КонсультацииОтношения в парах

Мой любимый перестал уважать мои чувства, для него важны лишь друзья-собутыльники. Что делать?

18 дек. 2018
Анна Хассель
Здравствуйте! Меня зовут Анна, мне 27 лет, я живу в гражданском браке с любимым почти 2 года, чуть меньше. Когда мы были знакомыми и еще не встречались, я сказала ему однажды, что хочу семью и ищу мужчину именно для построения семьи, а не просто погулять и расстаться, на что он мне ответил тем же (в т. ч. сказал, что ему надоела холостяцкая жизнь, надоело быть одиноким и что ему уже не нужны "пьянки-гулянки", мол тоже хочет семью). Однако, все время, сколько мы живем вместе, его интересуют лишь алкоголь и друзья (а точнее собутыльники, безработные алкоголики, которые пьют всегда, везде и очень много, разумеется без личной жизни. Ни у кого из них нет ни девушки, ни уж тем более жены). Первые полгода нашей совместной жизни пьянки были буквально каждый день. Потом мне как-то удалось уменьшить количество попоек до одного раза в неделю-две в среднем. Но последнее время все возвращается обратно. А мне было высказано следующее: "Ты мне ничего не даешь делать, ты ненавидишь моих друзей, ты не имеешь право мне ничего запрещать". Но что меня действительно потрясло - вчера мой любимый будучи на выходном (я была на работе) сказал мне ранним днем, что пошел к другу на часик якобы какую-то работу они там нашли себе и хотят обсудить. Однако, когда я пришла вечером с работы, его не было дома. Ни звонка, ни смс. В этот день мы даже не ссорились, у нас все было хорошо с утра. Отношения самые замечательные. Тем не менее, он безо всякого предупреждения, не держа свое слово (что ушел на час), явился в 2 с половиной часа ночи (и то, после моих 10 поздних звонков наверное, так бы вообще не додумался прийти) в стельку пьяный. К моим чувствам уважения никакого нет. Я уже не знаю, что мне делать. Или мне в психиатрическую больницу лечь, потому что у меня уже вообще нет никаких сил моральных терпеть это все, либо ему лечиться от алкоголизма. Но он лечиться не хочет, т. к. не считает себя алкоголиком, хотя без спиртного он жить не может. У него постоянная потребность в выпивке, что по сути и является определением алкоголизма. Есть вариант уйти от него, но опять же это сложно, как у всех: друг друга любим, заботимся друг о друге оба, отношения замечательные, когда ничего подобного не происходит. Однако, подобное происходит все чаще. Прошу, пожалуйста, помогите советом, что же мне делать.
18 дек. 2018
Есть вариант уйти от него, но ...отношения замечательные

Анна,
Если Вы считаете происходящее замечательными отношениями, то, разумеется, третий вариант Вам не подходит.
Первый тоже, ибо по этим основаниям Вас в больницу не примут)
Остаётся второй.
Вы согласны?
18 дек. 2018
Анна Хассель
Еще как согласна. Только вот как это сделать без его согласия. Ну, и самое главное - меня уже бросили через его друзей по телефону. А именно: "скажи ей, чтоб выметалась из моего дома". Детский сад. Как будто мне снова 15, но никак не 27. Но как бы там ни было, этого человека я очень люблю, пусть даже мы расстанемся (или расстались - личного контакта же не было, так что не знаю, как это назвать), я все равно не хочу, чтобы он превратился в алкоголика бомжеватого вида, которые ходят по улицам, с целью найти чекушку. Это будет ужасно. Сейчас, как я полагаю, его алкоголизм еще на самой ранней стадии. Однако такое подростковое поведение возможно связано как раз-таки с чрезмерным потреблением алкоголя. Вопрос в том, что если мы расстаемся, как я могу ему помочь? Да даже если вдруг все образуется, я все равно не знаю, как помочь человеку, который отказывается принимать помощь, считая, что проблемы не существует.
18 дек. 2018
Только вот как это сделать без его согласия.

Никак. Пока он не осознает сие как свою проблему, решать её он не будет.
А Ваш выбор состоит в следующем:
1. Посвятить свою жизнь решению проблемы человека, который Вас не уважает.
2. Предоставить ему самому решать проблему, занявшись своей жизнью.

Выбор, согласитесь, довольно очевиден.

Если же Вы выбираете, как сейчас, первый вариант, я могу предположить действие бессознательных механизмов в вашей психике, которые заставляют Вас заниматься мазохизмом и продолжать оставаться в отношениях, причиняющих Вам боль.
С этими механизмами я могу вам предложить разобраться подробнее и начать от них избавляться.

Вам это интересно?
18 дек. 2018
Анна Хассель
Я уже не знаю. Смысл мне вообще существовать дальше? Я думала, я нашла человека, с которым могу построить семью в свои уже не юные годы. Я мечтаю о семье в полном смысле понимания данного слова. То есть: муж, жена, трое разновозрастных детей, дом, где всем было бы комфортно жить, совместные путешествия, совместные интересы, любовь и взаимопонимание всех вместе. Мне через 2 месяца уже 28 лет. С этим человеком я прожила около 2-х лет и никакого даже намека на детей не было (финансовые проблемы, проблемы с жильем и прочее - детей заводить все-таки нужно, когда есть какая-то финансовая стабильность). На поиски этого человека ушла вся моя сознательная половозрелая жизнь (т. Е. До него не было никаких серьезных отношений). А теперь снова искать человека, которого я смогла бы полюбить, который полюбил бы меня и с которым нам было бы хорошо вместе... Я не знаю, сколько времени это займет. Возможно, вообще никогда такой не встретится (я не говорю сейчас о том, что любовь всей моей жизни исчезла, и смысла жить мне больше нет. Это было бы глупо. Я говорю о том, что теоретически всякое возможно. Есть много примеров, кто так и не смог найти человека для создания семьи, и теперь живет в одиночестве). Предположим наилучший вариант: я нашла другого любимого, у нас все супер. Но мне уже на тот момент будет "дай бог" 35. И каких трех детишек я рожу в таком возрасте? Девушки за 30 когда рожают первого ребенка, у них случается куча проблем со здоровьем, а так же предположим, что климакс наступит в 40 лет. Всякое бывает. И что дальше? Было бы мне хотя бы 22 года, я бы сейчас вообще не переживала. За себя по крайней мере. Но в моем возрасте уже все фатальнее, не так ли?
18 дек. 2018
Но в моем возрасте уже все фатальнее, не так ли?

Самое фатальное в Вашем возрасте (весьма юном) - это чрезмерно эмоциональная оценка происходящего и гиперболизация вполне рядовых проблем. То есть "Из мухи слона" - это как раз оно)
Над этим я тоже могу с вами поработать.
Свою работу здесь я продолжу завтра, так что у Вас есть время принять решение)

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!