Больно осознавать, что лучше всего для мужчины будет, если я уйду сама

Здравствуйте. Мне сейчас очень тяжело. Я понимаю, что мои отношения с самыми моим близким и любимым человеком в тупике. Я его очень люблю и уверена, что и он меня любит, но из-за моих ошибок я довела наши отношения до такого уровня. Мне 20 лет, ему 23. Вместе мы с ним чуть меньше года, знакомы около двух лет.

Он у меня первый, до него не было отношений. С самого первого дня, когда мы решили быть вместе я стала очень счастливой. Всё в точности так как я выстраивала идеал отношений у себя в голове и даже лучше. Столько заботы, столько внимания, нежности и любви с его стороны. Каждое его слово подтверждается действием. У него до меня была тяжёлая жизнь и не было никаких амбиций, встретив меня он понимал, что хочет дорасти до моего уровня. Прошлая его жизнь заключалась в работе по вахтам, а отдыхающая вахта проходила с друзьями (ясное дело, что там одни пьянки и гулянки).

Вообще я избегала отношений на данный период, потому что планировала переезд в другой город. Учеба близилась к концу, да и моя мечта уехать из своего маленького города не давала мне покоя, а тут появляется он и естественно он знал о моих планах. Потом поднялся вопрос о том, что он поедет со мной и даст мне всё, чего я хочу. Он продал машину, на которую копил и которую очень желал, ради того, чтобы уехать за мной и обеспечить на первое время, оставил маму, оставил друзей. Мы переехали. Я не хотела, чтобы работал вахтовым методом и видела, что и он устал от этой работы. Тогда мы приняли решение, что он уйдёт от туда и мы займёмся бизнесом (я этого хотела), он уехал увольняться и уволился. Всё хорошо, я вижу и чувствую его любовь и внимание и по каким-то необъяснимым причинам я начала себя вести отвратительно. Он долгое время переживал и постоянно пытался со мной поговорить и выяснить что же не так идёт, а я даже ответить человеку не могла. Я могла просто так начать огрызаться на него или грубить, быть злой.

Сейчас каждый раз вспоминаю как он меня просил, он меня умолял держать себя в руках и что он не хочет меня видеть такой и если что-то не так, то лучше сказать сразу и он исправиться. А у меня не было никаких претензий (понимаю всю степень своей наглости сейчас). По итогу случилось так, что несколько дней он ходил будто отдалённый и я спросила у него в чём проблема и он мне ответил, что не знает как быть с бизнесом и боится, что не получится. А в свою очередь вместо того, чтобы поддержать его как я это делала раньше я вбила себе в голову, что он мне что-то недоговаривает и дело совсем в другом. Меня это внутри пожирало, больше и больше.

Дошло до того, что я спросила у него исправил ли он что-нибудь? С надеждой, что он ответит «нет», я уже изначально выстроила вопрос и его ответы когда они не совпали это дало для меня повод усомниться ещё сильнее (глупо, я знаю) и тогда я сказала, что мы поторопились и снова с надеждой, что человек успокоит меня, а он молчат и потом спросил «твои предложения?» меня это очень насторожило и я выдала «люди разбегаются в таком случае», тогда он молча встал и начал собираться несмотря на то, что время было позднее и ответа на вопрос «когда тебя ждать?» я не получила.

Прошло время, я начала переживать и позволила, чтобы просто узнать в порядке ли он, но трубки он сбрасывал. Вернулся позже, постелил пастель и включил фильм, ко мне он не подошёл. На вопрос почему он не брал трубки, он ответил мне что мне теперь не обязательно знать о нем что-то. Меня кидало из крайности в крайность, я видела полное равнодушие. Мной овладели страх и злость. Я всячески пыталась на себя обратить внимание. Я сначала его целовала, но когда не получала ответа я злилась и даже пыталась уснуть отдельно от него, но меня смутило что он отреагировал на это спокойно.

В итоге я вышла вся не в себе, выключила телевизор и села на против него и предложила поговорить и я продолжала видеть его спокойствие, которое меня раздражало. Меня не только его поведение выводило из себя, но и я сама, которая не в силах себя в руках держать. Мне тогда казалось, что я теряю его и я вижу откровенное равнодушие. И мой мозг выдал самую большую ошибку и я кинула фразу «расстаёмся», но я даже на секунду не представляла себя без него. Я возможно хотела какой-то реакции, страха. Но я увидела этот потерянный взгляд на секунду и он молча встал и просто вышел из комнаты, вернулся и сел, смотря на одну точку. У меня полились слёзы и я пыталась донести, что это совсем не то, что я хотела сказать.

Он начал говорить, что больше не верит мне и смысла нет говорить что-то. Для него мой отказ наших отношений, хуже чем измена. Начал говорить, что ему тяжело было воспринять даже то, что я сказала о том, что люди расстаются в такие моменты и он ушёл, чтобы забыться, а потом вернулся и услышал прямое «расстаёмся». На следующий день мы не говорили целый день с ним, для меня это было пыткой. Вот он рядом, а я даже обнять его не могу и меня никто не касается. Через день я подошла с вопросом «долго ли это будет продолжаться? Ну то, что мы по разным комнатам» и он ответил «пока комнаты есть» и я восприняла, что он намекает на уезд обратно домой.

Я понимала, что я наделала и его я понимала, но я не всерьез. Я не хочу без него и даже не представляла, а человек мне не верит. Я позвонила маме и попросила прощения за то, что у нас с ним не получилось и скорее всего я вернусь домой. Видимо после разговора с мамой, узнал и папа. Вечером ко мне подходит мой парень и спрашивает «ты домой собралась?» и он рассказал мне о разговоре с папой, в котором как оказалось (я уже от мамы узнала), что соц парень сказал, что у нас сейчас временные трудности, но мы справимся. Я не знаю почему он так сказал, то ли боялся родителей моих огорчить, то ли я не знаю.

Прошли дни и у нас стало более менее в отношениях, я получала объятиях от него, видела улыбку, поцелуи. Но я точно знала, что внутри него. Потому что глаза не горят, нет рвения, в голове одна неразбериха и это подтвердилась, на днях перед сном он снова начал разговор в котором сказал, что потерян и весь огонь который в нём горел потух. Для меня это слышать и знать самое тяжелое, потому что всегда была для меня центром вдохновения, он хотел всегда меня удивлять и каждый раз когда у него получилось он весь светился. А сейчас он потерян. Я понятия не имею, что делать. Я рядом, я пытаюсь отвлечь его. Вроде только-только начинает получаться и снова ссора, в которой я не держу себя в руках.

Вчера снова она случилась, он задел меня словом и мне показалось, что я не должна идти на поводу и показала своё недовольство, после чего снова полное равнодушие. Я не знаю сколько это будет продолжаться и если ли смысл и что вообще делать. Я люблю его, я его очень люблю. Но мне иногда кажется, что лучше для него будет, если я уйду. Но мне больно это осознавать.