Жизнь с родителями мужа

Татьяна48, здравствуйте! Чувствуется, что Ваше терпение и впрямь на исходе. Могли бы ответить на несколько уточняющих вопросов для того, чтобы ситуация прояснилась? Предшествовало ли тому моменту, что свекровь сняла сама с себя обязанности по хозяйству, какое-то событие? Не было ли у неё какой-то болезни, лишившей ее на тот момент возможности заниматься хозяйством? Обсуждался ли этот вопрос с Вами и Вашим мужем или все произошло «по факту»? Как вы поняли, что она сняла с себя эти обязанности? Как раньше распределялись обязанности по хозяйству между членами семьи?

Вы пишете, что и Вы и свекровь работаете. Могли бы в паре слов написать о том, кем Вы трудитесь, в каком режиме занятость? А у свекрови? Помогает ли Вам по хозяйству и с ребёнком муж? А свекровь разделяет хлопоты, связанные с ребёнком? А свекр какое-то участие в бытовых обязанностях принимает?

Вы упомянули о строящемся доме: могли бы пояснить, что это за дом, кто его строит и кто туда планирует переезжать?

Спасибо вам за диалог. Это приятно - почувствовать себя услышанным. Я постараюсь объективно ответить на ваши вопросы. Постоянно мы стали жить вместе, когда моя беременность подходила к счастливому завершению. После рождения малышки, свекровь помогала во всех делах, всё было как-то взвешенно, распределены негласно были обязанности. Муж и тогда помогал, и сейчас. И в хозяйстве, когда становится эмоционально трудно справится. И с дочкой время проводит. На лето свекры уезжали строить дом в деревню, это их мечта, жить за чертой города, к выполнению которой они идут. Проблемы начались, наверное, по возвращению с садово-огородного сезона еще в 2016 году. Дома становилось грязнее, не прибрано. Поэтому я исключала грязь, пыль и бардак из нашей жизни. С мужем, как и со мной, никакой смены ролей и обязанностей по дому оговорено не было. Возможно, это связано с тем, что в деревне, где они проводят лето, нет необходимости жить в чистоте и порядке. И возвращаясь на холодное время года в квартиру, возвращаются с ними и привычки. Сейчас я тружусь в магазине продавцом, в графике 2/2. Свекровь работает по пятидневной рабочей неделе, в сфере документооборота и бухгалтерии. Свекровь ОЧЕНЬ редко может провести время с внучкой, не знаю с чем это точно связано, дома она предпочитает отдыхать или работать за компьютером. Может быть, это ее личные интересы, а может необходимость, не знаю. Я когда начинаю сердиться, думаю о первом варианте. А в спокойном состоянии склоняюсь ко второму. Свекр выступает на ее фоне более положительным героем. Единственное, что меня не устраивает - то, что носки перед стиркой не выворачивает на лицевую сторону, и приходится делать это мне, при закладывании в стиральную машинку. Это, конечно же, мелочи. Пустяки. Свекр и посуду моет, и с внучкой время проводит, и помогает в других сферах. Получается что свекровь ярко выраженный отрицательный персонаж. И меня это смущает, я не хочу, чтобы было так. Про дом: у родителей мужа был дом в коллективном саду, на маленьком участке, после рождения внучки они решили, что хотят переезжать на постоянное место жительства за черту города. Для этого купили участок в деревне со стареньким домом. И строят новый дом, который будет пригоден для жилья в зимнее время года, жить там планируют свекровь и свекр.

Татьяна48, скажите, а когда Вы только начали вместе жить, уровень чистоты и порядка в доме был на высоте? Вы абсолютно уверены, что свекровь раньше к этому прикладывала больше усилий? Не может ли быть, что она в принципе другими требованиями руководствуется в этом вопросе, чем Вы?

Ещё вопрос: а кто готовит еду, например, покупает продукты? Вы имеете привычки собираться за общим столом всей семьёй или две семьи живут в отдельных режимах?
Есть ли какие-то договорённости по общему бюджету? Финансовый Вы с мужем независимы от его родителей или они Вам помогают? Кто оплачивает коммунальные расходы? Требует ли дом, в котором вы все живёте, каких-то вложений типа мелкого ремонта, других нужд? Если да, то кто эти вопросы берет на себя в организационном и финансовом смыслах?

И наконец: обсуждали ли Вы своё недовольство с мужем и свекрами? Вы упомянули в первом сообщении о том, что свекровь говорит Вам «потерпи, вот скоро переедем». Могли бы попробовать восстановить начало этого разговора? В ответ на что она Вам это сказала?

Какие вообще отношения между Вами и мамой мужа? Когда Вы только начинали отношения, как она к Вам относилась? Было ли решение о появлении у Вас ребёнка встречено с энтузиазмом? Кто предложил переехать к свекрам?

Есть ли у вашего мужа братья или сестры, а у свекров ещё внуки?

С того времени, кажется, прошло уже больше, чем 5 лет. Но мне помнится, что было чисто, вкусно, уютно со стороны свекрови. Нет, я не могу быть в этом вопросе абсолютно уверена: тогда я могла по другому видеть, по другому оценивать. Со стороны гостя, что ли. Я предполагаю, что у нас разные виденья заботы о семье, чистоте и порядке. Еду готовлю чаще всего в последние эти годы я, иногда муж, реже - свекровь. О продуктах договоренности нет, они общие, кто что успевает купить, тот то домой и приносит. И с нашей и с их стороны. Вместе за столом мы собираемся только по праздникам, обычно мы в разное время возвращаемся домой. Финансово мы с мужем вполне независимы. На обеспечение нашей семьи всем необходимым зарабатываем. Но свекры оплачивают коммунальные расходы и на наши просьбы переложить эту функцию на нас отвечают "Что вам деньги некуда девать?" или тому подобным. Наверное, они считают, что нших доходов для этого недостаточно. В самой требуемых ремонта комнатах мы его осуществили своими средствами и силами: это в туалете и ванной комнате. Если необходимо заменить фильтры для очистки воды или что-то подобное (не требующее больших вложений), то тут кто успел, у кого свободное время или маршрут возвращения домой соблаговолит этому. Свое недовольство мы обсуждали со свекрами: разговор этот долго не длиться. Начинается он с фразы "Мы хотели бы вас попросить кое о чем". Далее повествовалось о чем именно: Тане тяжело, мне нужна помощь. И дальше следовал вышеупомянутый ответ: "Потерпите, скоро дом достроим и уедем, чем сможем - поможем, просто нет возможности помогать". Нет возможности - это сил не хватает. И далее во всех хлопотах и заботах я вижу помощь только в том, что они стали чаще мыть за собой посуду, не складируя ее днями. Отношения нормальные. Я бы назвала их раньше (до этой напряженной ситуации) теплыми, но не близкими. Относились ко мне всегда положительно, доброжелательно. Новость о беременности была встречена с радостью, с искренней радостью. Вопрос о переезде не был поднят при совместном разговоре. Мы с мужем просто стали жить там, где нам было удобно. Мужа есть только двоюродные братья. В их семьях еще нет внуков. И у свекров тоже внучка самая первая.

Татьяна48, а можете ли конкретно попробовать сформулировать, чем Вам приходится заниматься по хозяйству, что стало для Вас в тягость? Ну например: стирать вещи всех членов семьи? Гладить? Готовить на всех? Мыть за всеми посуду? Убирать во всем доме? Собирать разбросанные вещи?
Что больше всего раздражает, и как именно меняется нагрузка на Вас, когда свекры живут в строящемся доме?

Могу. Конечно. Для меня в тягость стало осознание, что никто, кроме меня не занимается ни стиркой вещей всех членов семьи, ни глажкой, ни готовкой, ни чистотой. Сама эта работа не тяжела для меня, я многое могу успеть при желании, отсутствии других дел и правильном планировании своего времени. И складывается образ домработницы какой-то. А я не она, я такой же член семьи, а не обслуживающий персонал. Не приятна еще та мысль, что если ты выбираешь между прибраться в доме или сделать какое-то дело вне дома (встреча, поездка), то если выбираешь второй вариант, то абсолютно точно отложенное дело придется делать самой. Отличие между временем, когда мы живем под одной крышей и другим временем проявляется в огромной разнице объема работ и хлопот и еще один важный для меня аспект - эмоциональный комфорт. А дискомфорт проявляется при осознании, что почему-то я эти работы делаю одна и не с кем мне ими поделиться.

Татьяна48, вполне понимаю Вас. По поводу уборки слышится так, что если Вы не будете уделять этому внимание, то беспорядок и грязь будут нарастать. Скажите, а в доме можно условно разделить пространство на то, которое занимает Ваша семья (Вы, муж, дочь) и то, которое занимают свекры, а так же на общее пространство? Если да, то одинаково ли Вам некомфортно от беспорядка в каждой части пространства?

По поводу стирки, глажки, готовки: что Вы думаете о разделении и тут: могли бы представить ситуацию, когда Вы стираете и гладите только свои и мужа, дочери вещи, а вещи свекров не трогаете? То же с приготовлением еды: если у вашей семьи нет привычки совместно питаться, возможно ли отделить продукты и еду и заниматься только своей частью?

В нашей квартире 4 комнаты: комната дочки, комната родителей мужа, наша спальня и зал. Когда я прибираюсь, руковожусь идеей о длительной чичтоте: поэтому прибираюсь во всех комнатах. Если, к примеру, оставить комнату свекров с грязными полами, то в этот же вечер грязь и пыль из их комнаты будет везде, куда они заходят, а это все комнаты кроме нашей с мужем спальни. И с разделением территории и с разделением питания возникают проблемы: мы все пользуемся такими комнатами, как ванная, кухня, зал и детская. Поэтому оставлять их грязными приведёт только к тому, что загрязнения и пыль будут расти. А готовя только на 3 человека (дочка, муж, я) боюсь их обидеть. А сами они не готовят, потому что намного удобнее прийти после работы и не заниматься приготовлением пищи. А с бельем я постараюсь придерживаться вашего совета: ухаживать только за вещами мужа и дочки.

Татьяна48, верно ли я улавливаю, что после предполагаемого переезда свекров в загородный дом, эта квартира останется для вашей семьи? Мне пока не до конца понятно, какого мнения придерживается Ваш муж по поводу сложившейся ситуации? Как он комментирует сложившееся разделение труда?

Что Вы думаете о такой «народной мудрости» как «на одной кухне двум хозяйкам не ужиться»? Слышали когда-нибудь? Могли бы прокомментировать? Согласны или нет и что вкладываете в это?

Верно, да. После планируемого переезда свекров за город, квартира остаётся для нас. Единственный с кем я могу откровенно обсудить эту ситуацию - это муж. И он прекрасно знает все подробности, смоли переживания и трудности. Он меня понимает, понимает, что не приятно убирать за кем-то, кто совсем не прикладывает к этому руку. Если видит, что я на пределе (если можно так сказать), то помогает. Вот недавно когда мне стало очень сердито и злостно от того бардака, который происходит на кухне, он взялся и прибрался в холодильнике, навёл там чистоту, помыл плиту, разложил по полочкам все то, что было наставлено на столешницах. За это я ему благодарна. Сказать родителям: "Убирайте и прибирайте и мойте за собой" он не может; это ведь его родители, они прибирали и убирали за ним, пока он был маленьким и не склонным к чистоте. Народную мудрость, приведённую вами, слышала. Считаю что она имеет место быть. Кто-то живёт со свекрами душа в душу, а кто-то ежедневно ведёт войну. Но нашу ситуацию я не могу причислить к первому случаю, увы, и не могу причислить ко второму случаю, к счастью. Поэтому меня очень интересует как сохранить благоприятные отношения, не утонуть в грязи и пыли, и сберечь свою нервную систему.

Татьяна48, не кажется ли Вам, что в некотором смысле свекровь уступила Вам свою территорию? Если посмотреть под определённым углом, то она как будто предлагает Вам самой создать правила ведения быта в этом доме, не находите? Она конечно не сказала Вам вслух «ты теперь тут хозяйка», но как будто демонстрирует это своими действиями.. Квартиру решено оставить Вам, возможно, свекрами предполагается, что это довольно щедрый подарок для вашей семьи, как Вам кажется? А Вы так не считаете? Есть ли понимание, как долго ещё будет продолжаться совместное проживание?

Что думаете о том, чтобы обозначить свои границы в вопросах быта? Например, определиться в первую очередь для себя самой, на какую долю работ Вы готовы без моральных издержек, а в чем бы хотели отказаться исполнять роль «обслуживающего персонала»? Как я поняла, со стиркой вещей Вы как будто готовы снять с себя обязанности, а с готовкой и уборкой - нет. Можете ли подумать о том, какой вариант бы Вас устроил: например, Вы готовите в будни, а в выходные нет? Или: Вы готовите, а кто-то другой моет посуду?
Вы заводите график дежурства: одну неделю убираете Вы, а другую - не Вы. Кстати, если бы кроме Вас сопоставимую бытовую нагрузку нёс Ваш муж (а его родители бы по-прежнему не включались), Вам стало бы более комфортно? Я не имею в виду ситуации, когда муж помогает Вам, когда нервы на пределе, а общую договорённость о разделении труда по дому между вами двоими?

Нет, я не думаю, что причина в том, что теперь она не одна женщина в доме или, мол, уступаю тебе место хозяйки. Дело во времени: работа, стройка, недостаток сил, желания, времени, не такие представления о чистоте или порядке. Нет, тут другая ситуация, тяжелый груз скинут можно сказать внезапно, и предложений о помощи, хотя бы единоразовой, не поступало. Совместно мы будем проживать еще около полутора-двух месяцев, потом свекры съезжают на садово-огородный период в деревню. Не думаю, что переход квартиры в наше владение воспринимается как щедрый подарок. Да, со стиркой я себе границы ограничила: теперь ухаживаю за вещами своей маленькой семьи. Готовить отдельно для себя и мужа и дочки не могу: ну не решиться у меня рука написать на кастрюльках и сковородках "Это для нас и только". И делать влажную уборку, прибирать вещи не могу оставить: я, муж и ребенок присутствуем в этих помещениях и я не хочу, чтобы у нас были грязные следы на носках, дышать пылью и т. д. Обязанности мы с мужем распределили, постараемся придерживаться выстроенного графика. Решили что и когда делаем и по будням я занимаюсь теми делами, которые на них выпадают, а муж по выходным дням. Надеюсь будет легче.

Татьяна48, что-то ещё было бы для Вас важным в рамках консультации?