КонсультацииСемейные отношения

Готова ради мамы жертвовать многим, но у меня должна быть своя жизнь

04 дек. 2018
Ирина90
Добрый день. Обращаюсь за советом, потому что попала в ситуацию крайне сложную.
Мне 28 лет и я живу с мамой.
Проблема в том, что она не видит во мне взрослого человека. Я второй ребенок поздний. Еще есть старший брат. Но он давно отделился от семьи женился, но тем не менее является основным голосом. Меня мать не слышала никогда, считая что все что я говорю это ерунда и абсолютно никчемно, якобы я рассуждаю инфантильно и еще не выросла.
Мне в следующем году 29 лет и я не замужем, отца мы потеряли и теперь живем на съемной квартире. Конечно мне комфортно жить с матерью, это нельзя отрицать и отношения нормальные вроде. Но проблема в том, что я научилась за все время идти исключительно на компромисс и поддаваться лишь ее влиянию, то есть делать все так как она говорит. Ни шага в сторону, так как по ее мнению все что я ни делаю все не то что нужно и это она считает детским садом. Соответсвенно бюджет мой она так же распределяет так как считает нужным и мне приходится делать заначки, придумывать истории, почему я не приношу зарплату целиком.
В этом году я устроилась на хорошую работу (при условии что она не хотела чтобы я это делала и я тайно поехала на собеседование и не прогадала), в принципе всю свою жизнь я стараюсь делать тайно.
Даже поступление в университет было через скандал, потому что она считала меня глупой и не способной на большее. Она боялась что придется много денег отдавать за учебу (взятки и тд), я сбежала из коммерческого института в который она меня устроила, я сбежала из дома чтобы подготовиться к экзаменам у друзей, так как разразился скандал и невозможно было находится дома, она не верила в меня, но тем не менее я вернулась когда поступила.
Я окончила университет, окончила магистратуру. Преподаватели помогли мне получить комнату в общежитии, чтобы я могла спокойно жить отдельно, не участвуя в регулярных скандалах.
После окончания университета я вернулась домой и через полгода я начинала понимать, что мне снова нужно что то придумать чтобы жить отдельно.
Поясню немного ситуацию, я очень уважаю и люблю свою мать, но чрезмерная опека и ее безумное желание управлять денежными средствами, ситуациями и жизнью выходит за рамки и когда я начинаю не соглашаться с тем или иным предложением начинается дикий скандал, истерики, битье посуды, обиды, слезы и крики такой мощности, что ты согласишься на что угодно. Даже на то что ты никчемная, похожая на своего отца, тупая, страшная и так далее. После всего высказанного и добившись своего она извиняется и все становится на свои места. Но самое страшное это разговор том, что я съеду и начинается скандал о том, что ей придется за меня платить и помогать, хотя я и сама себя могу обеспечить.
В общем после окончания университета, понимая что нужно что то делать, так как скандалы стали регулярными я стала искать работу за пределами своего города и нашла, я придумала историю, что мне необходимо уехать туда. Но прошел год и она приехала меня забирать оперируя тем. Что она уже старая и ей надо помогать. А так же сплотчину жить выгоднее.
Я приехала обратно, отношения изменились стали более лояльными, серьезных скандалов не было. Скорее она поняла. Что я могу уйти в любой момент и я у нее единственная кому нужна. Так как мой старший брат даже внимания ей не уделяет особого, хотя она от него без ума, от всех его высказываний, действий, она фанатеет по нему и считает человеком обладающим чуть ли не экстрасенсорными способностями и я по сравнению с ним кусок, ну вы сами понимаете чего.
После другого города конечно отношение ко мне изменилось гораздо в лучшую сторону.
Но прошло несколько лет и я понимаю, что все становится на круги своя.
Я ходила к психологу и он мне объяснил что мне нужно отделяться от нее иначе я не построю свою жизнь. Он мне объяснил о каком то треугольнике жертва и тиран.
Я понимаю сейчас что мне необходимо это сделать. Но как.
Это главный вопрос. Я тысячу раз пожалела что уехала из того города, пошла на поводу, у меня там была жизнь без нервов, я спокойно могла распределить свой бюджет, я могла распорядиться своим временем, рассудить спокойно как поступить в той или иной ситуации без помощи посторонних. В конце концов я начала строить отношения с человеком, которые пришлось бросить.
Я мать люблю больше всех на свете и я готова многим пожертвовать ради нее, она мне многое дала и я понимаю, что она переживает за меня, но выходит так что я не живу, а существую. Я живу в постоянном стрессе, что я что то сделаю не так, ищу оправдания, постоянно приходиться подстраиваться, постоянный контроль. Я живу по указанию, так как она скажет, отчитываюсь фактически за каждый шаг. Или приходится многое скрытно делать, чтобы не нарваться на очередной скандал.
Буквально вчера я попыталась спокойно поговорить, что мне нужно поменять место жительства, так как мне неудобно добираться, приходиться безумно рано вставать и идти по опасной дороге и мне было бы гораздо проще пользоваться корпоративным транспортом, который нам предоставляют, но для этого необходимо жить, в данном районе. Я понимаю, что снимать квартиру это затраты, но я рассчитываю только на себя, я не прошу о помощи, но начался такой дикий крик, что я не потяну и слова "делай что хочешь" "уходи" "я тебя не собираюсь обеспечивать" " ты совсем головой не думаешь" " собираешься жить как богатая" и тд просто подкосили меня, крики были ужасные, потом слезы, я поняла, что съезжать мне нужно однозначно, но я не хочу так, я хочу чтобы не было скандала.
Скажите как объяснить ей, что мне нужно строить свою жизнь, что мне уже не 10 лет, что в конце концов мне так было бы удобно, что я просто хочу самостоятельности, строить свою жизнь исходя из своего бюджета, распоряжаться своей жизнью так как хочу, а не так как надо.
Ну как мне донести это, я не хочу чтобы она тоже переживала, не хочу сделать ей больно и не хочу ругани.
Она не слышит меня, я не успеваю даже предложение договорить.
Я уже даже придумала, что это обязательное условие по трудовому договору, но ей все равно она скандалит и все. Не слышит, не хочет слышать, не хочет понимать. Или не понимает и правда.
Я понимаю, что ей помощь нужна, понимаю все. Но у меня должна быть своя жизнь, как мне правильно поступить? Я не хочу чтобы она переживала, плакала жизнь и так несладкая.
04 дек. 2018
Ирина90, здравствуйте! Сочувствую тому, что в 28 лет Вам приходится решать проблемы подростков и бороться за свою независимость от родителей.
Давайте проясним ситуацию, чтобы было понятно, куда двигаться и как менять жизнь.

Кто обеспечивает Вашу семью? Какой процент от бюджета составляет Ваш доход, а сколько процентов мамин?

Хватит ли у мамы денег на то, чтобы снимать себе жилье отдельно от Вас? Или Вы планируете оплачивать сразу две квартиры - и для мамы и для себя?

Может ли мама сама себе готовить, ходить за покупками в магазин? То есть может ли она по состоянию здоровья жить отдельно от Вас?

Что происходит, если Вы делаете по-своему, не слушая советов мамы и не реагируя на её высказывания? Как ведет себя мама, когда узнает, что Вы поступили по-своему и сделали свой выбор сама и ей вмешиваться уже поздно?

Как относится мама к тому, что Вам нужно встречаться с мужчиной, чтобы в итоге создать свою семью и родить ей внуков? Она заводит с Вами разговоры о Вашем замужестве или избегает этой темы?
04 дек. 2018
Ирина90
Ирина Корнилова, доход у нас равный, она работает, готовит и ходит за покупками самостоятельно, ну точнее мы вместе с ней ходим. Конечно может, конечно она жалуется на здоровье, возраст все таки не юношеский, но тем не менее.
Все равно я переживаю и тревожусь всегда за нее, несмотря на свой характер она довольно жертвенно относится к своим поступкам, не следит за здоровьем, мне иногда чуть ли не со слезами и силком приходится загонять ее в больницу. Она абсолютно не следит за собой, говоря что жизнь посвящает нам, при этом я стараюсь ее убедить что здоровье важнее.
Поступки мои она конечно же осуждает, особенно если они несут затрату в финансовом вопросе, разговоры о том, что я не буду тебе дальше помогать и "делай как хочешь"- регулярные. Мне приходится несколько недель жить либо в стрессе. Что я поступила неправильно, либо придумать невероятную историю, что этот мой поступок принесет невиданную прибыль и счастье.
Самый главный вопрос что она считает меня финансово неустойчивой и несовершеннолетней, не готовой принять решения, хотя как показывает практика особую помощь в обустройстве моей жизни (университет работа) никто никогда не оказывал, мне даже в школе уроки не помогали делать, да и воспитанием с рождения моему особого внимания не уделялось, в первых рядах всегда выступал мой брат, его школа, его занятия, хобби, его поступление и окончание университета, его устройство на работу, его обустройство семьи.
Я не спорю, я не смогу полностью обеспечивать маму, но я могу обеспечить себя не прибегая к помощи других.
Основной мотив всегда это "если ты это сделаешь, я не буду тебе помогать, это слишком дорого, ты не потянешь, ты даже это не можешь или то".
Мои поступки без согласия это очень взрывоопасно поэтому я либо прощупываю сначала ситуацию, либо приходится что то сочинять.
04 дек. 2018
Ирина90
Ирина Корнилова, в плане отношений, она абсолютно адекватно относится, она наоборот была бы рада моему замужеству и говорит о том, что пора заводить детей.
Конечно она дает советы по поводу мужчин, но они вполне соответствуют действительности, с этим вопросов нет. Я вижу как искренне она переживает, что у меня что то не складывается так как нужно.
04 дек. 2018
Ирина90, если кратко описать ситуацию с Ваших слов, то получается
- 1 - Ваша мама способна жить отдельно от Вас. Она работает и сама себя обеспечивает (да ещё помогает Вам, как вы упомянули). Так что в Вашем постояннорм присутствии рялом она не нуждается. Если у неё хватает сил и трезвости ума заниматься Вашими финансами и Вашими проблемами, постоянно контролировать Вас и принимать решения за Вас, то сходить ко врачу и проконтролировать свое здоровье она может самостоятельно - она дееспособный работающий человек. Так что Ваше постоянное присуствие рядом с ней не требуется, сиделка ей не нужна.
- 2 - Ваша мама хочет, чтобы Вы обзавелись своей семьёй. Ваша мама хочет, чтобы Вы вышли замуж и дает Вам здравые советы по поводу мужчин (Вы это признаете сама). Это означает, что она готова к тому, что Вам нужно личное время и пространство для того, чтобы Вы имели возможность строить свою личную жизнь (вряд ли она планирует сопровождать Вас везде на свиданиях - так ведь?). То есть мама не требует Вашего постоянного присутствия рядом с ней.
- 3 - Жизнь с мамой - это постоянный стресс для вас обеих. Отношения у вас напряженные и мама Вами постоянно недовольна " но ей все равно она скандалит и все. Не слышит, не хочет слышать, не хочет понимать. Или не понимает и правда." А Вы в постоянном стрессе и все время выкручиваетесь и обманываете маму, чтобы создать видимость того, что это не Ваше было решение, а обстоятельства так сложились. Так что нет смысла бояться испортить отношения - они и так далеки от нормальных и, судя по Вашему описанию, совместное проживание для Вас обеих постоянный стресс. Если Вы что-то делаете по-своему, то ничего угрожающего здоровью или жизни мамы не происходит - никаких обмороков, сердечных приступов или нервных срывов с госпитализацией у неё не бывает (Вы о них ни разу не упомянули по крайней мере). Все её реакции ограничиваются разговорами о том, что она осуждает Вас и угрожает больше Вам не помогать ("Поступки мои она конечно же осуждает, особенно если они несут затрату в финансовом вопросе, разговоры о том, что я не буду тебе дальше помогать и "делай как хочешь"- регулярные").
- 4 - Вы можете жить без помощи мамы. Вы сама в состоянии себя обеспечить и уже принимали неоднократно решения, отнсительно своей жизни - учились, где захотели, жили и работали, где захотели и тд. И при этом мама вела себя с Вами более уважительно и считалась с Вами гораздо больше, когда Вы делали самостоятельные шаги и жили отдельно от неё.

Что именно мешает Вам сейчас принять самостоятельно решение и снять себе квартиру, если Вы от мамы не зависите финансово и можете жить без её подсказок? И мама от Вас не зависит ни финансово, ни в бытовом плане. Ведь напоминать ей о том, что нужно посетить врача и следить за здоровьем Вы можете и по телефону. Так же, как и навещать её, помогая по хозяйству в какие-то важные моменты.

Вы уже неоднократно обходились без маминого согласия и одобрения - строили жизнь по своему выбору, и при этом получали дополнительный бонус - отношения с мамой только улучшались после этого. Как только Вы начинали вести себя, как самостоятельный и взрослый человек, и брали на себя ответственность за свою жизнь, Ваша мама начинала относиться к Вам соответственно не как к ребенку - понимала, что Вы от неё НЕ зависите и нужно с Вами договариваться и считаться с Вашими решениями, а не просто диктовать свои условия и унижать Вас, отбирая у Вас заработанные Вами деньги и обвиняя в том, что Вы неспособны думать самостоятельно.

Какие реальные препятствия существуют сейчас для того, чтобы Вы начали жить отдельно? Зачем Вам согласие мамы на это?
Если Вы сама оцениваете мамины слова и действия, как неадекватные и не соответствующие действительности, то зачем Вы подстраиваетесь под эти неадекватные требования, вместо того, чтобы взять ситуацию в свои руки и самой вести себя адекватно своему возрасту и положению взрослой самостоятельной женщины?
04 дек. 2018
Ирина90
Ирина Корнилова, все так и есть.
Препятствие в том, что стараясь дать понять ей, что я хочу снимать квартиру я натыкаюсь на безудержную волну скандала и криков, что это безрассудное решение и я не справлюсь.
А если я съеду не спросив, я стану врагом на всю жизнь, она не простит меня, что я ее бросила.
Мои попытки спокойно обсудить данный вопрос невозможны по причине того, что у нее начинается истерика.
Я же не могу сбежать. Просто бросить и все, ведь это не правильно, как бы там ни было она такого отношения не заслуживает. Поэтому я и обратилась, я не знаю как ей донести это, чтобы она со мной согласилась. Согласие мне ее необходимо, чтобы не было непониманий. И разногласий. Как мне правильно преподнести. Или это невозможно?
04 дек. 2018
А если я съеду не спросив, я стану врагом на всю жизнь, она не простит меня, что я ее бросила.

Ирина90, Вы уверены, что эти слова соответствуют действительности и Вы не ошибаетесь? Вы уже не один раз делали все по- своему и ни разу не стали врагом для мамы. Более того, мама начинала искать к Вам подход и способ наладить отношения, понимая, что иначе останется одна - без Вашей поддержки. С какой стати сейчас она предпочтет сидеть одна-одинешенька и обижаться на Вас?
Вы никак не сможете убедить маму и договориться с ней, пока будете изображать из себя ребенка, который зависит от мамы и её решений. Как только Вы занимаете позицию "мама, я хочу угодить тебе, я без твоего одобрения ничего не смогу сделать", мама сразу понимает, что Вы - не самостоятельная. И начинает Вам об этом говорить "ты без меня ничего не можешь!". Вам придется признать, что мама права - это так и есть, пока Вы ждете маминого одобрения каждого Вашего шага. Вы же не можете САМА принять решение, без мамы. Вы перекладываете ответственность на маму - мама должна принять решение и поставить окончательную точку в вопросе, жить Вам отдельно или с ней. Если мама согласится, с тем, что Вам МОЖНО жить отдельно, то Вы будете жить своей жизнью, а если мама не одобрит Вашу идею - то так и будете сидеть с мамой и винить маму, что это она виновата в том, что Вы все еще с ней живете в 28 лет (имея при этом и возможность и желание жить отдельно). На Ваш взгляд, это похоже на позицию самостоятельного взрослого человека, который способен САМ обустроить свою жизнь?
Попробуйте объяснить, например, для чего Вам требуется, чтобы мама признала на словах, что Вы способны распоряжаться своими финансами и вольны тратить СВОЮ зарплату, как ВЫ посчитаете нужным? Зачем Вам мамино разрешение на это?
04 дек. 2018
Ирина90
Ирина Корнилова, все немного не так, я поняла о чем речь. Вы правы, разрешения не требуется, но это не очередной обычный этап, она меня должна отпустить без скандалов, иначе мое сердце будет не на месте.
И в этот раз я не спрашивала разрешения, я мягко попыталась поставить перед фактом. На что я увидела предварительную реакцию, которая мягко говоря меня напугала, я не ожидала такую волну эмоций и криков.
Я не хочу скандала по поводу моего переезда, а это будет грандиозно, если я не поставлю перед фактом. Я не хочу доставлять неприятностей и самой попасться в капкан своей не уверенности, правильно ли я поступаю.
Тем более что финансовая сторона. А именно объяснение выгодности этого решения это самое главное препятствие в данном решении. Ведь как ни крути одно дело снимать квартиру на двоих и совсем другое по отдельности. Но для меня сейчас денежный вопрос стоит не во главе, для меня крайне важно построить здоровую эмоциональную обстановку в своей жизни и наладить свою собственную жизнь, принимать самостоятельные решения и учиться на своих ошибках, учиться распоряжаться своей жизнью.
Тогда как для нее наоборот ни что не интересует, кроме денежных вопросов.
04 дек. 2018
Вы правы, разрешения не требуется, но это не очередной обычный этап, она меня должна отпустить без скандалов, иначе мое сердце будет не на месте.

Маме удобно жить с Вами, ей не так скучно, она распоряжается Вашими деньгами и чувствует свою значимость - самоутверждается за Ваш счет. Она чувствует себя нужной - она рулит Вашей жизнью, пока Вы принимаете эти правила игры "строгая мама и несамостоятельная дочка". Маме выгоднее, когда Вы рядом, и ей нет смысла уступать Вам и соглашаться на Ваш отъезд - что она выиграет от того, что Вы уедете? Чем ей станет лучше, что Вы заберете свои деньги, лишите её возможности командовать Вами и её жизнь будет более скучная и пропадет ощущение собственной значимости и нужности?

У Вас диаметрально противоположные потребности с мамой на данный момент, так что в этот раз Вам имеет смысл опираться на свое собственное мнение и сделать самостоятельный выбор. Если ВЫ хотите порадовать маму внуками и дать ей новый смысл в жизни, ощущение нужности и радости, то Вам имеет смысл позаботиться о себе в первую очередь. Ведь без Вас никто Вашу личную жизнь не наладит и внуков маме не родит. Если Вам для этого нужно личное пространство, личные финансы и личное время, то ВАМ придется самой этот вопрос для себя решить, а не ждать, пока мама уступит и согласится пожертвовать малым для получения большего - отпустить Вас, чтобы получить Вас, внуков и зятя в придачу.

Отзыв о консультации

04 дек. 2018
Ирина90

Спасибо огромное за ответ! Вы мне очень помогли разобраться с данным вопросом, все подробно и грамотно расставлено по местам. Заданы нужные вопросы, с помощью которых ситуация более или менее прояснилась.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!