Моя семья создаёт впечатление идеальной, но это не так. Жизнь перечеркнута. Мне 18 лет

Здравствуйте! Я хотела бы попросить совета. Это пока еще не дно, но я чую, что скоро что-то произойдет, потому что так не сможет продолжаться бесконечно.

Позвольте ввести вас в ситуацию. Мне 18 с половиной, закончила лицей высокого уровня не как отличница, но так, что это научило меня гораздо большему, чем более усидчивых моих друзей. Мне часто говорили, что у меня есть талант, и если б не моя прокрастинация... Так и болталась с двоек на пятерки, вызывая удивление, пренебрежение и недовольство в свой адрес. Люди вокруг недоумевали, как я могу совмещать в себе столько знаний из, казалось бы, совершенно далеких друг от друга областей. Суть в том, что я досконально, без усилий вживаюсь в то, что мне нравится, а с тем, что мне не по вкусу, знакома лишь бегло. Я прекрасно понимаю, что выжить с такими установками непросто, тем ни менее, я такая столько, сколько себя помню.

Моя семья создает впечатление идеальной. Т. Е. Создавала до прошлой недели. Родители женились по любви, отец увез мать к себе издалека. Вместе пережили мою бабушку, бедность, ремонт и холодную квартиру с муравьями. Двое детей - я и младший брат.

Я слишком домашняя, в основном из-за влияния матери. С детства меня окружают возведенные ею многочисленные запреты, которые, по ее мнению, способны уберечь меня (как выяснилось, не всегда). Из-за этого я научилась виртуозно их обходить. Даже мои лицейские друзья (не ботаны, вопреки стереотипам) благодаря отсутствию таковых, жили гораздо более нормально, чем я, и я втайне завидовала. Я ни разу не убегала из дома (некуда и не на что, карманных денег не было), не могла ни с кем встречаться, хотя несколько раз предлагали люди, которые мне небезразличны (мне стыдно было признаться, что я боюсь попросить разрешения, поэтому играла снежную королеву), ни разу не напивалась до опьянения (после несчастного случая от лекарств возникла неприязнь к спиртосодержащим препаратам). Пару раз этим летом (только!) гуляла с друзьями ночью, но один раз она об этом не знала, а в другой мне пришлось срочно возвращаться домой из-за того, что она меня вызвонила из другой страны, и заставила вернуться домой. Разумеется, друзья наотрез отказались отпускать меня одну шагать на другой конец города, и ушли с фейрверка вместе со мной, и мне было стыдно, что я их вот так выдернула по ее прихоти. У них не было таких проблем, родители позволили им.
До сих пор помню, как два года назад обрезала челку, и она не хотела пускать меня домой, "пока не вернешь как было". Меня удивляет, как в ней уживается острый ум и непроходимая дремучесть. В последнее время все чаще замечаю в ее манерах деревенские повадки. Еще у нее просто мания все контролировать, и иногда она не замечает, как переходит чужие границы, но свои чувствует и любые попытки зайти за них пресекает. Никогда нельзя быть с ней честной, потому что она будет использовать эту честность во зло, будь то рассказы о проблемах или об удачах (проблемы - искореняй под ее неусыпным надзором, удачи - да ты даже не старалась/почему не сделала лучше). Она искренне уверена, что я ей по гроб жизни ОБЯЗАНА, и что я должна обеспечивать ее в старости, ведь они столько в меня вложили, и без них я никто. Имела виды на мою стипендию, но я (пока) не даю ей такой возможности, но должна кое-какие нужды оплачивать сама (интернет, мобильники, проездной). Иногда, впрочем, с ней случаются приступы необъяснимой щедрости, но, как правило, она потом не раз употребит их как аргументы при доказательстве своего амплуа "идеальной матери" в любой ситуации, где это будет уместно и не очень.
Я умею полностью отключать эмоции, могу вести 3-4 параллельные логические цепочки, вести двойную бухгалтерию, врать, воровать мелкие вещицы из магазинов с камерами наблюдения, не умею злиться и выходить из себя (не могу срываться на неповинных вещах и людях), не умею улыбаться, преступная универсальность (не пользуюсь), четко разграничиваются отдельные личности, железный самоконтроль, склонность к хиккизму, ненавязчивость, "сама за себя". Не думаю, что имела бы этот набор в других условиях.

Мой отец немного наоборот. Хронически не умеет отдыхать (как и все в семье, но он совсем). Старается доносить своё мнение до всех, с кем говорит, при этом часто натыкается на недопонимание или безразличие. Имеет глубокий внутренний мир, но портит его черезчур эмоциональным отношением ко всему (обычно негативным). Если что-то вбивает в голову, то выбить обратно сложно (начиная проэктами и заканчивая навязчивыми идеями). При этом многое держит в себе, но, в отличие от меня, не может держать сразу все, и изредка срывается. Это страшно. Выходки делятся на "тихие" и "громкие", и проявляются в критических ситуациях. Во время громких выходок он более-менее контролирует себя, потому что за его действиями чувсвуется расчет - я физически ни разу не пострадала, но он срывается на моих миниатюрах, потому что знает, что это принесет мне намного больше боли, потому что я отношусь к предметам бережнее, чем к себе или к людям. Как правило, поводом для громкой выходки служит действительно большой косяк или очень неудобные для него обстоятельства. Тихие выходки - это когда ему настолько невмоготу дома, что он уезжает жить на дачу или на работу и выключает телефон. Как правило, суток достаточно, чтобы от нас отдохнуть. Так же из него постоянно вытягивают деньги бабушка и тетя (его сестра). Не воспринимает мое мнение всерьез, считает, что оно статично, при выходках заявляет, что я не заслуживаю уважения, ни на что не способна и что имею неплохую перспективу умереть от нехватки базовых навыков в одиночестве. Любая честность будет искажена и использована против меня.

В понедельник мать решила, как обычно, перед праздниками все "прогенералить", наготовить салатов, елку и далее по списку. Эта неделя была непростой, и мне хотелось просто отдохнуть. Отец вероятно, думал о том же самом. Дополнительно его добил звонок от бабушки, письмо деду Морозу от младшего и второй месяц задержки зарплаты, так как работа нестабильная и неофициальная.
Он уже несколько дней живет на работе, прикрываясь сарказмом и "да зачем я вам нужен без денег" по телефону. Мать уже пару раз пробовала его "вернуть на родину", но пока безрезультатно. Я пыталась ей немного намекнуть, в чем именно она не права, но она даже не хочет меня слушать, оставаясь при своем мнении.

Я раньше думала о том, смерть кого из родителей поставит меня в более неудобное для жизни положение. Наверное, одинаково, любой оставшийся сживет меня со свету. Ожидания и контроль в любом случае станут жестче + фактор отчаяния = мне будет очень и очень трудно выжить в такой атмосфере.

Отец, скорее всего, не сможет нас так сразу выгнать (привыкание+остатки ответственности+моральные принципы). Но, я так понимаю, следует к этому подготовиться.

Ей уже приходили мысли о том, что в случае развода мы втроем останемся без жилья. При таком раскладе она точно проест мне мозги, если еще не. Я не знаю, что тогда делать - даже если я буду как проклятая работать на двух подработках (чтобы платить за съем), я не смогу при этом качественно учиться. Более того, я не смогу больше откладывать на мечту переехать в Шотландию одной, придется продать горячо любимую коллекцию (которая до сих пор помогала мне держаться), на хоть какой-то возможности отношений будет большой, жирный и навсегдашний крест (когда, если надо будет обеспечивать мать и брата).
Мне страшно, что из-за этих переживаний я завалю первую сессию, потому что никак не могу сосредоточиться из-за этого.
----------
Сегодня отец забрал вещи и сказал, что не может жить с нами. Мать говорит, что не честно "выгонять" его из его дома, но она не считает возможным снимать квартиру в центре и собирается переезжать в "глухомань", и требует от меня "сдать получше, чтобы могли перевестись". Но я не хочу, я в силах найти еще работу! Она не верит ни в это, ни в то, что с моих вещей, книг и коллекции можно заработать какие-то деньги. К бабушке на границу она переещдать тоже не хочет, потому что там нет вакансий и вузов.

Мне очень нужен взгляд на эту проблему со стороны, так как я слишком зацикливаюсь и не могу найти решение. Прошу о помощи.