Большое чувство вины перед родителями. Я - лесбиянка с инфантилизмом. Мне 21 год

Меня зовут Мария, мне 21, учусь в университете, профессия хорошая, живу в общежитие, деньги на проживание дают родители, есть отношения.
В моей жизни все хорошо, со стороны. На деле же, я чувствую себя опустошенной, апатичной, какой-то хронически усталой.

Не знала, какую тему выбирать, потому что многие подходили. Во-первых, на протяжение последних лет я чувствую постоянную вину перед родителями. Они платят за мое образование, сначала платили за среднее, теперь за высшее. Они всегда говорили мне и брату, что это нормально, что это их обязанность, но я не могу отделаться от чувства, что они во мне разочаруются или уже.

По той причине, что в свои годы у меня нет работы, я сижу на их шее, свесив ножки. С другой стороны, я действительно не смогла бы и учиться и работать при моем учебном графике. Но. И учусь то я не на бюджете, за это мне тоже стыдно. То есть, я пытаюсь объяснить, что родители не давят, не упрекают, а я все равно гружусь на протяжении всего времени по этому поводу.
Во-вторых, я знаю, что я страдаю от некой степени инфантилизма. Я очень хочу от этого избавиться, но не знаю как. Часто начинаю строить планы, пишу пунктики, которые должна выполнить, но в итоге, после одной-двух галочек (или крестиков) сдаюсь.

Мне сложно организовывать свой день, свой режим, свои расходы. Точнее, я вообще не умею это делать. Не получается. На каком-то психологическом уровне. И я страдаю от этого. В какой-то степени, мне кажется, что здесь есть вина родителей. То есть, они постоянно опекали меня, до какого-то возраста многое запрещали, брали ответственность. Доходило до того, что я сама злилась на маму за то, что она делает за меня определенные вещи. То есть, мне это даже уже не нравилось, а она продолжала.

В-третьих, я - лесбиянка. В этом я уверена и не сомневаюсь. Единственный, вытекающий из этого минут, - опять же, +еще большее чувство вины перед родителями! Раньше, несмотря на какие-то ссоры, я была очень близка с родителями, особенно с мамой, как подруги были, многим делились. Сейчас же я не могу с ней обсуждать мою личную жизнь.

Человек я, несмотря на воспитание, довольно волевой, независимый, точнее, стремящийся к независимости, но меня держат вот эти вот проблемы. Не знаю, как избавиться от всех, пожирающих меня мыслей, и начать жить, начать жить своей жизнью.

Во мне диссонанс - глубокая привязанность к семье, родителям, маме, и в то же время отторжение их опеки (но при этом отторжении и чувство вины, т к я все еще завишу от них).
Как-то так.