Не жизнь, а существование. Я что-то вроде мусора, который никому не нужен

Здравствуйте. Татьяна, 23 года, живу с родителями.

С раннего детства ненормальное чувство страха. Оно началось, когда меня записали на множество занятий (танцы, бассейн, рисование, муз. Школа и тд.). Я всегда думала, что это состояние тревоги из-за комплексов. И до сих пор так считаю. Не так давно решилась сходить к врачу, чтобы избавиться от моего самого большого комплекса, но оказалось, что это из-за психологических проблем. И сейчас я в замкнутом круге. Эта проблема с рождения, и я всегда стеснялась этого, от чего у меня до сих пор бывают панические атаки.

Я поступала в институт, но продержалась несколько месяцев и ушла. Мне очень тяжело находиться среди людей. Меня трясет, когда на меня смотрят. Я не могу устроиться на любую работу, не могу перешагнуть через себя. Живу на шее у родителей. Но сейчас я не прошу у них денег, мне стыдно. Можно считать, что я пользуюсь их жильем и едой. Больше мне уже ничего не нужно и не хочется. Я смирилась, что у меня не будет жизни, только существование за счёт родителей. Со стороны это выглядит так, что я просто очень ленивый человек (не отрицаю, что лень присутствует), но не до такой степени. Я сижу всё время дома, потеряла всех друзей (уверена, что это моя вина), ни с кем не общаюсь и не хочу.

Мысли о суициде были всегда, сколько себя помню. И единственное, о чем я мечтаю, это умереть без боли. Я давно уже могла это сделать, но останавливает то, что я не хочу, чтобы родственники или ещё кто то думал, что я просто ленивая. Когда мне элементарно ужасно тяжело выйти на улицу днём.

И получается, что я что то вроде мусора, который никому не нужен, кроме родителей из-за их эгоизма потерять ребенка.