Никогда такого не было, нет интереса к жизни и работе, девушки нет. Мне 29 лет

Ну начнём сначала. Думаю так будет правильно. Читайте до конца. Так получилось что однажды жизнь моя покатилась под откос, да как покатилась - полетела со свистом! Мне было 4 года когда папаша застукал мать с другим. Всё. Больше я его не видел. А вот тот момент почему-то помню. Дальше - 11 лет у фашиста-отчима, где меня использовали как служанку и негра. Всё что было у других детей у меня отсутствовало. Серьёзно. Телевизоры, компы, плейеры, друзья, нормальная одежда даже учебники. Зато присутствовали пьянки, мат и прочее. В доме я был просто как лишний предмет. Ну да ладно но вот однажды мальчик Тёма вырос и стал узнавать охрененные подробности. Что отчим оказывается генерал диванный, в армии никогда не служил. Мать алкашина. Родственники? А кто это? Оказывается у меня квартира есть. Её сдают а деньги пропивают. Государство за меня заступаться не захотело (хотя должно было). Смекаете к чему ведёт? Правильно! Стукнуло 16 лет. Эти твари по-ходу догадывались к чему всё это. Точно помню как я ушёл из дома. С матом и мордобоем. Решил перед уходом "хлопнуть дверью". Отчим - в больничку, мамаша - в слёзы. Забегая вперёд скажу что я так там и не появился. Всё. Сам по себе. Жил у родственников до 18тилетия. В армию не взяли из-за какой то фигни (категория В - ограниченно годен.). А тогда ещё закон такой дебильный был если забраковали один раз - свободен. Было время некоторое время жил вообще на улице. Но потом вроде рассосалось. Нашёл работу стал зарабатывать. Квартиру свою выбил через суд. В общем так сложилось что всякие проблемы и трудности у меня были всегда. И я к ним привык что они есть. Сам готовлю жрать, сам покупаю одежду. Сам решаю свои проблемы. И т. д. Так вышло исторически. Я привык к лишениям. Сейчас работаю на заводе токарем. А теперь самое главное. Я всегда был молчаливым, скрытным, задумчивым. Люди которые меня знают понимают что я такой. Просто. И всё. Но в этот новый год что-то у меня появилась проблема и я даже не знаю блин что это такое. Такая апатия напала - ужас. Сначала заметил что люди как-то странно смотрят на меня на улице. С презрением что-ли. Потом заметил круги под глазами. Пропал сон, голод вместе с ним (есть практически не хочется). Пропал интерес к жизни. Всё какое-то серое инертное безразличное. Но это было только начало. Потом стали лезть в голову всякие мысли. Что жизнь свою прожил неправильно. Вся жизнь в унитаз. Ощущение что дерьма нажрался. Что меня пережевали и выплюнули. Смыли в унитаз. Девушки увы нет - зарплата отстой, я скорее не живу а выживаю + как они мне сами неоднократно говорили я "рожей не вышел". А без денег в современном мире ты никто. Тем более для современных баб. Пытался знакомится через сайты знакомств но кого я обманываю? Ясен пень что я им не нужен. Я там в свой адрес такого наслушался. И так мне хреново стало что волосы рвал на голове, апатия была ужас. Реально были мысли прыгнуть башкой вниз с пятого этажа. И вот вся эта хрень давит на меня. Но как-то выдержал. Я держусь. Я знаю что жизнь свою надо наполнять эмоциями. Скажу сразу из-за увиденного в детстве к алкоголю у меня отношение крайне отрицательное. Курить я и не начинал - противно. К психологу пойду- забракует скотина у нас псих крайне вредный его весь город знает. Ещё не хватало что-бы меня забраковали. Или на учёт поставили. Я ведь на людей не кидаюсь. Просто я привык лишения и испытания по жизни просто преодолевать. Но вот в этот раз что-то совсем плохо. Нет интереса к жизни. К работе.
Вы уж извините что я тут вам по ушам проехался. Всё написанное - правда.