Приступы удушья

Светлана, Вы обращались к врачу?
Психолог прокомментирует тему через некоторое время.

Нет к врачу с этой проблемой не обращалась. Упомянула об этом на приеме у невролога несколько лет назад. Тогда врач говорила о депрессии. Рекомендовал медикаментозное лечение но я не воспользовалась им.

Светлана, здравствуйте. Удушье психосоматический симптом символически выражает подавленную агрессию. Вам стоит найти приемлемый способ ее проявлять, а не подавлять.

Добрый день!
В тот день я проглотила слезы и обиду. Хотя конечно... В качестве защиты я в 90% использую агрессию. И около 30 лет осознала себя, как очень клнфликтного человека, взяла под контроль и периодически стала избегать такой формы проявления эмоций.
Очень часто ловлю себя, что во время ссор дыхание становится редким и не глубоким (словно меня и нет в этом месте... ) а утром проблемы с удушьем...
Какие существуют методы проявления таких эмоций?
Просто сказать о том, что мне в данный момент плохо? Что разговор достиг какого то "градуса"?
Или это все же не про выход агрессии а лишь обозначение моих эмоций?

Уточните пожалуйста

Вы сильно включаетесь эмоционально и вас накрывают (затопляют) эмоции на столько, что перехватывает дыхание. При охваченостью эмоцией, гневом, у человека сужается сознание, а значит и спокойно думать и находить решения, слова он не может. Это связано со слабыми психологическими защитами, отношением к человеку, проблеме, сути конфликта. В таких случаях необходимо разобраться в своем состоянии, - на что вы собственно реагируете? Почему придаете такое большое значение происходящему? Зачем вам надо впадать в гнев, ссорится? Вместо диалога, как я понимаю, начинаются разборки? Эмоций не столько избегают, сколько не впадают в них. Конфликт - результат не совпадения мнений. Человек реагирует обидой, если имеет низкую или завышенную самооценку, если не уверен в себе и встает в параноидную позицию, кода начинает замечать, что все его недопонимают, не справедливы и т. п.
Вы не владеете собой, своими чувствами, потому что мало понимаете их и их причины. Когда нет осознания, тогда проблема психосоматизируется, аффектируется, т. е. - отреагируется буквально.

Спасибо большое! Мне нужно некоторое время чтобы обдумать и ответить на вопросы.
Может ли Вы помочь разобрать какие - то из ситуаций, вызвавших эти эмоцианальные реакции?
Я действительно открыта, и плохо умею держать дистанцию и защищать себя. Каким образом приобретают подобные навыки?

Методом размышлений, анализа. Можете писать - помогу чем смогу.

.

Не знаю правильно ли разбирать ту ситуацию с которой начались эти приступы.
Я находилась в весьма сложном материальном положении. Платила по счета и для того чтобы прожить до следующей зарплаты мне приходилось экономить даже на транспортных расходах - ходить пешком до метро даже в плохую погоду.
Помощи от родителей ждать не приходилось. Маму сократили и она лежала в больнице. Папа был уже на пенсии.
Перспектив что ситуация улучшится было не много - только повышение в зарплате.
Но я была а некотором смысле замкнутом круге.
Мое руководство при том что я фактически выполняла обязанности начальника отдела и должность была вакантной не спешило меня повышать. Работы было много. Приходилось задерживаться.
Переживала я тогда и за ту несправедлмвость и страх потерять работу (который отчасти был заложен семейными разговорами) и долги ...
Попросить напрямую бывшего мужа помочь мне материально я не могла. О ситуации в общих чертах он знал.
Поэтому я тихо надеялась и каждв вечер наши разговоры начинались с очередного разговора о том что у меня не получилось уйти во время или еще какой - то проблемы.
В тот вечер сложилась ужасная ситуация. На работе мной был завершен большой проект. На пакете документов который передавая на подпись председателю правления должна быть проставлена фамилия ответственного исполнителя.
Директор департамента исправил мою фамилию на свою и на вопрос почему ответил: потому что председатель правления не подписывает под документы составленные теми кого не знает. Что было не правдой!
Вот это я и рассказывала своему мужчине. А он когда это услышал. Начал кричать: да тобой просто пользуются! Твой Спиридонов не во что тебя не ставит. Ты ведешь себя как тряпка!
В тот момент мне хотелось бросить в ответ: а ты? Ты мной не пользуешься? Я из последних сил бьюсь... А ты приходишь когда считаешь нужным, мои проблемы тебя не волнуют... Ты только говоришь что все мои проблемы можешь одним махом решить, но делаювсе я

И я замолчала... Прокрутить эту мысль я почувствовал себя одиной и беспомощной! Что от любимого человека даже поддержки мне не дождаться...
И я замолчала, на глазах навернулись слезы. Я отвернулась в окно. И до дома мы ехали молча

По вопросам которые Вы задали ранее, наверное мне прощего рассказать сложившуюся ситуацию. Потому что приступы вернулись когда я вновь стала встречаться с мужчиной (другим, не бывшим мужем).
Мы начали жить вместе. Я переехала к нему. Инициатива была моя. Я думала что так мы можем проводить больше времени вместе, больше времени будет и от того что часть дел будет на мне часть на нем. А как это приятно засыпать и просыпаться в объятиях любящего человека.
На деле плучилось, что все дела оказались на мне, а он возвращается в то время когда пора спать, утром перестали вместе завтракать и в выходные времени у него нет для меня. При этом он уделяет каждый день не мало времени чтению новостей, соц сетям, и даже порно!
Много раз я говорила о том, что чувствую себя : домоработницей, уборщица, повар... Только не женщина.
Мы перестали проводить вместе время, а все хорошее что происходит - после ссор, моих упреков.
Договоренностей со своей стороны я выполняю а он свои нет.
Разделили дела. Договорились. Но все равно. Я свои делаю. Он свои нет.
Например, белье после стирки он не снимает и оно висит...
Каждый вечер если дома, то ему надо отвечать на бесконечные письма и и. Д а
По факту он сидит а сети
Это меня обижает и я говорю об этом. Но в ответ ничего. Потом я обижаюсь. Он затевает разговор и все это перетекает в ссору. Потом я уезжаю к себе. Выходные он проводит без меня. Потом обещает что будет стараться. И ничего...
Ничего не меняется
Эта ситуация не может оставлять меня равнодушной. Договоренностей не находят отклика с его стороны.
Он действует по сценарию : обещаю и свожу на нет.
А мои прямые указания на это встречаются обидами. Недавно в такую ссору. Я ему сказала: ты даже прощения просишь только для того чтобы свести ссору на нет. Тебе не важно решить проблему. Тебе нужно только чтобы я тебя не трогала.
Он обиделся и ушел спать в другую комнату.
Конечно. По логике я бы уехала к себе. Но я решила остаться и посмотреть. Как он из другой комнаты вновь будет искать путь в кровать.
Но он ростом пришел. Сказал что хочет в кровать и все...
Во время таких ссор... Часто возникают паузы. Когда вроде бы каждый ысаазался но нет Договоренностей. И тогда я и ловлю себя на ощущении что я замерла и не дышу, словно меня и нет здесь... Чтобы не выдать свое присутствие.
Меня обижают обманутые ожидания, гложет одиночество, не хватает внимания и общения с любимым человеком, на этом фоне не могу раскрыться в и без того редком сексе. Открытые просьбы, приобадривание и благодарномти не приносят желаемого. Я спрашиваю себя готова ли я жить так всегда - нет! А он ничего не меняет. И значит мне остается только расстаться и начать искать другого мужчину...
Мне кажется я хорошо понимаю причины которые меня заставляют переживать. Но я не умею договариваться и если Договоренностей не выполнены то это кажется катострофой!

Понимаю. Не легко когда не получаешь в ответ ни внимания, ни любви, ни благодарности, ни уважения. И так сосуществуют многие женщины из страха остаться "одинокой". Меня всегда поражает, что люди вытесняют из сознания, что они становятся одинокими уже в момент рождения. Одиночество воспринимается как какая то ущербность. Но если одиночество переименовать в уединенность, то это будет переживаться иначе, - без чувства безисходности. Одиночество - это личная ответственность за свою жизнь, поэтому и боятся и ищут того, кто бы создавал иллюзию разделенности ответственности. Но все решения о себе принимает все равно каждый сам. Вы сами решаете остаться или уйти, терпеть унизительность своего положения или разозлиться и сказать нет своему малодушию. Качество душевной и духовной жизни зависит от того чем и кем вы его наполняете - это ваш выбор всегда!

!

Спасибо за понимание моей ситуации. Про одиночество и круг общения вещи которые мне понятнв и по возможности выстраивая.

Но мне не понятно как при этом работать с эмоциями? Как не достигать "точки" после которой начинается психосаматика?

Эмоции заразительные, поэтому можно использовать различные способы избегания эмоционального отреагирования. При ситуации, в которой начинаете "закипать" усилием воли давать себе установку "я спокойна", сосредоточится на аргументах, а не на эмоциях (отвести взгляд в сторону, не смотреть в глаза), проговаривать их про себя или прекратить диалог (сказать - я подумаю) и выйти, чтобы успокоится и обдумать что в вас выбивает из состояния равновесия. Может стоит обсудить с кем то на сколько вы правы в ситуации и как это выглядит со стороны. Можно придумать и другие маневры, которые подходят к определенной ситуации. Но самое главное нужно научаться понимать про что ваши эмоции и личностно развиваться. Есть аналитические группы, которые можно посещать и проговаривать там свои проблемы. Нужен Другой, который мог бы вас поддерживать, вашу уверенность или когда вы не уверенны в себе, которому вы могли бы доверять и принять критику, если необходимо. Правда у всех своя и часто очееень субъективна.

Мне всегда казалось что даже в эмоциях я стараюсь сохранять аргументы. На работе периодически руководство "устраивает встряски". Головой я понимаю что их цель меня дестабилизировать и заставить переживать.
Добавились и переживания иза растования с мужчиной.
В итоге бессонница, удушья, лежу в кровати и не могу выпинать себя из дома!
Понимаю что сама себя своими мыслями обжигаю...
Но скорректировать и управлять собой не могу

Эмоции относят к иррациональным отреагированиям. Следует различать чувства и эмоции.
Вы скорее пытаетесь интеллектуализировать причины, почему вы впадаете в эмоции.
Руководство периодически всем устраивает встряски и сомневаюсь, что их целью является дестабилизация кого - либо. Встряска нужна от того, чтобы вывести из "спячки", придать тонус. Это ваше решение как вы "переживаете" ситуации, - хотите впадаете в ярость, гнев, в депрессию, в негатив и т. Д, хотите лежите с "удушьем" и бессонницей - вы так защищаете себя. Вы не хотите выходить из дома, и "болезнь" хороший повод остаться дома. Психосоматика - это ваш способ защищаться от жизни, ее конфликтов. Весь мир словно против вас, а он не против вас лично, а ход жизни такой.

Жаль. Что Вы мне не помогли

Моя задача прояснить проблему, дать вам иное видение на нее, ее возможных причин.
"Помочь" можете только вы сами себе и это зависит от того как вы используете то, что вам дают (и дает жизнь), что вы для себя берете из опыта жизни, общения, информации и, что с этим делаете.
Тот кто умеет взять (принять) нужное, тот и продвигается в своем развитии и остается довольным от жизни и в том числе от консультации. Тот кто обесценивает и сливает все в унитаз, - остаются вечно "голодными" и недовольными как по жизни так и в консультации.
Развитие - ответственность не психолога, а ваша личная. Это усилие собственного ума и души.