Неопределенность в судьбе семьи. Есть ли шанс у наших с мужем отношений? Мне 23 года, мужу 31

Виктория 555, здравствуйте! Давайте попробуем разобраться в Вашей теме. Вы производите на мне впечатление вдумчивого человека, способного к объективному анализу ситуации. Вы достаточно чётко изложили факты, связанные с развитием отношений в Вашей семье. Вы хотели бы примирения с супругом, как Вы пояснили, опасаясь, что ребёнок будет лишён отца в случае вашего окончательного разрыва. Могли бы пояснить, до того, как муж принял решение уйти от Вас, как было устроено их взаимодействие с ребёнком? Они общались? Проводили совместно время? Что на самом деле стоит за Вашим страхом «что ребёнок будет жить в неполной семье»? Почему, как Вы думаете, Вы не поделились со своими родителями тем, что Вы с мужем сейчас не вместе? Вы опасаетесь их реакции? Верно ли я понимаю, что Вы живёте отдельно от родителей, возможно, даже в другом городе? Как сейчас устроен Ваш быт с ребёнком? Вам кто нибудь помогает или справляетесь сами? За то время, которое прошло с момента ухода мужа, он виделся с ребёнком по собственной инициативе? Ребёнок скучает по отцу?

По поводу финансов: как был устроен бюджет до ухода мужа? Кто оплачивал коммунальные платежи, продукты, потребности ребёнка? Как распределялись вклады в семейный бюджет между вами (то есть помощью ваших родителей) и мужем, можете примерно обозначить соотношение: 50 (Вы) / 50 (муж) или 30/70 или 70/30 ? Как муж относился к тому, что в вашем семейном бюджете все это время присутствовала помощь ваших родителей? Кому принадлежит жильё, в котором вы живёте все это время?

Здравствуйте, Екатерина! Спасибо за Ваш скорый ответ.
Думаю стоит условно разделить нашу совместную с мужем жизнь на До начала посещения ребенком детского сада (то, что было большую часть нашей жизни), и После (то, что продолжается последние 9 месяцев).
И хочу отметить что у мужа свободный график, но никогда не бывает выходных и 5-6 дней в неделю домой он возвращался ближе к часу ночи, 1-2 раза в неделю он не ночует дома из-за ночной работы (в сфере его бизнеса действительно существует ночная занятость), встает когда захочет, это может быть и 9 утра, и 11 утра, и 15 часов дня. При этом никогда не высыпается.
Получается, что до сада муж проводил с ребенком время только в первой половине дня - несколько часов в стенах дома. Мы втроем завтракали, играли, общались. С ребенком он ладит прекрасно, когда ему удается найти на это время. Дочь его действительно очень любит. Вечером (хотя скорее уже ночью) после работы мужа и отбоя ребенка, мы вдвоем ужинали и, как правило, смотрели фильмы. Часто он настолько уставал, что у него не было сил на общение.
После начала сада все происходит иначе: в 7 утра мы вдвоем с ребенком выходили из дома, а муж оставался спать. Я возвращалась домой, мы вдвоем какое-то время проводили дома, а затем он уходил на работу. Вечером возвращался так же поздно и ребенок уже спал. Повторюсь, выходных у него нет. Т. е. последние 9 месяцев (до расставания) ребенок практически не видел папу.
Мужа это беспокоит и очень расстраивает, но возможность дополнительного заработка для него, видимо, приоритетнее.
Что касается неполной семьи, то меня волнует все! Что, у дочки либо вообще не будет мужского примера в жизни, либо будет отчим (чего я очень боюсь, не
До конца веря в то, что мужчина может искренне любить не родного ребенка. К тому же я не хочу иметь двоих и более детей, но думаю, что вопрос совместного ребенка для мужчины, воспитывающего "чужого" все равно когда-нибудь станет актуальным). Так же боюсь, что когда муж станет бывшим и будет проявлять внимание к ребенку - я не смогу принимать эту ситуацию без лишних сожалений об упущенных возможностях и буду жалеть о разводе.
От родителей я скрываю эту ситуацию потому, что, на мой взгляд, боюсь показаться им полной неудачницей, которая, во-первых, не доучилась и не имеет образования (это их ужасно расстраивает), во-вторых, вышла замуж в 20 лет случайно забеременев (ребенок незапланированный), и в третьих, даже не смогла сохранить то, что имею оказавшись в 23 года разведенной матерью-одиночкой. К тому же, мне всегда было сложно посвящать их в мою личную жизнь. Они не знают ни об южной нашей с мужем ссоре.
Живем отдельно от родителей, но в одном с ними городе. В квартире моей мамы. Мама живет вместе с папой в другой квартире. Муж до знакомства со мной снимал квартиру, т. к. он из другого города, а я жила одна в этой же.
С ребенком я одна почти всегда. Быт и общение с дочкой даются мне очень легко, мне действительно не нужна чья-либо помощи в этих вопросах. Меня скорее обижал сам факт того, что муж не принимает в этом участия, что он не осознает всей важности участия отца в быту ребенка. Что другие папы гуляют на улице с детьми, а мой муж ни разу до расставания этого не делал.
Но после расставания, если честно, муж начал проявлять больше инициативы в отношении ребенка. Видимо, действительно скучает или боится окончательно потерять связь с дочкой.
Спустя две недели после того как он ушел он начал спрашивать у меня разрешения забрать дочку из сада (чего ни разу не было ранее), два раза забирал ее из дома что бы погулять вдвоем. Часто спрашивает как у нее дела (но почти никогда не пишет первый, облачно только после моего "первого шага").
Первые две недели дочь вообще не заметила разницы есть в дома папа или нет. Затем стала спрашивать "где папа?". Я думаю, она начинает скучать по нему. После их редких встреч она очень радостно делится со мной впечатлениями.
По поводу финансов: Заработок мужа "сдельный", доход ежедневный, но в небольших количествах. Откладывать эти деньги не получалось, тратились они в основном на его расходы (бензин (он очень много ездит по городу), мелкий ремонт места его работы) и на еду для нас троих. Когда нужно было оплатить счета - он говорил буквально следующее "да да, я понимаю, но сейчас у меня денег нет, давай все оплатим в конце следующей недели, там будет большой заказ. Сразу все оплатим и закупим еды, не переживай." Не всегда удавалось достать деньги к нужному сроку и у нас периодически накапливались долги.
Когда нужно было купить что-то ребенку происходило примерно тоже самое до момента когда мои родители не начинали понимать, что мы не можем что-то купить и не начинали предлагать свою помощь. Либо я покупала все необходимое на те деньги родителей, которые у меня уже были (родители очень часто переводят мне некоторые суммы "на всякий случай, что бы у тебя были хоть какие-то свои деньги").
В процентном соотношении это выглядит примерно так: траты на продукты и коммунальные услуги, сад совершались на 80% засчет мужа и на 20% засчет "моих" денег (денег родителей).
Траты на одежду (для ребенка и меня) игрушки, какие-то вещи в дом, оплата занятий для ребенка на 99% за "мой" счет, на 1% за его.
К слову, себе он практически ничего не покупал, мог действительно ходить и зимой и летом в одних кроссовках.
Проблема не в его жадности (это не так), а в отсутствии денег и не совсем понятных мне приоритетах.
Чаще всего муж просто не знал о масштабах помощи родителей. Он мог спросить "откуда новая вещь?", я отвечала, что мне помогли родители, на что он либо расстраивался, говоря "попросила бы у меня"(и ждала бы еще 3 месяца), либо просто молчал.
Но чаще просто не замечал (или не спрашивал) откуда у меня деньги на что-то. Траты на себя я пыталась скрывать от него, мне стыдно тратить деньги на себя, понимая что у него нет такой возможности.
За последние 2 месяца раздельной жизни он только оплачивает детский сад. О том на что и как мы живем не спрашивает.

Прошу прощения за опечатки))

я скрываю эту ситуацию потому, что, на мой взгляд, боюсь показаться им полной неудачницей, которая, во-первых, не доучилась и не имеет образования (это их ужасно расстраивает)

Можете рассказать побольше об этой стороне Вашей жизни: на кого Вы учились? Почему не удалось завершить образование? Встреча с мужем поменяла Ваши планы? Нравилась ли специальность, которую осваивали? Почему не стали завершать обучение после рождения ребенка? Хотите ли Вы работать и если да - то в каком направлении?

ожидания

Ожидания того, что он станет настоящей опорой для нашей семьи. В первую очередь именно финансово. Может я пыталась возложить на него слишком много ответственности, не знаю...
Конфликт я начала очень поздно ночью, когда мы уже собрались спать (понимаю, что было неправильно обсуждать что-либо в такой момент).
Если честно, я не помню с какой темы начался конфликт, но в процессе моих претензий (на мой взгляд обоснованных), он перебил меня и абсолютно спокойно сказал "давай так, я сейчас соберу вещи, а ты сможешь жить так как тебе хочется, я не буду портить тебе жизнь. Ты еще найдешь себе кого-то. Так будет лучше для всех.", затем молча собрался и быстро ушел.
А вот тема образования, пожалуй, самая тяжелая для меня. И мне не просто это рассказывать.
После 9го класса я поступила на интересную мне, как я считала на тот момент творческую профессию. В школе я училась очень плохо, мне было сложно заставить себя делать то, что мне неинтересно. Я никогда не проявляла инициативу в классе, я стеснялась выходить к доске, поэтому учителя от меня ничего не ждали и я перестала что-либо делать. Мне было сложно осваивать новый материал, когда я еще не освоила старый. И так по-нарастающей. На первом курсе все повторилось и я не смогла сдать первые экзамены. Меня отчислили. Чуть больше года я проработала официантом и мне это нравилось. Мне нравилось заниматься чем-то, иметь свои деньги. Далее я, наверное, потеряла интерес и начала пропускать рабочие дни, а затем и вовсе уволилась. Несколько месяцев не занималась вообще ни чем. На тот момент произошло расставание с моей первой любовью и я целиком ушла в себя. Жила тогда я уже одна и могла целыми днями находится в одной комнате. Без целей и желания что-либо менять. И вот тогда я познакомившись с будущем супругом (в интернете) начала возвращаться к реальной жизни. Родителей я старалась максимально ограждать от всего что происходило в моей жизни. Они, как и сейчас, до последнего не знали о моем увольнении.
Спустя почти год с начала отношений я решила (скорее уговорили родители) поступать снова, но в другое место и на другую специальность - попроще.
Муж (тогда еще не муж) во всем меня поддерживал. Учеба так же мне в тягость, а спустя всего 3 месяца я узнала о беременности. Учеба завершилась и я в вдохнула. Оба раза родители оплачивали мое обучение и все сопутствующее, поэтому я чувствую огромную вину за свои промахи перед ними. Они оба успешные с несколькими высшими образованиями, а я чувствую себя как в поговорке "в семье не без урода".
Одна мысль о дальнейшей учебе вызывает во мне ужас, и я начинаю думать что работать, образно говоря, уборщицей мне было бы проще, чем справляться с обучением еще несколько лет.

Немного запуталась в датах. Официантом я проработала чуть больше полугода.

Но сейчас все по-другому. Я устала от обещаний и необходимости постоянно спрашивать "мы сейчас сможем заплатить/сможем купить?" получая почти каждый раз в ответ "давай чуть-чуть попозже, сейчас совсем нет возможности". Теперь я замечаю что спрашивая его о каких-то финансовых вопросах, я всегда заранее готовлю "подушку безопасности" зная, что он в очередной раз подведет меня.

Вполне понимаю Вас. И думаю, что это единственное верное решение, которое Вы могли принять в этих обстоятельствах. Ваш муж очень похож на «игрока» в одну нехорошую психологическую игру. Рекомендую Вам прочитать книгу Эрика Берна «Игры, в которые играют люди». Там есть описание двух очень непростых игр «на всю жизнь». Они называются «Алкоголик» и «должник». Думаю, что Вы найдёте там много знакомого для себя.

Виктория, из Вашего дальнейшего рассказа о том, какие у Вас и мужа взаимные ожидания друг от друга, у меня складывается впечатление, что вы не очень все-таки сходитесь по одному из ключевых пунктов, в именно, по модели семьи в той части, как распределены роли между партнёрами.

Если я верно уловила, Вы не против работать, но не воспринимаете это как основной приоритет, полагая, что главным делом для Вас является ребёнок и забота о доме. По крайней мере на своём нынешнем этапе жизни Вы ощущаете себя так. При этом Вам важно видеть в муже опору, человека, который взял ответственность за финансовое обеспечение семьи. Если же вслушаться в позицию Вашего мужа, то это скорее намерение быть на равных партнёрских условиях в том, что касается финансов. Он был готов (якобы) подстраховать Вас на период декрета, но не более. Он в своих мечтах видит рядом с собой сильную независимую женщину, способную самостоятельно обеспечить себя и, возможно, даже ребёнка. А он, видимо, в это время, будет все пытаться и пытаться не жалея ни сил ни времени и не задумываясь о том, на что живет его семья, стараться добиться успеха в своём бизнесе. На мой взгляд, ваши картинки несовместимы. Вы как-то адаптировались к ситуации засчет поддержки родителей, но внутри остаётесь недовольны - и Вас вполне можно понять: муж так и не взял ответственность ни за что в Вашей семье, предлагая Вам следовать принципу «будет день - будет и пища», если желаете оставаться с ним, либо же становиться настолько самостоятельной, чтобы к нему и его заработку у Вас никаких вопросов не возникало. Я предположу, что без серьёзного пересмотра установок на роли в семье со стороны Вас и/или Вашего мужа никакого будущего у вашей пары, к сожалению, нет.

Поскольку он выразил своё мнение недвусмысленно, просто уйдя от Вас и дочери, и снял Вас практически полностью с довольствия, думаю, он свой выбор сделал: отказываться от своих представлений он пока не планирует, соответствовать вашим ожиданиям не готов и менять свои ожидания от партнёра по браку тоже не будет в ближайшей перспективе. Отвечая на Ваш первоначальный вопрос о том, есть ли шансы на восстановление отношений, я бы сказала Вам, что лишь при условии, что Вы возьмёте целиком на себя ответственность по пересмотру представлений. Найдёте работу, начнёте зарабатывать и попросите его вернуться к Вам с обещанием снять с него любые обязательства по обеспечению семьи финансово. Вот тогда, думаю, он будет благосклоннее. Нужна ли такая семья Вам - можете решить лишь Вы. Но пока других шансов, с моей точки зрения, не просматривается.

Виктория 555, что касается вашей непростой истории с учебой и работой: я поняла, что для Вас за этим кроется очень много чувств. И так просто с этим не разобраться. Полагаю, чтобы распутать этот клубок, нужна более тщательная работа. Тут и ваши отношения с родителями замешаны и ваше чувство вины, и неудачный опыт в прошлом, начиная со школы. Бывает, что человек накапливает такой огромный опыт неверия в себя, что это ложится тяжким грузом на его плечи. Возможно, бессознательно Вы ожидали, что за спиной мужа Вам удастся совсем избежать решения этого непростого вопроса с предъявлением себя миру, но особенности характера вашего мужа совсем не дают, как Вы теперь понимаете, надежды на подобный исход. И вот Ваш главный вопрос во взаимоотношениях с миром вновь вышел на передний план. Похоже, как бы Вы ни пытались его отложить, сейчас все равно придётся принимать решение. Вы не упомянули ни одно из своих образований и как мне показалось постарались избежать почти всей конкретики при ответе на эти вопросы.. Я с уважением отношусь к вашей неготовности это обсуждать, к тому же, ваша тема изначально касалась другого вопроса. По нему я высказалась выше. Если пожелаете все же начать другой разговор о себе и вашем профессиональном развитии, дайте мне знать, это можно будет сделать в режиме индивидуальной консультации.

Екатерина, спасибо огромное за Вашу помощь. То, как Вы описали происходящую ситуацию мне показалось очень верным, это помогло мне взглянуть на нее под другим углом. О некоторых сказанных Вами вещах у меня были мысли и раньше, но я боялась (и сейчас все еще немного боюсь) оказаться правой и разочароваться в своем выборе, в своем мужчине. Но так или иначе, мне стало понятнее что происходит и чего я в итоге хочу.
Насчет моих проблем в реализации себя Вы так же очень верно все подметили. Но, понимая всю глубину проблемы, я чувствую что морально не готова сейчас к ее решению. Я смогу обратиться к Вам когда пойму, что готова?
Спасибо еще раз за уделенное мне время и внимание, это действительно оказалось очень полезным для меня.

Виктория 555, конечно, сможете обратиться, когда будете готовы. Если в рамках этой консультации вопросов ко мне у Вас больше нет, Вы можете ее закрыть и оставить отзыв о нашей работе. С наступающим Вас Новым годом! Желаю удачи и веры в свои силы.