Всегда из-за чего-то переживаю. Хочу начать жить спокойно. Мне 21 год

Добрый вечер.
О каких недостатках идёт речь?
Кто Вам первый про них сказал?
За что Вы тревожьтесь больше всего? Какой Ваш самый главный страх?

Что во внешности что то не так. Нос не такой, губы маленькие. Вещи, которые абсолютно никак не могу я изменить, но мне в себе не нравятся.
Никто не говорил толком, тут я скорее я сама придумала и понимаю это. Бывало что кто то где то подшучивал, что у меня «клювик», но это никогда не было злыми издёвками. Я просто на этом как то зациклилась и теперь никак не могу выкинуть это из головы.
Самый большой страх наверно за здоровье, что со мной, или с близкими что то случится. Что с мамой может что то случиться. Я живу в другой стране, мама далеко и я вечно переживаю за неё, что ей без меня сложно, что с ней может что то случиться, а меня рядом нет, НО при этом я не хочу возвращаться обратно, ибо здесь я чувствую себя счастливее, чем была там.

Так же наверно я очень боюсь неизвести. Того, что я не знаю точно, что будет через год. Что я ничего не могу поменять. Люблю когда все ясно, а когда маленькие непонятки, сразу тревога

А с кем Вы сейчас живете и почему переехали?

У Вас один из вопросов связан с контролем, с желанием быть уверенной в завтрашнем дне, более того, в том, что будет через год. Огорчу Вас, но ни один человек на Земле не знает, что с ним будет через минуту. Что для Вас эта неизвестность? Что Вы пытаетесь контролировать? Что хотите застабилизироаать?

Про маму - она взрослый, самодостаточный человек, которая Вас родила, вырастила и сейчас Вы хотите взять за неё ответственность, спасая ее от известной только Вам опасности. Вы действительно считаете, что маме нужна помощь? Вы считаете себя более зрелой, чем мама? Зачем Вы навешиваете на себя дополнительную ответственность? Что произойдёт, если Вы перестанете тревожиться? Какие тогда чувства появятся в Вас внутри?

Уехала я учиться, в итоге я осталась тут жить, так как встретила любимого человека. Живем мы вместе, после окончания учебы я переехала к нему. С ним у меня прекрасные отношения, абсолютно нет никаких конфликтов.
Да, я понимаю, что невозможно быть уверенным, но я о более глобальных вещах. Какая у меня будет работа, где я буду жить и т. д. Для меня очень важно знать хотя бы примерно, что меня ожидает. В данный момент, я абсолютно не представляю, что будет через год, ибо я в поисках работы, и меня это очень раздражает.
Нет, понятное дело, что она более зрелый, и даже более самодостаточный человек. Просто у меня вечные переживания, что у неё что то случится. Я понимаю, что своими переживаниями я никому не сделаю лучше и тем более не предотвращу какие либо несчастья, но я не могу об этом не думать, хотя очень хочется. Если я перестану тревожиться, то скорее всего придет просто успокоение.

Смотрите, наше сознание совершенно и каждая ситуация нам нужна для чего-то, несёт некую выгоду. Подумайте, какую выгоду Вы получаете от Вашей вечной тревоги? А какую выгоду от контроля? Что для Вас за всем этим стоит?

Как на уровне тела Вы ощущаете тревогу? Как давно она появилась?
А контроль? Где он в теле?

Если мы уберём контроль, то, что появится вместо него?

От тревоги.. Наверно всегда на готова к негативным ситуациям и каким то неудачам, ибо всегда о них думаю. Подготоваливаю себя к худшему. Я боюсь разочароваться, боюсь что будет плохо от разочарований, поэтому просто по жизни всегда думаю о плохих исходах в ситуациях и переживаю даже тогда, когда ещё ничего не произошло. Но если происходит то, чего я боялась, я меньше расстраиваюсь, и говорю «я же говорила». На самом деле, было в жизни несколько ситуаций, когда я была уверена в позитивном исходе, а когда все выходило не так, как я думала, я это принимала настолько близко к сердцу, что это доводило меня до депрессии и истерик, козалось, что жизнь кончина. А с этой тревогой я всегда готова к самому плохому и не будет такого разочарования в конце.
От контроля уверенность в завтрашнем дне. Когда все разложено по полочкам, спокойнее. Опять же, чтобы максимально не допустить никакого негатива.
Тревога где то в груди. Дискомфорт в груди и просто когда я на ней концентрируюсь, то появляется небольшая паника в голове, желание вскочить, и начать что то делать. Появилась она, как мне кажется, после заваленного выпускного экзамена в школе, когда была уверена в положительном результате, ибо готовилась к нему несколько лет с репетиторами. Тогда мне казалось что жизнь кончена и я ничего в жизни не добьюсь.
Контроль где то в голове. Когда нет путаницы и все спокойно, все по полочкам.
Путаница появится, как мне кажется, если его убрать.

1. Давайте про путаницу поговорим, про хаос. Что это для Вас? Где в теле?

2. Про экзамен расскажите? Как вышли из ситуации? Что почувствовали в тот момент? Как отреагировали окружающие?

3. Вы стараетесь держать все под контролем, чтобы избежать неожиданных потрясений, которые выбивают почту из-под ног, боитесь заново пережить те эмоции, которые были, когда случился провал на экзамене. Как Вы к себе относитесь после той ситуации?

Путаница и хаос в голове. Просто все мысли как то перепутаны, абсолютная неразбериха. Не могу сфокусироваться на одной и найти правильный ответ. Очень раздражает и вызывает ещё большую тревогу.

Это был важный экзамен, от которого зависело, потуплю ли я в желаемый вуз. Так получилось, что в принципе, всю жизнь в школе нас убеждали, что если мы не сдадим экзамен, то жизнь кончина, ибо в моей стране нет пересдач и максимум, это пересдавать через год. Я готовилась к нему года 4, ходила к репетиторам, готовилась и перед экзаменом совершенно не нервничала, была полностью уверена в успехе. Когда я увидела, что экзамен не сдан, это было очень большим потрясением. Я ревела всю ночь, не спала. В 7 утра я позвонила репетитору, учителю по этому предмету, они были в полном шоке от того, что я не сдала, ибо я была отличницей, а даже ученики, которые плохо учились, сдали его. Я в тот момент жила отдельно от родителей, мама сразу ко мне приехала, как только узнала. Я плакала несколько дней, впала в депрессию. Но все меня поддерживали, хотя мне казалось, что я всех разочаровала. Я даже не пошла на вручение аттестата в школе, просто забрала его через какое то время у директора. Я считаю, что это было связано с внушением в школе на протяжение 12 лет, что несданный экзамен = сломанная жизнь. Сейчас я искрите считаю, что это один из ключевых моментов в моей жизни, ибо это изменило все, и можно сказать, в лучшею сторону. Именно поэтому я поступила туда, куда поступила и оказалась в Чехии, встретила человека и живу тут. Я не знаю, что бы было, сдав я экзамен, но то что сейчас, меня радует.

Сейчас я могу сказать, что я отпустила это все, и даже рада тому провалу, ибо благодаря этому я тут. Я вспоминаю это без негатива больше. Скорее как сложный этап в жизни, который я пережила и благодаря которому я тут.

Вот смотрите, получается, что именно непредсказуемость и хаос в виде насланного экзамена привели Вас к счастливому будущему?
Верно?
Если бы все было, как задумано, возможно, что Вы тоже были бы счастливы, мы уже не узнаем, но, и тот результат, что есть, он прекрасен.
Если же допустить мысль, что с человеком всегда случается именно то, что для него является лучшим исходом, просто иногда нужно время, чтобы это понять. Научиться доверять Жизни, понимаете? Не пытаться понять как все устроено и влиять на процесс (это, а слову, бесполезное занятие), а наслаждаться самим процессом? Моментом, понимаете?
У Вас произошло потрясение, сильнейший стресс и в итоге все обернулось для Вас огромным плюсом, так чего Вы боитесь? Сама жизнь показывает Вам, какие бывают приятные сюрпризы.

Часто ли Вы живёте в сегодняшнем дне? Отключаете разум и страх будущего и просто наслаждаетесь? Прогулкой, чашкой чая, общением с друзьями?

Да, я это все это понимаю головой, но не подсознанием. Я часто об этом думаю, что чему быть, тому не миновать, тем более, если я не могу на это повлиять. Но просто не получается абстрагироваться от проблем. Это как будто сидит где то на подкорке.

Крайне редко. Как то всегда в голову заползает маленький червячок тревоги и в любой момент может дать о себе знать. Я стараюсь это отгонять, но не всегда получается. То мне кажется, что со мной что то не так и я начинаю на этот зацикливаться, то что что то пойдёт не так.
Я крайне близко принимаю весь негатив. Я пару лет назад работала в сфере обслуживания, а как известно, не все люди тактичные и добрые. И вот каждая конфликтная ситуация, каждая негативная реплика периодически всплывает в памяти и я начинаю заниматься самокопанием. По жизни так же происходили какие то негативные случаи, и почему то, помнится негатив и периодически всплывает в памяти. Честно, никто никогда меня всерьёз никак не осклоблял по поводу внешности, но даже того, что было, достаточно, чтобы я сама себя разрушала изнутри. Я все прекрасно понимаю, что это не есть нормально и надо перестать, но каждый раз возвращаюсь к этому. Буквально пол года назад был период, когда моя самооценка повысилась до отметки нормальной, я себя действительно чувствовала свободной и счастливой. Я видела, что я нравлюсь людям, а негатив перестала замечать, но в какой то момент, без каких либо то причин, все вернулось опять и с новой силой. Теперь я снова замечаю только плохое, вспоминаю тоже и падение самооценки ощущаю ещё больше, чем было до этого.

Буквально пол года назад был период, когда моя самооценка повысилась до отметки нормальной,

А что произошло полгода назад?

Знаете ли Вы о беременности Вашей мамы? Когда она была Вами беременна - не было ли угроз, стрессов, как в целом проходило это время, были ли Вы желанным ребёнком?

На самом деле, около года назад я разорвала предыдущие отношения и спустя месяц начала встречаться с человеком, с которым живу в данный момент. Меня это одушевило.

Я была безумно желанным ребёнком. Более того, чудом. Врачи уверяли маму, что она вряд ли сможет иметь детей после рождения моего брата, но она очень хотела и спустя 10 лет ей удалось забеременеть. Узнала она о беременности на 5 месяце, так как врачи даже не хотели слушать ее и делать какие либо анализы, так как были уверены, что она просто придумывает симптомы и задержка от самовнушения. Но беременность прошла успешно, я родилась абсолютно здоровой. Стрессы возможно были, так как у моих родителей в тот момент был сложный период в отношениях и мамина беременность все наладила и стабилизировала в итоге.

Вы второй раз пишите волшебную историю о своей жизни, неиначе, как любимицей судьбы я Вас назвать не могу;)

Из-за чего закончили прошлые отношения?

В последнее время начались проблемы со здоровьем, болит сердце, сжимает, из-за постоянных переживаний.

За что конкретно Вы сейчас переживаете?

Дальше, Вы писали про недовольство внешностью - как Ваш мужчина оценивает Вашу внешность?

Про Вашу неполноценность - в чем она?

Знали бы Вы, как часто я это слышу.:) Действительно, есть такое, что очень многое мне даётся с лёгкостью в жизни, но это меня, опять же, пугает. Страх, что это закончится и пойдёт длинная черная полоса.. Казалось бы, я должна быть счастлива, все ведь хорошо, но вечная паранойя не даёт мне расслабиться...

Чувства прошли с обеих сторон и были вечные конфликты. Молодой человек не мог меня отпустить и при каждой попытке разорвать отношения, шантажировал суицидом. Он не хотел работать, учиться, ничего, всех вокруг винил в своих неудачах, кроме меня. От меня он требовал поддержки, которую получал, ибо я иначе не могу. Не могу я давить на человека, заставлять. В итоге, он ничего не делал по жизни, а я его содержала, и выслушивала от всех его и своих родственников какой он лентяй и почему он не работает. Безумно раздражало, ибо никто почему то ему этого не говорил, а только мне, а я просто не могла с ним об этом говорить, ибо сразу начинались истерики. Он считал, что все против него, а если я его не с ним, то я против него и такая же, как все. В итоге, кое как, я разорвала эти «нездоровые» отношения.

В данный момент поиск работы и неизвестность, что будет в будущем. В данный момент пишу дипломную работу, поэтому страх, что не смогу защититься.

Он регулярно делает комплименты. Про лицо вообще никогда не заходило каких то негативных тем, максимум про тело, что нам обоим надо заняться спортом, но это скорее было с моей стороны, а с его просто согласие, что не помешало бы. Но он всегда говорит, как я его привлекаю вся полностью, что я сексуальна, и т. д. Что мне не надо худеть и что то менять.

Самое интересное, что когда я смотрю в зеркало, то вижу привлекательную девушку. Но мне все время кажется, что окружающие меня видят иначе и в их глазах я не такая красивая. То есть, я знаю о своих недостатках, но в общем, общая картина меня вполне устраивает. Но вот почему то мне кажется, что люди видят другое. Что как раз окружающие видят только негативные черты. Маленькие губы, горбинку на носу. Что в их глазах я абсолютно гадкий утёнок. Комплименты я слышу, но в основном от близких людей, либо от девушек. От парней редко.

Страх, что это закончится

А жизнь вообще конечна... И пока мы ее боимся, она потихонечку проходит.

Про страх, что не защитите диплом - представьте, что так и случилось. Не защитили. Опишите свои ощущения и эмоции, на что это похоже. И смоделируйте, что будет дальше, как будете жить.

Вспомните кто из близких людей, возможно родственники, или молодые люди, говорил Вам про внешность. Оценочное суждение закладывается извне, был кто-то, кто заставил Вас сомневаться в той картинке, что видите в зеркале.

Совершено верно, к сожалению. Это то меня и огорчает, что проходит она у меня, по большей части, в тревоге, а не в наслаждении и радости.

На самом деле, я уже даже для себя решила, чтобы успокоиться, что если не смогу защититься в этом году, можно через год, что проблемы толком то и нет. Но вот сам груз все равно остался и осознание того, что это предстоит, тревожит и раздражает.

Как мне кажется, никто никогда ничего плохо не говорил, из близких, по крайней мере. Ничего не могу вспомнить. Только какие то абсолютно незнакомые люди что то могли прокомментировать, и то пару раз такое было. Чаще всего это это были какие то выпившие люди, которые просто говорят все подряд всем подряд.

На самом деле, я себе на фотографиях не нравлюсь. В зеркале - да, на фото - нет. Считаю себя нефотогеничным человеком. Мне постоянно все говорят, что в жизни я намного лучше, чем на фото, но во сидит какая то уверенность, что как раз таки на фото я такая, как в жизни.

Давайте поищем выгоду от Вашего состояния тревоги. В чем она может быть? В чем для Вас плюсы постоянного нахождения в стрессе?

Возможно, как я уже говорила ранее, в перестраховке, чтобы в случае плохого исхода, я была готова к этому.
Я вижу только этот один плюс. Не так обиден провал, когда к нему готов и миллионы раз его уже переживал в голове.

Хотите ли Вы убрать данное чувство?