КонсультацииМежличностные отношения

Не могу говорить комплименты. Язык не поворачивается. Что не так?

03 дек. 2018
Виктор
Никогда не получалось. Почему то считаю что это не соответствует действительности и по этому не могу произнести это. Ну как будто обман что ли. И говорить то что советуют психологи для налаживания отношений тоже не могу, так как "как это вдруг я только что говорил так-то так-то, а тут начитался советов и стал всё говорить правильно".
03 дек. 2018
Виктор 18.10.2018, здравствуйте! Чтобы понять, что сдерживает Вас от того, чтобы говорить комплименты, важно понять, что именно Вы считаете комплиментами. Судя по Вашим словам, для Вас комплимент - это сказать человеку что-то приятное, но заведомо не соответствующее действительности. То есть, вероятно, Вы путаете комплимент с лестью и Вас удерживает то, что такой метод расположить человека к себе (через лесть) Вам не подходит - Вы не готовы, что называется, "врать в лицо".
Между тем, комплимент - это возможность отметить то, что Вам в человеке понравилось. Это Ваш сигнал о том, что человек Вам приятен и Вы нашли в нём то, что Вам нравится.
03 дек. 2018
Виктор
Да лесть для меня больная мозоль. И это использовать я не хочу сам.
Говорить что-то приятное наверно не могу потому что воспринимаю все обычным и естественным. Нет такого позыва и потребности говорить компетентны. Должен ли я в этом случае делать усилие над собой хотя в данном случае мне это не приятно?
03 дек. 2018
Виктор 18.10.2018, усилия над собой не помогут - вымученные комплименты уже не комплименты.
Обыденное и естественное тоже может быть приятным и нравиться. Например, люди любуются восходами и закатами - они обычны и естественны, но каждый раз есть в них что-то новое, они отличаются каждый раз. Так же и с женской внешностью и поведением - каждый день там появляются детали, которые могут быть Вам приятны (платье красивого цвета, который вам лично понравился, хорошее настроение у дамы, которое преображает женское лицо - делает её привлекательной и тд., еда, которую Вы любите, приготовленная для Вас вашей женщиной). Людям нужна похвала, чтобы чувствовать, что их заметили и их труд оценили. Комплимент - это похвала.
Не все мужчины умеют делать комплименты - некоторые люди показывают свое расположение к женщине исключительно делами, заботой о ней, например. И есть женщины, которым этого вполне хватает. Важно понимать, ждет ли женщина от Вас именно комплиментов? Нужны ли ей Ваши слова или ей нужны просто знаки внимания от Вас - подарок, например, или сюрприз в виде совместного похода в кино на фильм, который ей нравится, или лично приготовленный завтрак для жены в субботнее утро и тд.
03 дек. 2018
Виктор
Как тогда перебороть себя и начать говорить даже про обыденные вещи? Может стесняюсь показать ей что я изменился, может что-то еще. Не понимаю
03 дек. 2018
Виктор 18.10.2018, не надо бороться с собой. Перебарывать себя - значит вступить в войну с самим собой. А человек, который сам с собой не в ладах, не особо привлекателен и для других - ему некогда обращать внимание на других, так как он сосредоточен на себе и на борьбе сам с собой.
Нужно сначала проанализировать, в чем Ваши сильные стороны и чем Вы привлекательны для Вашей женщины (почему она выбрала именно Вас в мужья). И развивать именно эти сильные стороны, а не начинать борьбу с собой, чтобы стать совсем другим человеком. Ваша жена полюбила Вас таким, например, когда Вы не были галантным кавалером, щедрым на комплименты. Если женщине понравился брутальный мужчина, скупой на похвалы, то где гарантия, что ей так же понравится его антипод - галантный мужчина? Те женщины, кто любит "поэтов" и щедрых на слова мужчин, которые открыто восхищаются своей возлюбенной и говорят ей массу приятных слов, обычно начинают встречаться именно с ними, а не с теми, из кого слова не вытащишь. Так что стоит ли бороться с собой, чтобы стать другим мужчиной - тем, кого Ваша женщина не выбрала?

Ваша жена ждет от Вас именно комплименты и сама говорила, что ей именно без них жизнь с Вами не мила? Вы 38 лет обходились без комплиментов и при этом сумели очаровать свою женщину и жениться на ней. Скорее всего комплименты не сыграют никакой ключевой роли в Ваших отношениях, если до этого Вы без них сумели завоевать сердце женщины и построить семью. Значит Вы делали что-то другое, что привлекло к Вам эту женщину и показало ей, что Вы к ней питаете нежные чувства. Так почему именно на комплиментах, которые вы никогда не делали, Вы сейчас сосредоточились?
03 дек. 2018
Виктор
Потому что всё рушится.
Я думаю она сравнивает меня со своими сотрудниками на работе, а они такие хорошие. А я совсем ей не подхожу (Это она говорила мне в лицо)
03 дек. 2018
Виктор 18.10.2018, между "ты совсем мне не подходишь" и "ты мне не подходишь, потому что ты не говоришь мне комплименты" есть большая разница. Если Вы раньше не говорили ей комплименты и при этом подходили ей, да ещё настолько, что она вышла за Вас замуж, то почему теперь Вы решили, что не подходите ей из-за неумения делать комплименты?

Почему Вы решили, что именно комплименты сделают Вас лучшим в глазах жены, чем её коллеги? Вы уверены, что она Вас сравнивает со всеми вообще коллегами, а не с одним конкретным человеком, который ей нравится больше, чем Вы? И комплименты тут не при чем - сравнивать Вас и другого мужчину жена может совсем по другим критериям.

Вы сейчас вообще никак не хвалите свою жену и не говорите ей никаких ласковых слов? Каким образом Вы сейчас выражаете ей свою любовь и свое желание быть только с ней одной (что она для Вас единственная желанная среди всех женщин)?
03 дек. 2018
Виктор
Скорее всего сравнивает с кем то конкретно, но я тогда сума от ревности сойду. По этому стараюсь не зациклмваться.
Про отсутствие комплиментов и она сама мне говорила, но я так и не смог заставить себя их говорить.
Наверно не хвалил и сейчас не хвалю. Сейчас разговариваем своем мало, если только какой-то вопрос (ну или скандал например). Я сам по себе мало разговорчивый, особенно дома.
03 дек. 2018
Виктор 18.10.2018, если у Вас нет потребности общаться с Вашей женой дома и Вы не видите в ней ничего, за что Вам хочется похвалить её или поблагодарить, ничто в ней не вызывает у Вас желание сказать ей слова нежности, приобнять, поцеловать, то зачем Вам именно ЭТА женщина? Чем она отличается от множества окружающих Вас женщин, с которыми Вы не разговариваете или общаетесь лишь по необходимости?
С какой целью Вы пытаетесь удержать её в качестве своей жены, если у Вас нет потребности с ней общаться и никаких добрых слов в её адрес у Вас в душе нет? Чем ухудшится Ваша жизнь с её уходом от Вас, каких удовольствий или радостей Вы лишитесь?
03 дек. 2018
Виктор
Я обнимаю и целую ее каждый день. Когда готовит еду например, кода провожаю на работу, когда ложимся спать.
Я не вижу проблем в наших отношениях. Она же заставляет меня поверить в обратное
03 дек. 2018
Виктор 18.10.2018, Вы пишете, что не видите проблем в отношениях с женой и при этом:
- практически не общаетесь с женой дома ("я мало разговорчивый, особенно дома") - то есть с женой Вам не о чем поговорить, а с другими людьми есть о чем
- не можете жене говорить комплименты, потому что считаете, что это не соответствует действительности ("Ну как будто обман что ли") - то есть не видите в жене ничего хорошего или красивого, а льстить (врать) не хотите
- никогда не хвалите свою жену ("Наверно не хвалил и сейчас не хвалю") - то есть у Вас нет желания сказать ей что-нибудь приятное в ответ на её труд и заботу.

"Я не вижу проблем в наших отношениях. Она же заставляет меня поверить в обратное"
Чтобы заметить проблемы в отношениях и увидеть ситуацию глазами жены, попробуйте представить себя на месте Вашей жены. Например, она (то есть ВЫ) приходит домой - готовит, стирает, убирает и ждет своего мужа. Муж приходит с работы и, молча поев, уходит заниматься своими делами. Она остается одна мыть посуду и даже поговорить не с кем. Мужу не интересно, как она провела день, что у неё в жизни творится, как она себя чувствует, как она выглядит, чего хочет... Общих интересов с мужем нет, общих тем для разговоров тоже нет. Приятно женщине жить в таком доме, где она никому не интересна и даже поговорить не с кем? Её роль сводится только к хозяйственному обслуживанию дома и мужа. И даже это муж не ценит - это для него не заслуга жены, а что-то "обычное и естественное", как будто происходит само по себе, а не её руками делается и не её время и силы на это тратятся. И поэтому муж считает, что похвалы домашний уют и домашняя еда не заслуживает - он не может найти, за что именно тут хвалить. И по поводу внешности своей жены он тоже ничего не может сказать приятного - не может найти ничего, что ему нравится в ней.

Поэтому, скорее всего Ваша жена чувствует, что она для Вас, как женщина и как человек, непривлекательна и неинтересна - разговаривать Вы с ней не хотите, замечать и хвалить то, что она делает для дома и для Вас не хотите, ласковые слова ей не говорите. Почему Вы думаете, что ей это должно нравиться? А если ей это не нравится, то это и есть "проблемы в отношениях" - потому что Ваша жена Вашим отношением к себе недовольна.

Что именно говорит Вам жена по поводу проблем в отношениях? Чем она недовольна кроме отсутствия комплиментов в свой адрес?
изменено 30 нояб. 2019
Виктор
Спасибо что так развернуто объясняете. Вы все говорите так как и моя жена. Единственное не совсем правильно представлена Вами картина распределения домашних обязанностей. Я тоже что-то делаю дома.
Я продолжаю разобраться со своими проблемами. И мне хочется слышать разные мнения.
Надеюсь будет уместно это:
https://www.psysovet.ru/consultation/19359

Если принять что Вы описываете ситуацию правильно, то какие варианты исправить ситуацию?
Повторюсь, что-то внутри не дает следовать советам. Стесняюсь ли боюсь ли пока не разобрался, но чувствую дискомфорт
03 дек. 2018
Повторюсь, что-то внутри не дает следовать советам. Стесняюсь ли боюсь ли пока не разобрался, но чувствую дискомфорт

Виктор 18.10.2018, обычно то, что удерживает человека от активных действий, укладывается в три варианта:
1 - я боюсь, что мои слова или поступки будут восприняты негативно. То есть на ласковые слова я услышу ответ, который меня расстроит - надо мной начнут надсмехаться, меня начнут критиковать или просто проигнорируют. Я боюсь, что меня отвергнут.
2 - я не верю, что это что-то поменяет и поэтому не хочу тратить на это силы - в душе я понимаю, что проблема не в этом и поэтому такие действия не принесут какой-либо ощутимый результат, только зря потрачу время и силы. Я не верю, что этот метод сработает.
3 - я не хочу этого делать - то есть по сути мне навязывают извне желания, которых у меня нет. Я не хочу ради этой цели стараться и менять себя. Например, меня все уверяют, что важно сохранить семью, что такой жены я не найду больше и тд - а меня, если быть искренним с самим собой, эта семья не устраивает и самого, я не люблю эту женщину и не хочу ничего делать ради того, чтобы удержать её рядом. Поэтому у меня нет никаких желаний что-то менять в себе, чтобы сохранить семью с ней. Просто я уже привык, что мой быт налажен и по инерции ещё цепляюсь за эту привычку. Умом я понимаю, что нужно изменить свое поведение и на словах я конечно же говорю, что "да, я готов!", но в душе никакого желания и энтузиазма бороться за эти отношения у меня нет. Поэтому я ищу способ себя заставить, пытаюсь придумать, как побороть себя , вместо того, чтобы просто признаться себе - "а я не хочу меняться ради всего этого! Меня это не вдохновляет". Эта цель мне навязана и это не мои желания.

Какой из 3-х вариантов нашел отклик в Вашей душе, когда Вы читали? Что-то из этого отозвалось? Или что-то свое возникло, какие-то иные мысли о том, что Вам мешает следовать советам и менять свое поведение?
03 дек. 2018
Виктор
Насколько раз прочитал варианты. Всё на столько плохо? Готов выбрать их все сразу...
Все эти варианты описывают состояние на текущий момент, все они ведут в тупик.
Хочу побороть себя, свою охлажденность. Есть и недовольство ее поведением (какие-то моменты). Самому изменится и не ждать что она что-то станет делать по другому.
Родственники пока не в курсе наших проблем, никто не советует, варимся сами. Лучше не становится уже больше года.
03 дек. 2018
Виктор 18.10.2018, любые отношения проходят через кризисы - это нормальное развитие. Особенно остро кризисы отношений ощущаются в период возрастного кризиса - "кризис среднего возраста 35-45 лет". Тогда накладываются два аспекта:
1 - дети боле-менее взрослые и родители уже не особо нужны им. Поэтому привычный уклад жизни и роли - мама и папа, которые вместе ухаживают за малышом, "семья для того, чтобы растить детей" - уходят в прошлое. Остаются мужчина и женщина в зрелом возрасте, которым нужно выстраивать свои отношения по-новой, искать новый смысл в том, что они семья. Отношения уже превратились в привычку и влюбленность ушла. Нужны ли эти мужчина и женщина друг другу теперь в качестве мужа и жены? Как им выстраивать общение, чтобы быть по-прежнему интересными и нужными друг другу?

2 - кризис среднего возраста - каждый уже реализовал себя так или иначе в профессии, в семье, как родитель, создал свой дом, накопил определенные блага. Как правило, большя часть планов и мечтаний молодости уже реализована. Что дальше - о чем мечтать и чего хотеть? Многие начинают думать о том, что молодость прошла и впереди только старость, которая страшит. Особенно переживают женщины, что потеряют привлекательность, и начинают ценить внимание к себе особенно остро. Если внимания нет, то кажется, что уже старая и никому не нужная. Особые претензии к мужу - "ты меня, как женщину не замечаешь, я для тебя кухарка". Мужчины тоже боятся стареть и начинают заглядываться на молодых женщин, с которыми они сами чувствуют себя более уверено и бодро. Поэтому мужчины становятся особо критичны по отношению к женам ("она только пилит меня и не ценит, а вот другие женщины находят меня очень интересным и авторитетным" ).

Возможно Вы с женой находитесь как раз в стадии двойного кризиса. Вам имеет смысл поговорить с женой открыто на эту тему. Лучший вариант - вдвоем посетить семейного психолога и поработать вдвоем над отношениями. В одиночку построить отношения нельзя - в отношениях важно желание идти навстречу друг к другу, договариваться, учитывать интересы обеих сторон.
Ваши одинокие и однобокие усилия не наладят взаимопонимания, если жена не хочет со своей стороны идти Вам навстречу.
06 дек. 2018
Виктор
Добрый день.
Утром она рассказала о своих проблемах на работе. Опять говорила что "Зачем это делать, пусть другие делают, и тд и тп". Потом была следующая переписка:
Я: Обрати внимание как люди реагируют на твои призывы обидевшись на кого-то ничего не делать. Такие настроения у тебя периодически возникают. Тебя все уважают, но данные порывы тебя не красят. Если хочешь можешь сравнить мою точку зрения с их.
Быть может ты и права, но не реагируй так остро, это же не вопрос жизни и смерти
Она: Что за херню я читаю
Она: Занимайся своей работой
Я: Типа я опять не в тему. Понятно.
Я что действительно что-то не так делаю? Хотел высказать свое мнение, и смягчит ее позицию.
06 дек. 2018
Виктор 18.10.2018, я совсем не поняла, какое отношение данная переписка имеет к Вашему запросу "не умею делать комплименты"? Комплиментов Вы тут явно не делали тут, а критиковали и поучали жену. Поэтому и отклик от жены был адекватный - "занимайся своими делами, а не указывай, что делать мне."

Я рекомендую Вам позаниматься коучингом на тему "поведение в конфликте, переговоры". Вы провоцируете конфликт с женой (на приведенном примере), делая весьма распространенные ошибки:
- Вы высказываете человеку мнение о нем, которого у Вас не спрашивали, и даете ему непрошенные советы
- Вы присвоили себе право выставлять жене оценки (красит \не красит) и поучать её, как ей себя вести - позиционируете себя, как учитель
- Вы позиционируете себя так, как будто бы лучше жены знаете, что для неё жизнено важно, а что ерунда ("не реагируй так остро, это же не вопрос жизни и смерти")
- Вы свое личное мнение возвели в ранг "ВСЕ так думают, я выражаю общее мнение от своего лица " - "тебя все уважают, но такое поведение тебя не красит" - хотя никто таких полномочий, высказываться от лица всех, Вам не давал

Такое поведение с Вашей стороны закономерно вызывает недоумение жены "с какой стати Вы вообще решили вмешаться не в свое дело и изображать из себя учителя?" и нежелание общаться с Вами дальше на эту тему.

Для того, чтобы вести диалог и налаживать взаимопонимание, нужно знать, что именно в поведении провоцирует конфликты; как вести себя, если человек не согласен с Вами, а Вам хочется донести до него свою точку зрения; какие формы взаимодействия в конфликтной ситуации уместны и дают плоды в разных ситуациях. Я готова позаниматься с Вами коучингом (по скайпу, например), но это платные консультации. Подробности готова сообщить, если Вы нацелены работать над собой и заинтересованы в том, чтобы не создавать в отношениях напряженность.
06 дек. 2018
Виктор
Да я сильно отклонился от начальной темы. Извините

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!