Разобраться в своей жизни

Виктория, 27 лет.
Родители в разводе

Очень много психологических травм и зажимов с детства. Родители всегда ссорились, ругались. Отец выпивал. Меня никогда никто не поддерживал. Чаще всего теперь в осознанном возрасте виню их. Не получается с работой, все еще завишу от них. Хотя и находила любимое дело, впала в депрессию из - за одного человека и потеряла все. Мама сказала, что когда я должна была родиться, то отец сказал "заведи собачку". Меня всегда коротко стригли, т. к. Папа хотел мальчика. Сейчас стараюсь отрастить длинные красивые волосы и быть женственной. Старший брат избивал, издевался каждый день, обзывал. Я пару раз в жизни, когда похудела на 30кг, когда была учеба, танцы любимые и работа, или после возвращения с отдыха становилась невероятно красивой и счастливой. Но хватает меня буквально на месяц - два. Я очень сильно нуждаюсь в защите... За мной начинают ухаживать, но с мужчинами я очень быстро становлюсь несчастной. Я привязываюсь и начинаю страдать. В итоге остаюсь без всего... Наступают такие периоды на несколько лет, так было 3 раза. Не могу сказать, что со мной кто - то был счастлив из ухаживающих за мной ребят. Я не умею строить отношения. Но вернусь к семье. Я всегда очень любила родителей, считала, что они самые - самые. Они всегда работали и отдавали все нам, вот только мне самой неловко, что я могу покупать, то, что хочу, кушать то, что хочу, а они абсолютно себе ничего не позволяют, но деньги все уходили на спиртное, мама играла в автоматы и набрала кредитов. Родителям уже после 25 стала иногда в сердцах говорить, что ненавижу их. Пока я училась мама каждый день звонила и рассказывала какой плохой папа... На протяжении 6 лет... Это вытягивало из меня тоже немало энергии... У папы внутри очень много негатива, приезжает на месяц - два тоже высасывает рассказами, что могло бы быть из меня все. Я хочу построить свою жизнь по - другому. От занятий спортом, поездок я всегда невероятно позитивна, интересна. Набираюсь сил и все идет очень хорошо. А потом опять сваливаюсь в плохие мысли... Я хочу разобраться в себе, вытеснить все обиды, всю боль и оставаться всегда уравновешенной, мое настроение очерь сильно отражается на жизни. Я привыкаю потом просто испытывать терпение людей, которые относятся ко мне хорошо... Мне же сейчас плохо, вот пусть весь мир подождет. Сумбурно. Самое важное, что я хочу понять как проработать ситуации с родителями, отпустить обиды и не позволять наполнять меня негативным отношением их бед. И как строить отношения с противоположным полом, чтобы человек был счастлив рядом со мной. Не привязываться. Я привыкаю быть одна, очень подолгу выбираю. С одним человеком мы 7 лет общались, расходились... И после 4 года я была одна... А сейчас общалась 6 месяцев (это общение как мне кажется я разобрала), и осталось толькл чувство опустошенности и за это время я потеряла интерес ко всему и осталась без работы, под вопросом восстановят ли, поступила с подругой не очень красиво, портила свое здоровье. И сейчас просто не понимаю как? Как я могла это сделать? Почему отключается мозг...