Бросила магистратуру

Я не знаю, как мне заткнуть свою совесть.
Я не знаю, как перестать бояться, что я все делаю не так. Всех разочаровываю.
Но мне 22 и я не добилась ничего, кроме двух фейковых дипломов.
Родители всегда знают лучше. У них много жизненного опыта, а у меня нет, и я глупа поэтому.
Я училась там, где мне нравилось, и всегда так радовалась: надо же, родители поддержали меня в моем стремлении поступить учиться в военизированое учебное заведение!
Продлилось это до начала войны.
Нас перевели в другой город.
Просто позвонили и сказали адрес в том городе, куда надо явиться после отпуска, чтобы продолжить обучение.
Но я не хотела. Ни в этот город. Ни в другое заведение.
Я хотела остаться и пойти работать. Многие однокурсники так и сделали.
Мать убедила поехать, был долгий разговор о том, что "ты имеешь право на свой диплом. Эта страна тебе его должна".
Эти слова оказались решающими. Я поехала.
Как и предполагала, в другом городе нашлось предвзятое отношение, совершенно чужая система обучения и опасность не вернуться домой.
А мать через две недели начала прозванивать и вопрошать, когда же я вернусь.
Я не поняла этой логики, да и не пыталась. А насчет учебы... Поняла, что " моего' там нет и не будет.
Уехала спустя полгода, все не решалась, а вдруг, мол, наладится, все я себя накручиваю, просто выделываюсь.
Не вышло. Сломалась я, слабачка.
Дома я поступила еще куда-то, уже не суть важно, куда, получила бумажку о бакалаврате. Потом еще одну в другом вузе.
Мать уговорила на магистратуру. Хотя никакой тяги, никаких знаний и перспектив в этой области я не видела.

Однокурсники, те, кто словил момент - уже твердо стояли на ногах. Уже были теми, кем когда-то давно, еще со школьной скамьи, хотела быть я.
Черт, да я не хотела жаловаться, а выходит именно так.
Суть в том, что моя совесть и полный беспреспективняк (а еще слабохарактерность и твердая установка "маме виднее") не позволили сказать " стоп" в нужный момент.
И меня отправили поступать в магистратуру.
Позже жизнь вывернулась в неожиданную сторону опять. Я переехала, поняла, чем мне нравится заниматься и что НУЖНО ДЕЛАТЬ, чтобы чего-то достичь. Начала движение. Но заочка никуда не делась. Пришло время сессии.
Стиснула зубы и поехала к родителям в город.
"Закончи для нас, ты обещала".
Поэтому и поехала.
Походила туда и поняла, что просто нн могу. Слабак.
Мне это неинтересно и не нужно. В инстуте тоже никому ничего не нужно.
И я ушла.
Послезавтра рейс туда, где я уже обосновалась.
С родными истерика.
Они хотят помочь же, а я неблагодарная.
Я их наказываю. Я вечно ничего не хочу.
А ведь в меня верят.
И всегда под эгидой этого решают за меня. А я поддаюсь. Ведь им виднее. Но в какой-то момент я поняла, что у меня своя жизнь. Если я набью шишек - пусть, это будут МОИ шишки, и винить я в них буду только себя. Пусть я пожалею или еще чего. Я просто хочу делать то, что хочу для себя. И стремиться к тому счастью, которого я хочу.
Но мне так стыдно.
Неужели я правда просто слабачка, которая отступает перед трудностями? Или может я права в стремлении вырваться из-под этой опеки?
Собираю сумку, плачу и не понимаю.
Простите за эту бессвязную стену текста, я могу лучше, правда.