу не ищу! Я в отчаянии. Занять мне не у кого совсем! Скажите – а друзья? Из тех знакомых, которых мог бы назвать настоящими друзьями, в жизни были только двое: один давно на инвалидности и вообще не знаю, как сейчас живет, а другой недавно умер!

Поймите, пожалуйста, не алкаш я и не лентяй, цель уже четкую имею, твердо знаю, чего хочу. Терплю такую жизнь только ради своего кота (как терпел и раньше ради ныне живущего за Радугой прежнего любимца). Но как мне быть сейчас – остался совсем один! Да, это расплата за прежние мои годы! Но неужели совсем нет выхода?!

И еще есть груз тяжелый... В детстве, в пионерском возрасте, у меня был отличный друг, одноклассник. Но однажды, в новогоднюю ночь, он повесился. Причина осталась неизвестной, но говорят, что из-за отчима. Его мама с отчимом ушли праздновать Новый год к друзьям, он остался дома один и... До сих пор не могу поверить. Видел, что с ним происходит что-то не то – был веселый, жизнерадостный, а потом вдруг стал замыкаться в себе, на вопросы "что с тобой?" огрызался...
И до сих пор по ночам ко мне приходят мои обидчики-одноклассники... А моя мама очень любит соцсеть Одноклассники, где они все там...

Простите за длинную исповедь...