Как сохранить отношения с любимым человеком? Хочу избавиться от рутины и ежедневных ссор

Добрый вечер! Как я могу к вам обращаться?

Добрый вечер!
Татьяна

Очень приятно! Тогда давайте попробуем разобраться в вашей проблеме.

Из того, что вы написали про ваши взаимоотношения с парнем, я могу сделать такой же вывод, что и вы: он очень не уверен в себе и находится в ожидании контроля и критики со стороны значимых для него людей. Конечно, точную картину его состояния души возможно составить только общаясь с ним, так что многое будет лишь догадками и предположением.

Скажите пожалуйста, когда он просит вас не мешать ему, что вы чувствуете в такие моменты? Как вы объясняете для себя такую его просьбу?

Я чувствую себя лишней, будто ему комфортно одному, а я тут пытаюсь вклиниваться зачем-то. Для себя я это объясняю тем, что он так привык. Зона комфорта для него нечто безумно важное. Говорю себе - просто сиди и жди, что тебе накроют завтрак. А потом понимаю, неужели это нормально вот так вот сложа руки сидеть и просто ждать на блюдечке еду? Я всё-таки хозяйка. Мне хочется накормить и почувствовать себя полезной.

Я чувствую себя лишней, будто ему комфортно одному, а я тут пытаюсь вклиниваться зачем-то

Возможно, вы правы, что ему комфортнее одному. Но вряд ли из-за того, что вы лишняя. Скорее всего, он так себя пытается защитить, оградить своё пространство от вмешательства, чтобы хоть что-то сделать самому и почувствовать свою компетентность в приготовлении того же завтрака для вас.
Но важнее то, что вы это воспринимаете так остро. Как вы считаете, почему у вас именно такая реакция на его попытки оградиться от вас? С чем может быть связана именно такая интерпретация его действий?

Наверное, мы с ним очень похожи. Мне тоже хочется почувствовать свою компетентность, но по факту чувствую одну лишь бесполезность. К тому же меня всегда бесило, когда кто-то говорит мне, что я что-то делаю не так, поправляет. Так и здесь - любое действие либо критикуется, либо просто он говорит - давай просто посидишь? Естественно, я чувствую себя некомфортно. А если подам вид, что мне некомфортно (что он, как правило, читает по мне мгновенно), он тут же психует.

тоже хочется почувствовать свою компетентность, но по факту чувствую одну лишь бесполезность

То есть его поведение вызывает у вас такое же детское чувство, где вы бесполезны, а он воспринимается как критикующий родитель, который вас ограничивает.
Давайте подумаем, какое поведение родителей смогло бы вам дать противоположное отношение к себе, где вы бы ощущали себя нужной, полезной, способной девочкой? Возможно, именно это вы ожидаете от своего парня, а он не может этого вам дать?

Наверно Вы правы.
Мне хотелось бы, чтобы он позволял мне помогать ему, понимал, что я не буду его ругать, позволял делать что-то самой при этом понимая, что это просто проявление заботы. Очень хочется не быть ему мамой.

Татьяна, я думаю у вас есть все возможности для того, чтобы ваши отношения были теплыми и доверительными. Просто вы с ним столкнулись с одинаковой проблемой и поэтому вышли на "тропу войны", хотя воевать-то и не с чего на самом деле. Всё это "призраки" прошлого, которые над вам всё ещё имеют власть.
Вы написали:

К тому же меня всегда бесило, когда кто-то говорит мне, что я что-то делаю не так, поправляет. Так и здесь - любое действие либо критикуется, либо просто он говорит - давай просто посидишь?

Когда мы попадаем в такую хроническую ситуацию, где кто-то нас постоянно поучает и тыкает носом в какие-то ошибки (даже незначительные), мы со временем превращаемся для самих себя в самого надоедливого и ворчливого Критика. Это такой голосок в голове, который всё время нас осуждает, который просто не дает нам спуска, чтобы мы не делали. Всё всегда для него плохо и неправильно, и руки растут не от туда, и всё мы делаем через ж...! И если объективно взглянуть, то именно этот внутренний Критик нас достает больше других людей. Ведь когда никого нет, он продолжает выносить нам мозг. И замечание других людей иногда становится последней каплей, после которого идет взрыв. Но кто-то же "накапал" нам до этого, чтобы это привело нас в бешенство? Именно он - ментальный паразит, от которого нужно избавляться.
Для начала попробуйте отследить этот внутренний голос. Это привычное самоосуждение, оскорбление себя, унижение, если что-то пошло не так. Это нужно пресекать. Отловили эту мысль, где вы себя осуждаете и говорите себе - "СТОП! Никто не имеет право меня унижать, даже я сама." Далее, нужно разрешить себе ошибаться, разрешить себе неудачи, снять с себя это бремя быть всегда правильной и умной. Этого никто не может, НИКТО! Все ошибаются, все делают кучу глупостей. Это нормально, это естественно. Не нормально чужое требование к нам никогда не ошибаться. Это требование и есть самая большая ошибка в воспитании детей. Ошибаться можно и нужно, главное - брать себя в руки и стремиться прийти к более правильному решению проблемы.
Значит, нужно пресекать в себе и эти позывы к самокритике. Они должны смениться на более адекватное отношение к реальности - если что-то не получилось с одного раза, значит нужно немного поучиться и в следующий раз всё получится лучше. Для всего нужно время и тренировка, всему нужно обучаться и лишь после этого ждать каких-то результатов. Так что хвалите себя за то, что вы стремитесь многому научиться, многое познать. И не важно, чему вы учитесь - готовить обед или водить машину. Всё получится со временем после получения необходимых навыков, а это не происходит за одно мгновение.
Так что, вам, Татьяна, и вашему парню придется исправлять ошибки ваших воспитателей! Придется быть мудрее и взрослее их. Такое уж вам выпало испытание!
Попробуйте на практике мои советы. Возможно, мы придумаем что-то ещё или у вас самой возникнут идеи. В любом случае, выражение ценности и значимости вашего партнера для вас в виде словесной похвалы, вашим отношениям не помешает. Если вы это уже пробовали, продолжайте в том же духе - от добрых слов не одна пара ещё не расставалась!