Моя жизнь с какого-то момента превратилась в сплошные шутки, вранье, обман

Не знаю хочу ли я быть таким какой я сейчас, я не знаю к чему приведет меня такое состояние сознания в котором я сейчас нахожусь, я даже не знаю как его проще описать, начну с того что я не могу быть серьезным, я люблю шутить, глупо шутить, особенно над собой, люблю выставлять себя в плохом свете, то есть хуже чем я есть, не чувствую стыда за свои шутки над собой или другими и не то что бы эти шутки имели цель кого то рассмешить, не всегда эти шутки имеют веселый характер. Меня ничего не задевает. Вся моя жизнь с какого то момента превратилась в сплошные шутки, вранье, обман. Я ношу маски, люди которые видели меня в разных масках говорили что из меня вышел бы не плохой актер, ещё я осознал что своими масками я оберегаю истинное лицо, оберегаю то, что я действительно чувствую, что бы это не смогли задеть. Я очень много вру людям, не обязательно в свою пользу, я чувствую что соткан из нитей обмана которые сам плету, и как бы я не пытался раскрыться кому либо или кто либо не пытался меня раскрыть, на деле получается что я снимаю перед ними охотно маску, под которой находится другая и как бы сильно я не открывался, пытаясь сам докопаться до истинного лица, эти маски с меня не срываются. За одной ложью скрывается другая. Иногда я плачу просто так, не зная почему просто льются слезы. Я пережил много боли, но всю боль рассказать не могу, потому что основное во мне скрывает сознание, я не могу найти основную её причину или же причина всё сразу. Думаю что бы понимать на каком уровне моя боль я расскажу три далеко не самых сложных события в моей жизни. Начну с самого легкого из них. История начинается банально, попытаюсь сократить её упуская лишние детали. В 13 лет у меня была первая любовь, детская наивная в девушку лет 16, я был слишком чувствительным в детстве для своего возраста, я конечно же любил её всем сердцем, то есть так, как вообще умел тогда любить, взаимная любовь была около полу года, потом случилось так что у меня умер отец, на тот момент мне было уже 14, было это в самом начале летних каникул, время насколько я помню было 21 или 22, они с матерью поругались и мой отец ушел как обычно заниматься спортом, бегать и прочее на школьной площадке в школу которую я ходил, она была рядом, там был небольшой беговая дорожка и вообще обычно там много кто занимался спортом, во время занятия спортом у него остановилось сердце, где то в 23 ночи мать начала обзванивать всех кого только можно, пока не дозвонилась до морга, там сказали что поступил мужчина, по словесному описанию она поняла что это он, видимо в шоке дала мне трубку, где я спросил что то вроде: "Где мой папа?", мать начала плакать, мужской голов в телефоне сказал мне что он скончался и немного оступившись после моего слова "Как?" сказал дать трубку маме. На тот момент я не плакал, у меня не было вообще никаких эмоций, они просто отключились, это был шок, да. На следующий день меня бросила эта девушка и всё бы ничего, но она сразу нашла парня с котором оказывается встречалась уже неделю, но всё бы ничего, если бы я не решил подойти к тому парню и не вломить ему в переносицу, я точно не знаю, но вроде он лежал в больнице или что то вроде того. После недели с того дня он нашёл меня со своими друзьями, им было по 16 где то, человек 5, в общем они избили меня и настолько сильно что шрамы на руках от стекла которое было на земле до сих пор остались у меня на руках, ну и след от бычка сигареты тоже. Я лежал тогда на земле когда они ушли, одежда была не сильно порвана, кровь шла из носа и из рук, при чем как мне тогда показалось достаточно сильно, первое что я сделал тогда когда пришел в своё сознание, после состояния аффекта это: лежа рассмеялся в небо, не знаю сколько это заняло по времени, как шел домой не помню. Позже у матери не было денег на еду, потому что основную финансовую роль в семье играл отец, мы голодали неделями, я сильно похудел, родственники обвиняли мать в смерти отца, много скандалов. Это первый случай из трех которые могу рассказать для примера. И так, случай второй, на этот раз действительно попытаюсь сократить. В 5 классе мне нравилась одна девочка, я не был в неё влюблен, она нравилась просто как друг, потому что она проявляла ко мне симпатию, позже любовь. В общем одноклассники изнасиловали её в лесу рядом со школой после уроков, это всё происходило при мне, тогда там был весь класс мальчиков, но участвовало в этом трое, позже они насиловали её шантажируя тем что расскажут, издевались над ней, пока она не перешла в другую школу и не попыталась покончить с собой, не пролежала в дурке пару месяцев. В общем я могу описывать это в деталях, как до этого случая много раз провожал её до дома или как она сказала мне не вмешиваться в тот случай в лесу перед самим действием, из за страха, жаль я понял это не сразу. Случай третий самый сильно повлиявший на меня, потому что в нём я обвиняю только себя. Тоже попытаюсь сократить не описывая излишне душераздирающие сцены, так как не уверен что это сообщение дойдет, а не выдаст мне: сначала зарегистрируйтесь или что то вроде того. В общем лет в 16 я связался с плохой компанией, людей взрослее меня, они жили в своей 4 комнатной квартире, то ли снимали, то ли эта квартира одного из них, я так и не узнал. Они продавали наркотики, не знаю где скупали, я был в их компании и был причастен к их бизнесу, был кладменом, делал закладки или доставлял прямо в руки, не безопасно, да. Немного и сам употреблял, уходил подальше от душевных мук. В тот период в меня влюбилась девушка, слишком хрупкая и ранимая, слишком сильно влюбилась. Я на тот период стал жестоким, делал жестокие вещи по отношению к людям и это приносило мне удовольствие. Я говорил ей, что не стоит быть со мной, по крайней мере сейчас, я говорил что я не в себе, я пытался уберечь её от самого себя, в итоге получилось что мы с той компанией изнасиловали её, она тогда очень сильно ревела, это было чуждо моему на тот момент холодному сердцу. Позже она покончила с собой и до сих пор она мне снится, с годами всё реже, при чем чаще всего во сне она меня обнимает и во сне я чувствую любовь, которую разучился чувствовать по настоящему. Я перестал плакать после снов с её участием уже давненько, но всё равно иногда плачу беспричинно наяву. Я могу создавать чувства, надевая маски, играть разные роли и чувствовать любовь и прочее, но внутри меня холод и чувство тяжести. Иногда я ловлю себя на мысли что мне нужен человек который отогреет моё сердце, залечит все мои раны, но последние отношения несут только боль, которую я чувствую не по настоящему, а играю в это. Я пытался покончить с собой, но умирать я не хочу, это даже не с целью умереть, я не знаю почему я иногда делаю это. Я пытаюсь отравиться таблетками, последний раз было недавно, перед сном, я живу один, так что мне ничего не мешает. Я проснулся, на подушке была кровь, она шла ночью из носа, разве таблетки могут вызвать такое? Я рассказал малую часть той боли что пережил, то что могу рассказать. Я потерял нить монолога, я не смог рассказать всё. 21 год. Михаил. Не женат.