Меня преследует ужасная пустота и глубокое безразличие, бесчувствие. Мне 20 лет, живу с родителями

Здравствуйте! Меня зовут Джанет, мне 20 лет, живу с родителями, не замужем. В данный момент обучаюсь в университете на заочном отделении. Сижу дома.
Уже несколько лет меня преследует ужасная пустота, и глубокое безразличие, бесчувствие. Помню как впервые начала чувствовать это безразличие, когда мама жаловалась на какую-то боль в теле, я, раннее такая сочувствующая, резко поняла и осознала, что я не чувствую сочувствия по отношению к ней и вообще к кому-либо, не только сочувствия а вообще ничего. Это было большим шоком и очень напугало. И дальше становилось только хуже. Какое-то отчуждение от себя, прям как будто постепенно теряешь какую-то связь с собой, как будто заблокировались во мне все чувства: радости, способности любить, боли (что было для меня плюсом) ну и т. д. В детстве, я часто чувствовала боль, неприятные чувства, я была слишком ранима и чувствительна и именно со мной обращались, как мне казалось, жестоко (меня не били, нет) но мне всегда было так одиноко, я не была защищена от грубых слов, будучи совсем малышкой, мама постоянно работала, и чаще она была редким персонажем в моем детстве, мне ее не хватало, и конечно, она была очень нервная, она у меня врач) Нас в семье четверо: папа, мама, я и старший брат (старше на 7лет) от которого я тоже терпела обидные выходки, настолько обидно, что был момент, когда вообще не хотела видеть этого человека в своей жизни, но сейчас уже более менее остыла)).
В общем это чувство бесчувствия постепенно росло и потом достигло такого пика, что я уже в элементарных мелочах не могу понять, чего же я на самом деле хочу, не скажу что я забитая и не уверенная в себе, с этим как мне кажется у меня проблем нет, я люблю себя, люблю свои качества, могу отказать где надо (раньше такой не была кстати, жизнь научила!)) но все равно не могу понять чего хочу. На самом деле, такое чувство на данный момент, что эта пустота настолько со мной срослась, что я уже не помню как жить без неё. И знаете, в последнее время меня часто начало пробивать на сентиментальность (на удивление! Ведь последние 4-5 лет со мной такого не было) я как будто временами начинала чувствовать то что раньше не могла, чаще конечно же -боль! И тогда я уже ловила себя на мысли, что не так уж и плохо ничего не чувствовать, не придётся страдать почти каждую секунду) боль то уходит, но и радости, и самой жизни, как таковой, нет, только пустота. Апатия, ничего не хочется делать, хочется лежать и ничего не делать. Надеюсь вы меня поняли, и поможете найти и почувствовать себя обретя вновь себя.