Боюсь потерять детей, в то же время стала замечать за обоими детьми сильный страх делать что-то

Gertruda, здравствуйте!
Давайте попробуем разобраться с вашим страхом.

Этим они очень напоминают меня в моем детстве: тоже всего боялась

А чего вы боялись?
Страхов бывает много: страх высоты, страх глубины, страх оценки, страх ошибки и т. д.
Что было страшно делать вам в детстве? Как вы думаете в чём была причина?
Чего вы боитесь сейчас?

Много всего: высоты боялась, летящих на меня предметов, боли. Меня мама в детстве била, сильно, я работала с детьми из трудных семей, у них тоже замечала такую реакцию: прижимаются на летящий мяч, или если жестикулируешь, могут вжимать голову в плечи - стала вспоминать, когда это видела, что в детстве тоже так было.
Меня долго не выпускали на улицу, мы жили в частном доме, и я играла в нашем дворе, мама считала, что сельские дети могут плохо на меня повлиять. В три года у меня появился младший брат, и до пяти лет это был единственный ребенок, которого я видела. В пять лет меня решили социализировать и отправили в детский сад - я очень боялась там детей. И родители очень ругали меня, если я делала что-то не по правилам сада, я вроде как должна была догадаться, как надо поступать в тех или иных ситуациях.
Пару раз меня забыли забрать из сада, один раз забрали так поздно, что уже мне расстилали постель, думали оставить на ночь. И дома тоже часто уезжали, оставляли одну, тоже было страшно. Потом также оставляли в машине одну, когда ходили за покупками. Я помню, что как только родители уходили, я очень сильно хотела в туалет, нестерпимо, но страшно было выйти из машины, и я терпела. Потом родители приходили и сразу нужда пропадала, до следующего магазина.
А вот почему у детей есть похожие страхи, тоже вопрос для меня. Я не бью их, но правда, могу накричать, иногда переутомляюсь и не хочется с ними играть, хочется побыть одной, тогда могу на них раздражаться, но я теперь стараюсь не доводить себя до такой усталости, и это в принципе в последнее время не повторяется. А вот то, что они могут поступить не так, как надо, это я часто нагнетаю, мне страшно, что с ними что-т о случится, и я могу их ругать, как меня родители в детстве.

Gertruda,

вот то, что они могут поступить не так, как надо, это я часто нагнетаю

Что это значит? Чего именно в этой ситуации вы боитесь?

Gertruda,

А вот почему у детей есть похожие страхи, тоже вопрос для меня.

Дети наши зеркала и они проявляют в мир то, что родители прячут внутри или же не хотят признавать это в себе.

Дети наши зеркала и они проявляют в мир то, что родители прячут внутри или же не хотят признавать это в себе.

Согласна.

Gertruda,

идет до другого мусоропровода несколько этажей ниже, и у меня паника.
Боюсь, что детей могут обидеть, напугать, когда меня не будет рядом.

Тогда вполне логично, что дети боятся взаимодействовать с социумом. Своими действиями и мыслями вы транслирует им, что другие люди и мир опасны.
Что-то из того, чего вы боитесь уже происходило с детьми?
Или это происходило с вами в вашем детстве?

Или это происходило с вами в вашем детстве?

Тут трудно сказать: чего-то серьезного не случалось, но мы в какой-то момент переехали из большого красивого города в маленький рабочий поселок. Есть такой фильм "Майор", у меня была похожая история: там в основном были неблагополучные семьи, учителя в школе грубые... Можно было попросить кого-то о помощи, а он в ответ посмеется, или помню, как я подошла к ребенку поиграть, а он дернул меня за волосы... Как-то получалось, что мама внушала эти страхи, и в итоге они вот таким образом подтверждались. Знакомые дети могли этому противостоять, а я боялась, терялась, боялась, что поругает мама, что я невоспитанная.

Gertruda,

Как-то получалось, что мама внушала эти страхи, и в итоге они вот таким образом подтверждались

Прекрасно, что у вас есть пример влияния маминых установок на ребенка.
Что вы хотите транслировать своим детям?
Какой хотите получить результат?

Что вы хотите транслировать своим детям?
Какой хотите получить результат?

Хочу научится им доверять, хочу, чтобы они росли уверенными в себе, во мне, уметь их защищать, быть им опорой, перестать тревожится, когда нет на то повода.

Gertruda,

Хочу научится им доверять, хочу, чтобы они росли уверенными в себе, во мне, уметь их защищать, быть им опорой, перестать тревожится, когда нет на то повода

Отлично!
Исходя из этого запроса, как вам нужно изменить свои мысли и действия, чтобы это получилось?
Что вам необходимо делать каждый день?

Если бы я знала, я бы сюда не писала - я не знаю.

Gertruda,

Если бы я знала, я бы сюда не писала - я не знаю.

Хорошо.
А как по вашему ведёт себя мама, которая доверяет своим детям?
В вашем окружении есть такая?

Gertruda, закройте глаза и представьте идеальную картинку своего будущего, там где вы доверяете деетям и нет страхом, что с ними что-то случится.
Где вы? Что вы видите? Что чувствуете? Что делаете? Кто рядом с вами? Какие ощущения в теле?

закройте глаза и представьте идеальную картинку своего будущего, там где вы доверяете деетям и нет страхом, что с ними что-то случится.
Где вы? Что вы видите? Что чувствуете? Что делаете? Кто рядом с вами? Какие ощущения в теле?

Я представляю, что я занята своим делом, работой, но не дома как сейчас, а среди людей, там, где есть другие люди, мы решаем совместные задачи, у меня есть проекты, в которых не только я определяю сроки выполнения, задачи, передо мной поставленные... В такой обстановке как бы фокус перемещается с детей на другое. Чувствую себя от такой картинки спокойнее и увереннее, эмоционально стабильнее..
Но вот представлять такую картинку мне сейчас почему-то страшно, и стыдно.

Gertruda, у меня создалось ощущение, что ваш страх играет роль нити, которая вас связывает с детьми.
Как вы думаете, почему вам сейчас представлять эту ситуацию

страшно, и стыдно.

?

ваш страх играет роль нити, которая вас связывает с детьми.

Да, что-то такое. Мне кажется, что это неправильно, что я их вроде как предам. Разумом понимаю, что это не так, а чувства топят - это неправильно, так нельзя. Знаете. Я сейчас подумала вот что: меня мама часто игнорировала в детстве, могла два-три месяца со мной не разговаривать, всегда была эта манипуляция - если ты поступила не так, как я хотела, ты мне больше не нужна. Когда я повзрослела, она так и говорила: "Сделаешь вот так, ты мне больше не дочь". И это было очень больно всегда слышать, и в детстве, и сейчас. Четыре года назад на такую фразу я ответила, что я принимаю ее выбор, но поступлю по-своему. Мы не общаемся с тех пор, я была к этому готова, и в общем, до сих пор не ищу общения. Но мама не поняла, что это я инициировала разрыв (или сделала вид, что не поняла), и до сих пор ведет себя так, будто она меня вот так наказала: родственникам рассказывает соответствующую версию, мужу периодически звонит с предложением дружить против меня, с детьми моими тоже перестала общаться, вроде как я не нужна, и они не нужны. Я не то, чтобы переживаю сильно, время прошло, и я понимаю, что мне так даже легче, но обидно, что она именно так все выворачивает, что это я виновата.
Так вот, возвращаясь к детям, у меня сейчас такая мысль, что мне страшно и стыдно от представленной картинки от того, что дети могут также отвернуться, сказать: "Ты нам не уделяешь время как раньше, ну и зачем ты нам тогда"... Понимаю, что это на грани бреда все, но страх именно такой.

Gertruda, ваши детские страхи и обиды понятны. Каждому ребёнку хочется любви и внимания со стороны родителей, особенно мамы.
Но сейчас вы взрослая. И с позиции взрослого человека, желание быть постоянно рядом и уделять максимум внимания может перейти в тотальный контроль.
И, если посмотреть с позиции наблюдателя, то возможно, отстранение вашей мамы дало вам понимание, что ваша мама не идеальна и что вы вправе делать собственные выборы. Это вы и сделали в итоге.
У каждого ребенка есть круг умений "Мы вместе" (с мамой, папой) и круг умений "Я сам". Сначала первый очень большой, второй мизерный. В идеале, когда умения из первого круга постепенно переходят во второй.
В своё время вам не дали поддержки и должного внимания, чтобы умения из "Мы вместе" перешли в "Я сам". В этом случае ребенок чувствует страх и растерянность, получится ли, сможет ли, всё ли правильно сделает и т. д. И, помня тот свой опыт, вы перекладываете его на своих детей. А поддержка необходима вашей "внутренней девочке". Ей нужно внимание и забота взрослого. Найдите медитации в интернете "Внутренний ребенок", соединитесь с ней, дайте ей защиту и любовь.
Ваши дети живут в других условиях, тем более они мальчики. А мальчикам нужна свобода и доверие. Ребенку хорошо, если маме хорошо.

Знаете, Ангелина, я поняла вот какой момент. Мне очень хотелось поддержки мамы, когда со мной случилась беременность, Видимо, я ее тогда ждала, но столкнулась с другим. Такое какое-то ожидание, что я буду хорошей мамой, и получу за это внимание от своей мамы.
Спасибо, мне стало намного легче от этого понимания. Благодарю Вас!

Gertruda, я рада за ваши осознания.
Рада была помочь))