Люблю мужчину, который не хочет быть со мной. Я вымоталась и устала от себя

Здравствуйте. Меня зовут Марина, 24 года. Даже не знаю с чего начать потому что проблемы касаются и меня и моей личной жизни и семейной и взаимоотношений с любимым мужчиной.

Родители развелись когда мне было 6. Тогда я не понимала почему родители ссорятся и думала что я во всём виновата. Ревела при каждой их ссоре, убегала и пряталась. Когда они развелись, ссоры не прекратились, так как отец не ушел из квартиры и 13 лет пил и отравлял нам жизнь. Мне было его жалко, я думала что он остался совсем один и пыталась общаться с ним и с мамой в надежде что у них возможно все наладится. Но в ответ меня травили родные за попытки общаться с ним. Тоже самое делали родные с его стороны в отношении мамы. Я стояла между двух огней и надеялась, что всё наладится, в итоге сама же получая упреки за то, что хотела полную семью.

С возрастом с отцом перестала общаться, началась проблема со старшей сестрой которая с детства смеялась надо мной, начиная с внешности заканчивая моим характером и образом жизни. Поскольку я взяла на себя роль отца в плане выполнения тяжёлых работ мне было не до косичек и косметики, а было желание только облегчить маме жизнь, максимально помогая ей, отказывая себе во всём. Так прошло до 17 лет. Меня не воспринимали всерьез, бесконечно читая мне лекции и нотации о том как я правильно должна жить.

В 17 лет я встретила любимого мужчину. Он был с тяжёлым характером, но я не могла на него надышаться, верила любому его слову и построила всю свою жизнь вокруг него. Сначала всё было хорошо, но потом начались требования что я должна измениться, чтобы быть с ним. Поскольку я его любила, я делала всё, что он скажет. Прошло 4 года, я стала замечать, что несмотря на выполнение мною всех его требований он все равно все время был мною недоволен, подозревал в неверности, хотя ни одной мысли о другом мужчине меня в жизни даже не посещала. Себе же позволял всё, что угодно с фразой "я такой какой есть. Принимай".

Я растворилась в человеке и не могла понять как это изменять ему, принципам и чувствам. При этом он сам мог загулять с друзьями, оскорблять меня когда ему вздумается, вертеть мною как только это возможно. Спустя ещё два года мы с ним съехались. Я старалась построить домашний уют, работала, подрабатывала по вечерам, потому что не хватало денег, ведь кроме ипотеки он тратил деньги на запчасти для своей машины и прочего. Я старалась тянуть дом и делать ремонт, хотя получала в два раза меньше чем он. При этом продолжала слушать от него про свои недостатки.

В один момент я поняла что с меня хватит, я собрала вещи и ушла. Вернулась к матери, где продолжила слушать лекции от своей сестры какая я неудачница. Доходило вплоть до того, что мне запрещали есть еду, которая готовилась дома, потому что обеспечивать я должна была себя сама и помогать дому. При этом всем я скучала по любимому мужчине. Вернулась к нему. Он думал что все полгода что меня не было я тратила на гулянки, что позволило ему начать новую волну претензий о том что я гулящая (хотя он всегда мне об этом твердил). Но я хранила и храню ему верность. Так прожили мы ещё три месяца. Он перестал меня замечать.

Недавно я увидела, что он общается с другой. После чего молча собрала вещи и ушла. Он сказал, что я во всём виновата потому что полезла туда куда не надо и хочет чтобы я от него отстала. И теперь я снова у матери. Готовлюсь к тому что сестра начнет снова меня унижать. За все эти года у меня сложилось мнение о себе, что я полное ничтожество. У меня нет ни желаний, ни эмоций, ни сил. Я вымоталась. Я думаю о самоубийстве. Переходя дорогу мечтаю, чтобы меня сбила машина. Я люблю свою семью. Продолжаю любить мужчину, который не хочет со мной быть. Но я совершенно одна. Я устала от самой себя. Я не знаю что делать. Помогите.