Проблема в отношениях между моим мужем и моей мамой. Ей 77 лет

Светлана, здравствуйте, так бывает, что люди раздражаются, в том числе на близких людей. Сооры это продукт взаимодействия, если один высказывается, а другой просто выслушивает, то ссоры не случается.

Чтобы Вы хотели получить от консультации?

Только после таких высказываний у мамы давление зашкаливает.

Чтобы Вы хотели получить от консультации?

Какой выход из всей этой ситуации?

Психолог не работает с третьими лицами. Психолог не может повлиять на раздражимость вашего супруга и не может повлиять на то, как реагирует Ваша мама. Все вопросы решаются через диалог, а диалог возможен, когда все участники готовы выслушать друг друга. Как раньше все конфликты решались в вашей семье? В каких отношениях вы находитесь со своим супругом? Удовлетворены ли вы отношениями? Как Вам кажется, удовлетворен ли ваш супруг тем, что происходит в Ваших супружеских отношениях?

Супруг мой сейчас делает ремонт в доме. Старается. Но при этом очень вспыльчивый. Может накричать а потом отходит. Мама моя тоже не уступает. Называет его деспотом. Он почему то не может не высказать свои эмоции. Не хватает ему терпения.

Я повторюсь, к сожалению, я не могу ничего сделать ни с Вашей мамой, ни с Вашим супругом. Каждый выстраивает свое взаимодействия с другим в зависимости от своего представления о нем. Ваша мама видит в Вашем супруге деспота. "деспот" для нее явно плохой персонаж, можно предположить, что она может чувствовать результате. И ее поведение и ответные реакции будут соответствующими. Она начинает бороться с ним, воевать, чувствуя себя ущемленной в правах, например. Почему? Это уже исходит из их личной истории.

Они взрослые люди с уже устоявшимися формами взаимодействия, что либо изменить в их взаимодействии может лишь их собстенное желание начать взаимодействовать по другому

Хотелось бы мне в самой себе разобраться как вести себя в данной ситуации. Как вести себя между двумя огнями? Мне и маму жалко и с мужем часто приходится из за этого ругаться. Очень трудная ситуация.

Снова и снова повторяется одна и та же ситуация. Муж раздражен (начало ситуации) Далее, он раздраженно делает замечение Вашей маме. Ваша мама не уступает, тоже отвечает агрессией на агрессию, Вы защищаете маму, проявляя агрессию в адрес своего мужа, и у вас с мужем возникает конфликт. Посмотрите на эту цепь событий и попробуйте сформулировать другие варианты своего поведения в сложившейся ситуации. Как вам кажеться, как можно иначе себя повести? Я могу Вам дать совет " не вмешиваться" или "не нападать с упреками на мужа". Но разве Вы меня послушаете? Думаю, что нет, Давайте искать преемлемые для вас варианты из репертуара ваших спопобов поведения.

Если вы хотите понять, что Вы можетет сделать, может начать стоит с самого начала? Что Вы чувствуете и делаете, когда вы видите что Ваш муж раздражен?

Я конечно же вступаюсь за маму. Так как он бывает неправ. И не разговаривает а просто кричит.

То есть, Вы не видите иного поведения со своей стороны в данной ситуации? Чем я могу помочь, если дело касается вашего супруга, его несдержанности и агрессивности?

Значит просто тупик. Выхода нет.

Как я уже писала выше "Все вопросы решаются через диалог, а диалог возможен, когда все участники готовы выслушать друг друга." у Вас есть выбор, скандалить с мужем или воздержаться от нападок на него. Быть более внимательной к состояниям мужа, разговаривать с ним спокойно, когда он раздражен, попытаться его успокоить (так как это делает, например, мать со своим ребенком) Если для Вас это невозможно, тогда можно говорить о том, что форма взаимодействия, о которой вы писали выше, для всех имеет вторичные выгоды. Если Вы хотите разобраться со своими реакциям, то подобные запросы уже решаются в индивидуальной или групповой работе с психологом.