Предала своего любимого человека. Как ему простить меня?

Ирина, здравствуйте.
Я готова обсудить с вами вашу проблему.
Можете ли вы рассказать, о каком предательстве идет речь и почему вы совершили этот поступок?

Начала Отношения с другим мужчиной.
Мы расстались с моим первым мч (по его инициативе, но очень быстро пришёл в себя), я нашла другого и была с ним в отношениях год. С ним (со вторым) у меня были первые интимные отношения. Я поняла, что это ошибка, мы сошлись с первым молодым человеком обратно, но простить он этого не может, воспитание...

Не очень понятно, о каком воспитании идет речь. Если вы расстались, тем более по его инициативе, то вы были девушкой свободной на тот момент. И то, что вы вступили в новые отношения, не может расцениваться, как предательство или измена. Его гложет то, что в интимных отношениях не он стал первым? Или что-то другое?

Да, то что не первый.
К сожалению, такое воспитание и принципы.
Но он с ними борется и когда данные темы не поднимаются, у нас все хорошо.
Но получается, что тема откладывается и закапывается, и в один прекрасный момент или я уйду в поисках уверенности, или он осознает что не готов простить...

Ирина, а вы сама как относитесь к данной ситуации? Вы написали:

Я предала своего любимого человека

Вы тоже это считаете предательством?

Нет, не предательством... Но свою вину чувствую, потому что и для меня и для него данная тема «до свадьбы» была очень важной. Я всегда хотела чтобы мужчина у меня был только один. Но после расставания я сразу же втянулась в новые отношения, более напоминали зависимость чем чувства. После того, как я наконец вышла из зависимости, я поняла свою ошибку. Или может я так себя оправдываю. Я не знаю чем я руководствовалась и чем думала, как могла пойти на такое.

А что вы чувствовали, когда ваш первый мч инициировал расставание?

Отчаяние. Такое случалось не раз, тогда наши отношения были очень тяжелыми, мч постоянно менял города... Сам по себе он человек очень скупой на чувства, я не получала в замен того, что давала, как мне казалось... На той стадии я больше была зависима, чем любила, были постоянные истерики, упреки, обиды и запреты с моей стороны. Я требовала эмоций и чувств. Он как человек самодостаточный требовал хотя бы иногда времени на друзей или просмотр сериала, я не могла ему этого дать... В итоге когда наступал такой тяжелый период он уже пару паз инициировал расставание, он приходил в себя и немного успокаивалась, мы все это время общались и вновь мирились.
И вот когда это вновь повторилось, мириться он со мной якобы не хотел, я сначала винила себя и пыталась исправиться, но он не шел на примирение. Тогда я встретила второго мч, от него уверенность так и шла, на чувства скуп не был, мог красиво даже приврать о них.
Я наконец увидела чью-то инициативу, уверенное проявление чувств, намерения создать брак... Мы сошлись в своей «зависимости» от отношений, он был очень ревнивым, многое запрещал, был агрессивен, я это восприняла как проявление любви (ведь я так долго ждала эмоций от бывшего мч+ плюс априори воспринимала любовь как ссоры, ревность, запреты и ультиматумы). Я во все это втянулась. И только побыв в отношениях с таким же зависимым как я, побывав в роли того кому «выносят мозг», кому не доверяют, от кого постоянно что-то требуют, я поняла что такие отношения нездоровы. И это не любовь.
Простите, я так часто отхожу от сути вопроса.

Ирина, не извиняйтесь.
Вы пишете про важные вещи.
Я вижу вашу ситуацию так: вы оба наломали дров. Да, вы "душили" своего первого МЧ своей любовью и это разрушало ваши отношения. Но вместо того, чтобы разбираться и налаживать отношения, он, фактически, убегал из них. Что вас дополнительно травмировало. Так что ответственность в произошедшем лежит на вас обоих, а не только на вас одной. Вам важно это понимать, чтобы сейчас не принимать на себя роль "жертвы". Вы оба напортачили. И чтобы теперь ситуацию исправить я вам рекомендую сходить вместе на очный прием к психологу, который работает с парами, чтобы вы смогли разобраться в своих трудностях.

Но он с ними борется и когда данные темы не поднимаются, у нас все хорошо.

Сейчас ваш МЧ делает то же самое, что он делал и раньше - убегает от проблемы. Только сейчас не физически, а морально. Уходя в себя. Прячет голову в песок, не желая проблему обсуждать. Я понимаю, что эта тема для него болезненна, но рана не заживет, если ее не лечить. Это как нарыв - если его не вскрыть и не вычистить, рано или поздно будет сепсис.

И обратите внимание, не он сюда пришел, решать свою проблему, а вы сюда пришли, спрашивать за него.

Чтение книг, к сожалению, не помогает справляться с психологическими проблемами. Надо идти к специалисту. Как думаете, ваш МЧ согласиться посетить семейного психолога вместе с вами?

Да, согласится. На самом деле он и сам уже подумывал об этом. И я предлагала. Но пока пытаюсь разбираться самостоятельно, потому что нет возможности оплачивать семейного психолога и мы находимся на данный момент в разных городах.

Да, к счастью и он признает вину, даже в большей мере берет ее на себя. Он никак не агрессивен, не обвиняет меня и не оскорбляет. Но это его гложит, пусть он очень хорошо умеет прятать эмоции, иногда это бывает очень заметно, что он сильно слишком в себя это все закапывает и мучается от этого.

Хорошо, что он и сам признает свою ответственность и готов на терапию. Ваш МЧ мог бы пока обратиться к психологу индивидуально, чтобы поработать со своими обидами, пока он находится в другом городе.
В целом ваша ситуация мне видится вполне хорошей и перспективной. Раз вы оба признаете свою ответственность за произошедшее и готовы улучшать ваши отношения - у вас все получится! Желаю вам в этом удачи!

Ирина, есть ли у вас еще какие-то вопросы ко мне в рамках данной темы?

Спасибо Вам! Меня радует хотя бы то, что есть надежды на улучшение, я думала ситуация беспросветна.
Значит, самостоятельно без психолога мы ничего предпринять не можем?

Ирина, в принципе можете, если ваш МЧ будет готов открыться вам и, несмотря на боль, обсуждать эту тему. Можете попробовать дать ему время - пусть он морально подготовится.
Когда он вернется в ваш город?

Насовсем- не знаю, точно не скоро.
Но мы видимся несколько дней-неделю в месяц- полтора.
То есть вы советуете обсуждать это?
Я думаю, что злость и обида имеют конец, и хотела бы чтобы он как-то их выплескивал, надеюсь что они кончатся рано или поздно.

Да, они имеют конец, но именно тогда, когда им дается выход. Пока человек держит это в себе - он может носить это в себе годами.
Да, я рекомендую это обсуждать, но не давить на него и не торопить его.
При личной встрече можно поговорить на тему (найдя подходящий повод), примерно в таком формате: "Дорогой, я очень тебя люблю, но я чувствую, что тебя еще гложет то, что произошло. Я не хочу тебя торопить, но я знаю, что чувства никуда не уйдут, если не дать им выход. Мне очень хотелось бы, чтобы ты меня простил и мы могли бы двигаться дальше, воспринимая прошлое, как непростой, но важный опыт. Когда сможешь поговорить со мной на эту тему, когда будешь готов - дай мне знать".

У вас родятся какие-то другие слова, но смысл в этом - это надо обсуждать, но тогда, когда он будет готов. Если ему будет слишком трудно - сходите к психологу.

Подходит ли вам такой вариант, Ирина?

Да
Спасибо Вам за помощь!

Ирина, пожалуйста!
Была рада вам помочь!
Если у вас больше нет вопросов ко мне в рамках данной темы, тогда я прошу вас закрыть ее. Для этого надо нажать кнопку "завершить" внизу страницы.
Если вам вновь понадобится помощь, вы сможете открыть новую тему на форуме в любой момент.
Удачи вам!