Жила ради мужа, его жизнью...

Кристина К, здравствуйте!
Через некоторое время психолог ответит и поможет Вам разобраться в сложившейся ситуации.

Кристина К, здравствуйте! Чувствуется в ваших словах и усталость и отчаяние. Расскажите поподробнее, что произошло два года назад, когда все перевернулось и муж "сел вам на шею"? Кем раньше работал муж, что за катастрофа случилась и с чем связано то, что он сам ничего не предпринимает два года, чтобы улучшить ситуацию? Что ему мешает, если у него амбиции Босса, взять ситуацию в свои руки - что он вам говорит по этому поводу?

Здравствуйте. Наконец закончился еще один день.
Два года назад из за событий на Донбассе мы были вынуждены переехать. Жили в эпицентре событий, вобщем пережили войну и не собирались уезжать. Мы не знали как все будет и надеялись, что все закончится. Но все наши средства были вложены в бизнес мужа и почти не осталось накоплений. Мы разорились. На последние решили уехать и начать жизнь заново. Это кратко, но по сути. Мой муж всю жизнь работал управляющим, помощником директора, замом, директром. Он легко руководил, легко устанавливал связи, везде крутился и мне казалось, что с таким человеком не пропадешь. Я чувствовала себя с ним в безопасности. Я знала, что он может решить любой вопрос. Поэтому, когда мы решили уехать, я не сомневалась, что на новом месте мы не пропадем. У него столько знакомых, друзей, родственников. Мы переехали. Устроились. И все. Потратили что было. Он не шевелится. Я работать сразу вышла. Он нет. Я все понимаю. Стресс. Думаю ладно, пусть дух переведет, соберется... Но когда я падаю от усталости и мы еле тянем. Даже это не как не повлияло. Я и подумать не могла, что у него такие малые запросы. После нашей жизни. Ладно ему не нужно ничего, а обо мне почему не думает. Неужели не жалко. А у меня не было стресса. И так 2 года. Сейчас я вижу, что он так втянулся в такое существование, что и не особо хочет напрягаться. Ему понравилось, что я могу решить все. А я то и начала решать все, т. К понимаю, что никто за меня не решит. А я опускаться не собираюсь. Я хочу и буду жить может не лучше, но точно и не хуже. Мое уважение сменилось на жалость. Не могу смотреть на него как раньше. Мы поменялись ролями. Чувствую, что начинаю нагло себя вести, жестко. Но в условиях постоянного напряжения по другому не получается. Я стала совсем другой. Или это было во мне, но не проявлялось. Не знаю. Мой муж другой. Не тот, кого я полюбила.
Я бы не хотела манипулировать темой войны. Хотя мы все потеряли и семью расбросало по свету, мы постадали не настолько, чтобы всем рассказывать об этом и вызывать жалость. Да, все круто изменилось и планы даже не нарушились, а разрушились, но ведь это могло произойти и без войны.
Как быть мне? Я понимаю, что прошлое не вернешь. Мы изменились. И эта модель семьи не моя. Я не карьерист. Я из тех кому нравится жарить котлетки, мыть, стирать, убирать и ухаживать за мужем. Дом моя работа. И в итоге. Моя творческая работа из хобби и удовольствия превратилась в рутину, от которой тошнит, но она нас кормит. Дома все не "идеально". Выгляжу чушкой и поправилась из за неправильного дешевого питания и из за отсутствия должного ухода (прошу не пишите, что главное желание, в домашних условиях все реально. Не реально. Мне не реально даже на прием к психологу сходить). Вот мои достижения. И как мне быть? К мужу любовь как к родственнику, о будущем мы не говорим. Если я уйду, может и будет шанс создать семью, о которой мечтала. Но он врядли создаст. Страшно подумать, что он будет жить в одиночестве; нищим.
Если останусь, то я уже четко осознаю, что я фактически посвящу ему остаток жизни. Моей бездетной жизни. А вдруг он потом встретит кого то и полюбит. Даже через 5 лет у меня уже шансов не будет. Жесть. Я плачу. Я не могу не на что решиться. А дни так и детят. И тянуть мне тяжело все. И не понимаю зачем...

Ирина Корнилова, хочу добавить...
Насчет работы мужа. Мы как переехали, он искал варианты только в сфере управления персоналом, руководства. На свое дело нет денег. Но сами понимаете, что все не могут быть деректорами. Я ему говорила, что без закомств, пока можно устроиться на более низкие должности, узнать изнутри все и потом действовать по ситуации. С его то опытом. Но он был такого высокого мнения о себе (я вообще то тоже была о нем такого мнения). Короче, про любые другие возможные вакансии речь вообще не шла. Даже в самые тяжелые минуты он не спешил искать выход. А потом обнимет и говорит... Все будет хорошо, придумаем что то... Хотелось врезать... Но в действительности, я шла и придумывала.

Кристина К, ситуация у вас непростая. Вы с самого начала взяли на себя все заботы и дали мужу полный картбланш, чтобы он отдыхал и восстанавливался, искал себя и удовлетворял свои амбиции. С самого начала поставили так. Что вы обслуживаете его интересы и не предъявляете никаких претензий. Чем все это время занимается муж, кроме поиска работы? Может быть он взял на себя заботы по хозяйству и активно помогает вам по дому, пока вы на работе?

На скольких работах вы работаете? В каком графике? Вы разговаривали с мужем на тему того, что вы устали и не готовы больше тянуть семью на своих плечах в одиночестве? Пытались когда-нибудь сесть и поговорить с ним, что два года - это слишком много, чтобы "искать себя", взваливая все проблемы на одну жену, что физически вы уже не выдерживаете и у вас нарастает гнев по поводу того, что вы стали "козлом отпущения"?

Ирина Корнилова, здравствуйте. Чем больше я пишу о себе, чем больше вопросов, тем страшнее мне все вспоминать.
С того момента, как мы начали жить вместе, не сговариваясь, точнее не договариваясь, роли в семье сами собой определились. Муж зарабатывает, а дом на мне. Каждый из нас был доволен. Мы никогда не ссорились, тем более на бытовые темы. Муж занимался своими делами и не лез в домашние (мои) дела. В его обязанности входило только сделать закупку продовольствия (терпеть не могу ходить за продуктами).
Что сейчас.
Муж давно уже активно не ищет работу. Целый день смотрит телек, играет в игры в телефоне, спит, ну в общем проводит время не особо активно. Ходит за продуктами. Иногда готовит. Иногда может помыть посуду. Но это не системно. Все остальное как раньше делаю я. Сейчас я сбавила обороты в работе. Позволяю себе спать 6-8 часов. Раньше 4. На протяжении 1. 5 года. Осенью был срыв. А как по другому можно было выжить? Представляю, что читая все это, любой подумает, что я дура. Наверно. Но раньше мне не казалось, что что то идет не так. У меня не было сил и времени думать об этом.
Я пишу все это с одной целью... Ищу ответы как поступить. Я в растерянности. Мне впервые в голову пришла мысль, что мой муж мной манипулирует. Я смотрю на него, разговариваю, и меня не покидает ощущение, что он какой то не настоящий. Улыбается, а я ему не верю. Мысль, что ему что то нужно или что он улыбается с натяжкой, а на самом деле его все напрягает. Он стал придираться по мелочам. И еще копирует меня. Если я выскажу, что мне не нравится что либо, в течении дня он практически слово в слово повторит в мой адрес недовольство. Чувство, что он живет со мной от безвыходности. Если, мне все кажется, то тогда страшно, что у меня все это в голове. И стыдно. Может от собственной неудовлетворенности, я пытаюсь отыграться на нем, подавляю? Единственное, в чем я уверена, так это то, что мы как то неправильно живем, я так больше не могу, и не имею представления что сделать, чтобы хотеть с ним дальше жить. Мне жаль его, я пыталась помочь. Но утопающий тоже должен постараться. Я на перекрестке... Тонуть вместе или спасаться кто как может. Что гуманнее. Дальше тянуть и пытаться вдохновить, ждать от него рывка и тем самым окончательно его одомашнить (скорее всего, т. к. Он не ищет путь выхода. Даже это я должна делать и думать об этом). Или уйти и дать ему шанс решить за себя самому как он хочет жить. И то как он хочет, будет его выбором. Потонуть и опуститься или встряхнуться и начать все заново.
Не хочу больше думать за двоих. Как быть?

Ирина Корнилова
Что касается разговоров " по душам".
Это не наш конек. Обычно я говорю, а муж в лучшем случае слушает 5 минут. Потом уходит. Получить ответы от него нереально. Он никогда (хорошо все или плохо) со мной не обьясняется. Мы можем говорить о чем угодно кроме наших отношений, о том, что у него на душе и что он думает о ситуации. Сценарий "разборок": я спрашиваю, я рассуждаю, я отвечаю на свои вопросы, молчим, ухожу я или муж в другую комнату.

Кристина К, из ваших слов я поняла, что на данный момент:
- муж не имеет никаких обязанностей по дому, а может иногда под настроение что-то сделать (старые обязанности - обеспечивать семью - у него исчезли. А новых не появилось - вы все взяли на себя)
- работу муж активно не ищет, убивая время на развлечения
- начал контролировать вас и придираться
- "по душам" разговаривать никогда не хотел и сейчас тоже не считает нужным, от разговоров уходит и претензии ваши переводит на вас же
- живет за ваш счет и вам кажется, что он вами манипулирует
- у вас есть ощущение, что с его стороны к вам нет чувств, а живет он с вами от безысходности
- у вас уже был нервный срыв осенью
- вы не готовы больше думать за двоих
Верно я поняла вашу семейную ситуацию?
Как бы вы охарактеризовали в двух словах поведение своего мужа и свое поведение, исходя из вышесказанного - кто какую роль в семье исполняет?

Что бы вы порекомендовали своей подруге, например, которая оказалась бы в такой ситуации?

Ирина Корнилова, все верно. А в двух словах... "мама и сын подросток".
За мой счет мужчина еще не жил и сама мысль казалась безумной. У меня была подруга в походей ситуации. И я ей советовала брать ноги в руки и бежать подальше пока не поздно. Такая модель отношений изначально казалась мне ужасной и я с огромным сочувствием ее слушала и давала советы. Что смешно, я даже подумать не могла, что окажусь в подобной ситуации. Ее муж особо ничего из себя не представлял. А когда потерял работу и не хотел устраиваться, вообще стал для меня ничем. Не понимала, как она она может оправдывать такого ленивого и циничного человека. Она говорила, что родной, что надеется на лучшее, что вот вот и все изменится. Прошло уже 7 лет. Они вместе. Он все же начал работать. Но стремления жить лучше, все устроить для семьи нет. После всего их отношения похожи не на союз любящих людей, а на совместное проживание двух дальних родственников. Она не счастлива. Но у них ребенок, и не уходит из за этого.
Понимаю, что совет подруге, это проекция моего взгляда на ситуацию, в которой типа совет самой себе. Но советовать кому то и также самому поступить- это разные вещи. Разные, т. К ее муж мне никто, а мой вроде как родной. А отношение к членам семьи редко у людей адекватное.

Ирина Корнилова, кстати, мои родственники дают мне такой же совет как и я подруге. Бросай все, уходи, встретишь другого ит. д. А я как подумаю, что все заново начинать... ... Ужас берет... ... Я столько сил вложила, так старалась.

Кристина К, хорошо, что вы так ясно видите картину. Конечно же, со стороны ситуацию всегда легче оценивать, ведь речь идет не о вашей жизни. Но вместе с тем, со стороны лучше видны нюансы и перспективы, которые находясь внутри отношений сложно оценить. Особенно, когда человек находится в хроническом стрессе.
Вы сама увидели, что вы выполняете в семье роль "матери", а муж " подростка-сына". То есть муж ваш за последние 2 года регрессировал до уровня ребенка, который живет за чужой счет и не считает себя обязанным что-то отдавать взамен на усилия, которые другие прикладывают, заботясь о нем и его благополучии. У него нет мотивации, чтобы что-то менять - ему очень удобно так жить, он ни в чем не испытывает нужды при минимальных усилиях и самоутверждается за ваш счет, если вдруг вы посягаете на его самолюбие. Ничего не поменяется, пока у него не появится реальный и неумолимый стимул в виде невозможности вести старый образ жизни.
Не обязательно разводиться, чтобы создать такие условия. Можно поговорить с ним и разъехаться до момента, пока он не найдет себе работу. Пусть почувствует, что изменения неизбежны и по-старому пролеживать диван не получится. Это лишь один из вариантов.
Вы можете продумать и другие стратегии, чтобы перевести мужа из категории "сынок" и категорию "хозяин дома". Ведь в ряде семей, жена зарабатывает, а муж полностью ведет хозяйство - это тоже нормальный способ разделения обязанностей.
Есть и другие варианты - всегда можно найти тот ключик, который подойдет к конкретному человеку. Вы наверняка знаете своего мужа лучше и найдете ту струнку, зацепив которую можно поднять человека с дивана. Вы просто вся в делах, поэтому шли по простому пути, обеспечивая уют и достаток сама, чтобы не портить отношения с мужем. Но раз терпение лопнуло, то пришло время рассмотреть и другой подход. Ведь сложившиеся отношения вас уже не устраивают - так какая разница, сколько усилий уже вложено в них?
Разве ценность отношений измеряется в том количестве трудов, которое вы на них затратили, а не в том количестве комфорта, который вы от них получаете? По вашей логике получается, что "я долго мучилась и много сил потратила, поэтому ни за что не разорву эти отношения, даже если они меня ведут к нервным срывам". Как вы понимаете, ничего хорошего из такого подхода к отношениям не сложится - чем больше мучений вы будете испытывать, тем крепче будете за них цепляться, в память о том, чего это вам стоило.

Ирина Корнилова, Добрый вечер. Я подала на развод. Пол года не живем вместе. Легче мне не стало. В душе рана, дыра. В голове бардак. Я сдалась, не смогла помочь мужу. Я сорвалась в апреле, его хамское и потребительское отношение переполнило чашу моего терпения. Попросила его уехать. Видно я была настолько не в себе, что он даже не спорил, а понял, что я серьезно. До этого все сводил к шутке. Сейчас мне все равно тяжело. Раньше я не знала как мне жить и что предпринимать, но была цель, а сейчас ради чего жить, т. К цели нет. Я жила ради него, его жизнью, так мою тему озаглавили. Полная победа и полное поражение.

Кристина К, здравствуйте! Как вы считаете - это хорошо жить "ради него, его жизнью"? А где ваша жизнь? Где ваши цели, желания и планы? Разве вы родились ради того, чтобы обслуживать кого-то, быть инструментом, а не реализовывать свои способности и свои цели? Почему вы считаете, что ВАША жизнь рухнула, когда вы наконец-то избавились от ситуации, которая вас изводила?

То, что вам сейчас некомфортно - это естественно и нормально. Вы привыкаете жить своей жизнью, а не обслуживать жизнь другого человека - его желания и его планы. Заживающие раны всегда ноют и беспокоят - это часть процесса восстановления. Так что некоторое время, пока вы привыкаете жить в новой среде и новых обстоятельствах, вам будет непривычно и некомфортно.
Вам имеет смысл сосредоточиться на том, чтобы определить, чего вы хотите дальше, какие у вас планы - определить для себя, что именно может сейчас облегчить ваше состояние и сделать в будущем вашу жизнь лучше. Тогда станет легче, потому что появится мотивация и четкая цель.

Ирина Корнилова, здравствуйте. Да я понимаю, что нужно время. Только я не планировала в 34 года остаться одной. У меня были цели и планы, но в браке. Сейчас не могу себе представить какие цели могут быть у одиночки... Искать пару? Зарабатывать и тратить на себя? Жить в своё удовольствие? Как то странно. Когда вижу женщин одиночек среднего возраста мне их всегда жаль. Теперь и на меня также смотрят. Понимаю, что стереотипы и примитивно. Я не готова. А ещё у меня нет сил не на что и желаний нет. Я посмотрела на себя в зеркало и не узнаю отражение. Это не я. Страшно. Работать не могу, не одной мысли в голове, как ватой набита. Дни летят. Где же моя долгожданная свобода, облегчение? Ничего не чувствую.

Кристина К, осенью у многих бывает депрессия. Как бороться с депрессией можете почитать тут https://www.psysovet.ru/articles/89
Если все ваши планы и мечты были про семью и вы не хотите быть одиночкой, так предпринимайте тогда шаги к тому, чтобы найти себе пару. Жить так, как вы жили последние годы с мужем, вы не смогли - было не легче, чем сейчас, если вы в итоге ушли от него "его хамское и потребительское отношение переполнило чашу моего терпения". А главное - было абсолютно бесперспективно, потому что вы совсем потеряли себя в угоду человеку, который вас использовал, отказались от своих желаний и планов. Вам сейчас придется заново учиться прислушиваться к себе, анализировать свои желания и ставить свои собственные цели.
Сейчас у вас в 34 года, когда самый расцвет женской сущности, есть все шансы найти себе супруга, с которым у вас появятся дети и семья, будут общие планы и заботы, с которым можно будет поговорить по душам, получить от него поддержку, а не только всегда отдавать всё ему, как было раньше.

Если вы себя плохо чувствуете, вялая и апатичная, то следите в первую очередь за тем, чтобы нормально высыпаться и каждый день активно двигаться на свежем воздухе - прогулка не менее 40 минут в энергичном темпе, по утрам делайте контрастный душ. От этого зависит ваше самочувствие и настроение в первую очередь. Очень хорошо помогают занятия танцами - музыка и движение, развитие пластики и координации отлично помогает побороть депрессию и вернуть силы. К тому же появятся новые знакомые - вам важно расширить свой круг общения сейчас.
Запишитесь на курс расслабляющего массажа и другие приятные процедуры (обертывания, маски и др уход за кожей и волосами), которые помогут восстановить вам внутреннее равновесие и женскую привлекательность. Начните с заботы о своем теле и нервной системе - это поможет снять напряжение и придаст сил, возродит желания и придаст вам уверенности в себе.
Рекомендую вам так же почитать статью "Как найти в себе силы двигаться вперед?" uladimspor.com/single-post/2014/11/24/%D0%9A%D0%B0%D0%BA-%D0%BD%D0%B0%D0%B9%D1%82%D0%B8-%D0%B2-%D1%81%D0%B5%D0%B1%D0%B5-%D1%81%D0%B8%D0%BB%D1%8B-%D0%B4%D0%B2%D0%B8%D0%B3%D0%B0%D1%82%D1%8C%D1%81%D1%8F-%D0%B2%D0%BF%D0%B5%D1%80%D1%91%D0%B4

Ирина Корнилова, спасибо за поддержку))) я подумаю о ваших советах. Не могу обещать, что все выполню, но постараюсь.

Кристина К, желаю вам скорейшего возрождения к жизни и счастливого будущего!

Я вам рекомендую заглянуть в раздел Клуб Psy, где собрана информация по многим интересным темам по психологии, в том числе о семейных отношениях - возможно это прояснит вам какие-то моменты для себя.
Заходите в чат Кафе у Фрейда, где можно поговорить обо всем, что вам интересно, с другими участниками, обменяться опытом и получить поддержку.