Устала сидеть с ребенком

Daffka, доброй ночи. Я в такой же была ситуации, сыну 2, 8 и муж первые 2, 5 года только на выходные был и подруг нет, совсем, потому что перед родами мы переехали, ещё и родители очень далеко. Очень хорошо Вас понимаю, но себя винить и называть себя плохой матерью, учитывая что Вы уделяете ей постоянно время, не стоит. Нервная система не резиновая, а мамы находятся в постоянном режиме онлайн 24/7.

В садик, я так понимаю дочка только начала ходить? У Вас есть какие - то увлечения или хобби, к которым бы хотелось вернуться? Муж совсем не проводит время наедине с дочкой?

, здравствуйте.
Вы пишите, что ваша мать не интересовалась вашими душевными переживаниями. Вы тоже остаетесь равнодушны к душе вашего ребенка. Как и ваша мать механистически сидите, кормите его и т. д. И во всем этом не чувствуется ни душевной теплоты ни радости. Говорят, что у женщины должен активироваться материнский архетип, чтобы она души не чаяла в своем ребенке и сформировалась эмоциональная связь с ним. Возможно, ваша мать не показала вам "тропинки" материнства коих и сама мало знала по всей видимости. Психолог, который вас консультировал это и отметил.
Через рутину быта проходят все. Одних это угнетает, а для других быт - это создание домашнего очага, гнезда, тепла, уюта. Ваш ребенок чувствует ваше равнодушие и поэтому буквально ходит за вами по - пятам, т. к. Бессознательно боится быть покинутым из - за того, что не ощущает эмоциональную связь с вами.
Он не уверен в вашей любви, но он маленький и ему надо "выжить".
Так бывает. Значит у вашего ребенка такая же судьба как и у вас - "иметь сложные отношения с матерью"

Daffka, это с чего вы плохая мать вдруг? )Потому что хотите быть одна? Я тоже такая, но никогда себя плохой не считала. Ребенок в таком возрасте достачно активен и на руках уже носитьне надо. Почему вы не можете с ней куда ходить? В театр? В бассейн? В развивашки? В гости к другим мамам? Если у вашей дочери появится подруга, то может вам легче станет. Все правильно сказала Ольга. Вы рядом, но не душой, потому что вам негде подзарядится. Я тоже хотела быть одна, я очень уставала от сына, который всегда хотел ко мне на руки. Я нашла игры, которые стали занимать ребенка на долгое время. Например, домашняя песочница. Мой сын уже умел чиать в этом возрасте и мы делали книги сами с ним)Вы не плохая мама. Мамами быстро не становятся. Ими учаться быть и вы станете))

Почему вы не можете с ней куда ходить? В театр? В бассейн? В развивашки?

Спасибо, что уделили внимание моей проблеме!
Мы ходим с ней в бассейн. И на развивашки ходили, пока в садик не пошли. Ездить куда - то далеко не особенно получается, потому что ребенок еще спит днем, то есть до часу надо вернуться домой. И живем мы в московском "замкадье". Очень много времени убивается на дорогу. Получается, что ребенок устает еще до приезда на увеселительное мероприятие. Поэтому выезды на прогулки мы делаем, но не так часто, как хотелось бы.

Daffka, мы тоже за МКАДом :)
А с работой как дела обстоят? Планируете выход?

Мы тоже в замкадье живем и ехать тоже далеко и надолго. У нас тут тема есть Сами себе психологи - я бы послушала как похудеть и ухаживать за собой)
Скажите, а дома вы не проигрываете с куклой как мама (ваша дочка)ушла в магазин? К детям оченьпросто достучаться через игры и сказки)

Мы тоже в замкадье живем и ехать тоже далеко и надолго.

Девушки, а еще поделитесь, пожалуйста, как вы решали проблему с выездами на мероприятия с ребенком, когда у него еще присутствует дневной сон?
У меня есть эргорюкзак. Раньше мы только с ним и ездили везде. Но сейчас дочка стала уже тяжеловата для долгого ношения. А слезать с рук в общественном транспорте категорически не хочет. Боится.

Daffka, я подстраивала сон под дорогу. Чтобы в пути поспал. По пробкам почти час до метро, высыпался. Так на руках же у мамы отлично спится )

Вы написали в разделе отзывы о психологах:

"Непонятно, для чего нужны тогда Ваши консультации. В теме, где я озвучила свою проблему, никакой психологической помощи я от Вас не получила. Вы банально пересказали мои же слова, озвучили наличие проблемы, которая и так понятна. Но не сказали ничего, что могло бы помочь мне изменить ситуацию. Ни через негативную реакцию, ни через позитивную. Считаю Вашу консультацию бесполезной".

Ок. Вы могли бы это написать в теме и продолжить диалог между нами. Если вам понятна проблема, но вы не знаете что вам предпринять, значит стоит еще побыть в ней и подождать когда созреет решение. Решение - это результат работы души, а не ума.
Я не раздаю "волшебных пенделей". Не в моих силах заставить полюбить своего ребенка. Полюбить - это работа вашей души и вам психологи в этом не помогут. Может поможет сам ребенок - согреет ваше сердце и душу своей любовью?
Я понимаю (предполагаю), что вы обратились сюда, т. К чувствуете "ненормальность" ситуации - нелюбви матери своего ребенка и я описала возможные причины вашей проблемы. Извините, что не оправдала ваших надежд.
Вы сформулировали свою тему как "устала сидеть с ребенком". Участники вполне объемно дополнили консультацию своими размышлениями о организации процесса "сидения" с ребенком, но никто не рискнул писать о настоящей проблеме - способности любить.
Я стараюсь понять, а не оценивать. Понимание - результат процесса прочувствования. Не возможность испытывать любовь - это ранняя травма и результат диссонанса в становлении эмоциональной связи между матерью и ребенком. Во взрослой жизни проявляется как "провал", "пустота" в душе, чувстве бесчувствия.
Возможно, через душевную боль может что то открыться для вас и появиться сочувствие к своему "внутреннему ребенку", а затем к маленькому человечку - вашему ребенку, которое станет ростком для вашей любви.

Постарайтесь не просто перечитать и константировать написанное, а представить себя маленьким ребенком, которого "не любит" мать. Это будет образ вашего "внутреннего ребенка". Может представление этого образа позволит вам лучше прочувствовать всю проблему и состояние вашего реального ребенка, и "изменит ситуацию".

Я побыла еще с тем, что вы написали мне в отзывах и почувствовала (появился образ), что я стала для вас той "матерью" (символически), которая никак не проявляет своих чувств - ни через негативную реакцию, ни через позитивную, т. Е в вашем восприятии остается равнодушной ("отсутствующей", "Мертвой Матерью" - понятия в аналитической психологии). Вы злитесь (гневаетесь) на меня и ваш "гнев" привлек внимание "матери" (мое). Т. о. Дети (ваш "внутренний ребенок") дают знать, что они есть, иначе привлечь внимание "равнодушной" матери сложно. Тоже делает и ваш ребенок - он пытается вызвать в вас сильные эмоции и без разницы какие они - или в виде негативной реакции, или позитивной. Все ваши реакции (проявления того, что вы живая в этот момент, а не "умершая") - это и то, что вкладывает в вас ваш ребенок - раздражение, свою усталость от того, что он должен все время вас "оживлять". Но он ждет утешения (сонастроенности, сопереживания) как ждете его и вы, - ваш "внутренний ребенок".
Еще я подумала о том, что есть внутренний конфликт. Ребенок (в том числе и ваш "внутренний ребенок" - какие то незрелые - инфантильные установки) "тормозит" ваше развитие и желание отделиться от него ("Ребенка" в прямом и переносном смысле) - отражает желание иметь еще какую то жизнь кроме жизни "быть матерью своему ребенку".
Надеюсь, что мой отклик как то поможет вам.

Daffka, когда я чувствую эмоциональную усталость мне помогает, обычный телефонный разговор с подругой. Малыш играет рядом в это время, я стараюсь расслабиться, поговорить на нейтральные темы и часто этих 30 минут, достаточно что бы получить энергетический обмен.
Работа, коллеги, друзья будут а нашей жизни всегда, придет время и все вернется в прежнее русло, и Вы на работе будете еще грустить по этим временам.

Daffka, зимой очень тяжело куда то с малышом ходить. У вас в районе совсем нет ничего? Новый район? Где же вы живете?
Мы зимой или пешком ходили или на коляске, но мне было проще, потому что сын с 2 лет уже не спал, к сожалению.

А я как бы где - то в отстающих получаюсь :confused:

Это как вас задевает? Вот скажу по себе. Меня не задевает быть последней где то. Может от характера зависит, а может от амбиций.
Надеюсь, что скоро вы пойдете в садки и станет легче, но адаптация может быть сложной и мне, кажется, что вы уже на это настроены. Надо свой страх прогонять и стать душой ближе к дочке:)

Хочу отметить, что для меня так же было сильным эмоциональным потрясением "лишение личной свободы" с появлением ребенка. Особенно первый год. Я родила в 30 лет, успела достичь продвижения в работе и тут бац - 4 стены... Были эмоциональные срывы... (
Но по мере того, как ребенок подрастал, становилось легче. То ли смирилась с положением, что моя жизнь теперь крутиться вокруг сына, то ли он вырос и можно было с ним посещать многие общественные места и стало больше свободы передвижения...
В общем мой совет - нужно перетерпеть и подождать пока ребенок подрастет до 3-4 лет. Всё изменится в лучшую сторону!

, здравствуйте.
Вы пишите, что ваша мать не интересовалась вашими душевными переживаниями. Вы тоже остаетесь равнодушны к душе вашего ребенка.
Ваш ребенок чувствует ваше равнодушие и поэтому буквально ходит за вами по - пятам, т. к. Бессознательно боится быть покинутым из - за того, что не ощущает эмоциональную связь с вами.
Он не уверен в вашей любви, но он маленький и ему надо "выжить".
Так бывает. Значит у вашего ребенка такая же судьба как и у вас - "иметь сложные отношения с матерью"

Возможно что материнский архетип присутствует в отношениях с сыном, а с дочкой его нет? У меня тоже сложные отношения с мамой, поэтому никогда не хотела иметь дочь.
Сын родился первый, сидела с ним с большим удовольствием, в 3 года с трудом оторвала от себя, чтобы отдать в садик, никаких помощников, нянь, бабушек не было, много занималась его развитием. До сих пор (ему сейчас 5) иногда не ходим в садик, а проводим днём время вместе (дочку оставляю с няней), в кино ходим, гулять. С дочкой такого вообще нет, чувства такие же как описывает Daffka. Все время чувствую себя плохой мамой для неё. Очень люблю Ее, но не могу с ней сблизиться, как будто сама не подпускаю ее к себе. Также наслаждаюсь моментами когда она спит, чтобы спокойно одной побыть одной. Когда она не спит, также ходит по пятам, просит играть с ней вместе. Жду 3-з лет чтобы поскореее отдать в садик. Очень тяготит эта ситуация, так как боюсь что у нас с ней будут такие же отношения, как и с мамой.
Простите, что длинно. Если это отдельная тема, напишу отдельно

И если по теме, я конечно не психолог, но соглашусь с Ольга Сикорская, большинство советов, которые тут дали, касаются организации досуга, но не как не проблемы отношения и любви к ребёнку.
Неработающая мама нон стоп с одним ребёнком? Не слышали.
Я думаю просто и желания нет тратить час, чтобы доехать в развивашку, просто потому что нет желания что то делать для ребёнка, не желания дома что то придумывать, готовить задания, много гулять, чтобы изучать окружающий мир. Я знаю о чем говорю, потому что у меня разное отношение к сыну и дочке, и с дочкой я не такая нежная и любящая не от усталости, а от своих внутренних проблем.
Простите, если грубо как то кажется, просто и свою дочку жалко и чужих детей, которые недополучают любовь и внимание. Что делать не знаю. В поисках ответа.

Плюс ко всему ребенок от меня не отлипает. Приходим в садик, не отпускает, караулит как бы мама не ушла. Играть дома без мамы не хочет. Постоянно тянет меня принимать участие в ее играх. Поэтому делать что - то по дому очень сложно. Из - за этого я психую, ругаю ребенка. А потом и себя за такое бессердечие. Засыпать она без меня тоже не хочет. По часу - полтора укладываемся спать держась за ручки.

В 2, 5 года ребенку уже нужно внимание отца. Когда ребенок видит, что мама уходит на зов отца, то у ребенка возникает ревность. Это нормальное и необходимое состояние для этого возраста.
Уходить в другую комнату стоит спокойно и решительно, не сомневаясь в своем поступке. Дети обычно идут за мамой и там продолжают просить её внимания. Отец должен успокоить ребенка и сказать, что мама занята. Отец должен заинтересовать ребенка собой.
И так нужно повторять изо дня в день. Главным для ребенка должен стать отец. Тогда дети становятся спокойными и не требуют внимания внимания матери как младенцы.
Разумеется, ругать за это не нужно. Папе надо набраться терпения.

Спасибо Вам большое за практический совет! Наш папа старается :)