Разочарование и перегорание в личностном плане. Самоорганизовываться я за 22 года так и не научилась

Здравствуйте, меня зовут Мария, 22 года. Наверное, суть будет описана сумбурно..

В 2017 закончила провинциальный универ по направлению учитель русского и литературы. Хотела продолжить обучение, но в другом вузе и другом городе. Не смогла поступить в 2017-ом, подумала попробовать на следующий год. Друзья и молодой человек поддержали моё решение. В течение года какое-то время работала, потом сидела дома, потом опять работала.

В конечном счёте весной 2018-ого после долгих раздумий приняла решение пробовать в тот вуз, в который хотела, но не на филологию, как было раньше, а не журфак. Точнее экзамены планировала сдать на оба направления, но в приоритете стоял журфак. Принималось это решение, исходя из того, что филология не особо в почёте сейчас на рынке труда. Мой "неучебный" год я пыталась устроиться в школу, но молодые педагоги не нужны. А вот журналистика, о которой помышляла ещё в школе, показалась мне на тот момент вполне разумным решением. Я надеялась, что хотя бы опыта поднаберусь в работе с текстом и не только. И вот лето, экзамены. Я прохожу и на филфак, и на журфак. По приоритету попадаю на журфак, и... Разочаровываюсь.

Я разочаровалась во всём уже спустя месяц. Преподаватели, дисциплины, окружение, одногруппники, отношение к тем, "кто не с журфака". Но хрен бы с ним, с отношением к "иным". Моё нутро отвергает журналистику. Сначала я думала, это из-за того, что всё незнакомо, и мне сложно было осваивать новые вещи. Отчасти это тоже роль сыграло. Но куда важнее то, что мне не нравится в целом, что происходит в сфере журналистики. Если сейчас сми ведущие пишут о политике и экономике, то и мы, студенты, должны следовать кем-то установленным правилам. Начинается в универе подтирание задов тем, кто шарит в полит/экономике, и непонимание (вплоть до презирания) тех, кто хочет заниматься "другой" журналистикой.

В итоге несколько факторов влияют на мотивацию к обучению. Угасло желание и рвение. Потерялся смысл посещать занятия, делать задания какие-то, отслеживать ленту новостей и проч. Потому что кругом то, в чём я не разбираюсь. И я не хочу разбираться в этом, потому что не хочу знать то, что происходит в этих сферах. Если и знать, то минимум, необходимый для жизни. Полно других сфер, которые я хотела бы и, возможно, могла бы освещать. Но я об этом никогда не узнаю, потому что не планирую продолжать обучение в университете.

И вот тут появляется ещё одна проблема. Я могла бы самостоятельно, наверное, освоить всё необходимое. Но у меня с этим туго очень. В универе были какие-то рамки, необходимо было делать что-то для достижения промежуточной цели. А самоорганизовываться я за 22 года так и не научилась.

К тому же, не так-то просто бросить универ. Не то чтобы забрать документы, а хотя бы просто перестать ходить, как делает это больше половины группы. Я могу не посещать занятия неделю, другую, но каждый день - испытание. Внутри пожираю сама себя, я не могу расслабиться. Я знаю, что пропустила кучу новых заданий, которые, возможно, объясняли на парах, и что-то ещё важное. Я знаю, что без объяснений будет сложно выполнить эти самые задания. В конечном счёте я не могу эти недели расслабиться и ничего толком другого, отвлеченного, делать.

Я думаю об одном, о другом, третья мысль подцепляется, и ком всё больше и больше. Я меньше сплю, почти ничего не ем и сижу на кофе, складывается ощущение, что ещё немного, и я перегорю. Накануне сессии.
Пожалуйста, хоть что-нибудь посоветуйте..