Бросила мужа ради бывшего

Кристи, добрый день. Одним махом - это как? В тот же день ушли от мужа, в тот же месяц как встретили бывшую любовь? Какой период времени у вас длились отношения с бывшим пока вы не ушли из семьи?
Почему вы не создали семью с этим человеком в своё время? Что помешало?

Мировик,
С бывшим не сложилось потому, что он был не серьезным, на мой взгляд. Любила его сильно, но как-то переборола, встретила другого, а когда собралась замуж, как водится нарисовался ОН. Тогда я его просто отпустила и пожелала счастья, сама вишла замуж. Не видела лет 7-8. Но в последние 2 года вспоминала, наверное чаще, чем положено замужней женщине. Потом мы нашлись в Одноклассниках, и он уже на второй разговор заговорил о моём разводе. А еще через день мы увиделись, и как будто мужа и не было, я в тот же день уехала, просто я не могла оставаться в одной квартире с мужем, это не честно по отношению к нему, я ведь думала о другом

Здравствуйте, Кристи! Сейчас у Вас внутри эмоциональный хаос, и это понятно: полагаясь на обещания бывшего, Вы уехали от мужа. Затем бывший пошел на попятную, подтвердив Ваше первое впечатление о нем как о несерьезном человеке. Как я понимаю, сейчас Вы по-прежнему проживаете с мужем, который знает о Вашем желании уйти? Как он реагирует на происходящее? Похоже, что Вы находитесь в эмоциональной зависимости от бывшего, и здесь не обойтись без работы над собой.

Нет, к мужу я не вернулась. А зависимость есть, я не знаю, что с этим делать. Муж ничего понять не может, то агрессивно реагирует (в основном), то хочет, чтоб я вернулась. Но я не могу пока вернуться, я всё время думаю о другом, я ещё не справилась с собой, а может, и не справлюсь. Обидно, просто натворили вместе (с бывшим), а расплачиваться мне одной, а он, наверное, живет спокойненько.

Кристи, я вижу, как тяжело Вам сейчас: с одной стороны, вернуться к мужу в таком "разобранном" состоянии невозможно, с другой стороны - бывший обманывает Ваши ожидания и не делает серьезных шагов в направлении совместной жизни.
Где Вы живете в данный момент - у бывшего, или одна? Как Вы определяете для себя дальнейшую цель общения с бывшим, который не уверен в собственных чувствах к Вам (его нерешительность свидетельствует об этом)? Что значит для Вас справиться с собой - перестать зависеть от чувств к бывшему? Как Вы думаете - что именно привлекает Вас в бывшем?

Я живу у родителей, сразу как всё началось, бывший прям настаивал на том, что мы должны жить вместе, рассказывал о себе, планировал, но я не могла так скоро от одного мужчины перейти к другому - это глупо. Потом он предложил просто, чтоб я к нему приезжала "в гости", так как нам по сути негде встречаться, ведь я замужем. Я опять не сделала этого пару-тройку раз, думаю, что не доверяю ему еще с того времени. А потом вообще финал, он напился, купил цветы и приехал к моей маме на разговор. Я еле усадила его назад в машину и отправила домой. После этого он неделю не звонил. А когда позвонил начал меня обвинять в том, что это я сама ничего не хочу, после опять молчание, опять непонятные звонки, и вот сейчас уже 10 дней мы вообще не общаемся. И когда он оставил меня в покое, теперь мне наоборот хочется, чтоб звонил, я уже готова наплевать на приличия и ехать к нему, но он уже не зовет. Проблема в том, что мозгами я понимаю, что скорее всего с этим человеком я семью не построю, а где-то в средине сидит червячок, который еще на что-то надеется. Я боюсь, что если даже сумею выстроить новые отношения, появится он и опять я все брошу. А на вопрос, что меня привлекает, я не могу найти ответа, он привлекает и все.

Живу у родителей. Бывший по-началу хотел, чтоб у него жила, но я не смогла. (это всё длится месяц, а предложение жить поступило на 4й день). Потом он несколько раз звал просто в "гости", так как нам по-сути негде встречаться (я замужем), но я опять не поехала ни разу. Потом он напился и приехал с цветами к маме моей на разговор, я его еле-еле усадила назад в машину и отправила домой, и после этого он стал пропадать. Сначала на неделю, потом позвонил, обвинял, что я ничего не хочу. А теперь и вовсе пропал, уже 10 дней ни слуху, ни духу. А я думаю в основном о нём, и никак не о муже. Что меня в нём привлекает, я сама не знаю, я об этом не думала. Почему-то мне легче назвать его недостатки, чем достоинства.

Кристи, вот этот "червячок, который на что-то надеется", и есть эмоциональная зависимость от человека. Здесь работает формула: "Вместе сложно, друг без друга - невозможно", которая выбирается обоими партнерами как определенная роль. Причины проигрывания этой роли в большинстве случаев формируются в глубоком детстве, в зависимости от отношений матери и ребенка. Если мать находилась в отстраненном состоянии, не имела духовной связи с ребенком, то он, скорее всего, и дальше будет попадать в подобные отношения, где другая сторона будет постоянно отстраняться от него. Знакома ли Вам данная ситуация? Расскажите, пожалуйста, о своих отношениях с мамой и папой в детстве: с кем были более близки, чего Вам не хватало, что Вы чувствовали при похвале и обвинении родителей?

Здравствуйте, спасибо, что отвечаете. С мамой у меня были всегда хорошие отношения, а вот с папой не заладилось. Он был, да и есть, но он пил, авторитетом для меня не был. Я была послушным ребенком, отличница, в углу почти не стояла, может дважды за всю жизнь, и естественно бить меня никто не бил.

Кристи, отношения в семье с алкоголиком - это в 99% случаев отношения созависимости (между родителями). Как я понимаю, Вам очень не хватало отцовского внимания, и теперь Вы повторяете созависимые отношения с бывшим, от которого пытаетесь получить то, чего не дал Вам отец - заботы и любви. Откликаются ли Вам эти слова?
Главным для выхода из созависимости является определение своих границ и границ партнера, понимание того, чего именно Вы хотите от этих отношений, повышение самооценки и занятие тем, что Вам нравится. В идеале Вам нужна очная терапия, но если хотите, я могу подробнее расписать методы избавления от созависимых отношений, чтобы Вы начали применять их самостоятельно.

Да, я думаю, что Вы правы. Распишите, пожалуйста, методы самопомощи.

Кристи, я рекомендую Вам прочесть статью на тему о созависимости - http://www.liveinternet.ru/users/3073298/post330962900 Особое внимание обратите на первый раздел: "Кто он, созависимый клиент?" В нем дан перечень причин созависимости, которые необходимо прорабатывать (желательно вместе с психологом в очной терапии, поскольку самостоятельно такие моменты могут вообще не осознаваться).
Выполнение следующих заданий поможет Вам лучше понимать себя и свои границы:
1) Работа с неуверенностью в себе.
- возьмите ручку и лист, разделите его на 2 колонки, в левой сформулируйте и напишите свои отрицательные черты (как внешности, так и характера: слишком длинный нос, ленивая - к примеру), в правой - положительные (красивые волосы, общительная, жизнерадостная и прочее). Затем отрежьте левую половину листа и выбросьте, а правую аккуратно сложите и носите с собой какое-то время.
- не превращайте собственные промахи или изъяны в бедствие планетарного масштаба: фиксируйтесь на своих достижениях и достоинствах (для этого можно завести специальную тетрадь, где Вы будете записывать такие положительные моменты, и время от времени перечитывать написанное, повышая уверенность в себе).
- принимайте заботу о себе от других людей (от мужа, ребенка, друзей) и старайтесь сами заботиться о себе (как в мыслях, так и в общении и в действии);
- хотя бы раз в день делайте что-нибудь лично для себя (радуйте себя красивой одеждой, какой-нибудь бижутерией, интересной книгой/журналом, посиделкой в кафе, походом в музей или просто прогулкой – чем угодно, к чему лежит душа и на что хватает финансов).
2) Работа с собственными границами.
Для того, чтобы определить свои границы в отношениях, Вам нужно ответить на следующие вопросы:

Какое место в моей жизни занимают отношения с партнером (партнерами)?

Продолжаю ли я болезненные и опустошающие отношения, чтобы избежать чувства одиночества (собственной никчемности, беспомощности, ненужности и т. д.)?

Сколько времени я готова тратить на отношения?

До какой степени я позволяю партнеру (партнерам) вникать в мои дела?

Что для меня важно в жизни (на самом деле важно!)?

От чего я могу отказаться?

Кристи, это лишь первые шаги на пути по избавлению от созависимости. Настоящая работа в этом направлении возможна только при участии специалиста, поэтому настоятельно рекомендую Вам посетить психолога.

Здравствуйте, Мария, я очень благодарна Вам за помощь. Понятное дело, что я ещё ничего не сделала, но по крайней мере, я знаю, что проблема есть во мне. За то время, что мы общались, бывший объявился, спросил, почему я не звоню, вернулась к мужу? Когда узнал, что нет, общение перетекло в обычное русло, а на другой день он огорошил меня: на выходных я должна придти к нему и он познакомит меня со своими родителями, точнее не познакомит (они меня знают), а скажет им, что я - будущая жена. А Я ЗАМУЖЕМ ФАКТИЧЕСКИ. Опять распланировал наш совместный быт, опять говорит о том, что надо заказать пошире кровать, а я хоть и имею своё мнение, почему-то молчу, слушаю, наверное, мне нравится это слушать. А потом, когда через 1,5 часа разговора дошло до вопроса: ты придёшь? Я начала неуверенно что-то возражать, на вопрос: ты вообще со мной собираешься строить серьёзные отношения, ты собираешься со мной жить? Я промолчала. После этого он сделался холодным, сказал, что ему рано вставать и попрощался. Уже два дня не звонит. Я не понимаю, он манипулирует моими чувствами? Понимает ведь, что жду звонка. Сама звонила на второй день, трубку не взял, хотя слышал, я уверенна, что слышал. Выходит не сильно я ему и надо, зачем тогда разговоры о браке? Просто для разговора? Я опять перехожу на конкретную ситуацию, не могу разобрать это опять созависимость?

Кристи, да - это снова ситуация созависимости, причем заметьте: Вы постоянно ждете от молодого человека знаков внимания (звонки, подтверждение его чувств и их серьезности), но когда он предлагает Вам все это (приезд к Вашей маме, объяснение с его родителями), то Вы отталкиваете его своим молчанием. Вы сами ведете себя так, чтобы эта ситуация продолжалась, и для выхода из этого порочного круга очень рекомендую очную терапию.