, здравствуйте, я отвечу
Я напишу то как я вижу развитие вашей истории.
На мой взгляд вашей вины нет. Это нормальное желание иметь интерес к другим людям, другой жизни, узнать что вы стоите без Него. Вы три года были концентрированы друг на друге, но в конце концов и рай начинает казаться "клеткой".
Когда я читала описание качеств вашего друга мне представлялся образ "идеального мужчины" и "Отца". Психологически женщина начинает растворятся в своем "идеальном" партнере и теряет чувство собственного "Я" или оно может искажаться (вы считаете, что "вознеслись" - это называется инфляцией). Возможно, с вами произошло то же самое и вам захотелось узнать себя, свои потенциалы и как личности, и как женщины. Разве за это стоит себя винить?
Наверное, он так же идеализировал Вас и проявлял все свои лучшие качества. Часто, если невротическое одного имеет отзыв в невротическом другого, - создаются "идеальные" отношения - поддерживаются невротические фантазии.
В жизни не бывает ничего навсегда. Произошло то, что произошло. Взаимные проекции разрушились. Для него было болезненней терять свои иллюзии о "идеальной" женщине, т. К с этим он терял и ощущение собственной идеальности. После расставания вы стали обычными людьми.
Говорят человека можно по настоящему узнать только, если увидишь его "темную" сторону. Вас напугало именно осознание своей "слабости" и "зависимости" - то, что раньше помогало сохранять невротические "идеальные" отношения и вытеснялось сознанием. Вне таких отношений они стали нежелательными качествами. Вы испуганы и включились защитные механизмы. Ваше состояние можно назвать негативной инфляцией - это когда человек начинает регрессировать и испытывать комплекс неполноценности, уходить в депрессивное состояние, погружаясь в самообвинения, сожаления и т. д.
Теперь ваш друг (опять же из вашего описания) предстает в образе "холодного" и отстраненного, который отказывается вас "прощать" и вернуть все обратно. Но того, что было ведь вернуть невозможно - два раза в одну реку не вступишь. Если ваши отношения продолжатся, то они все равно будут иными. Рай теряют один раз. Вы достаточно умны, чтобы это понять и принять.
Сейчас ваши и его чувства проходят испытания. Вы пытаетесь удержать не его, а вернуть свое ощущение "идеальности". А вот почему он удерживает вас рядом в неопределенном состоянии у меня большой вопрос. Меня смущает то, что он воспользовался возможностью сексуальной близости и не не уходит и не возвращается. То, что между вами сейчас уже больше похоже на взаимную манипуляцию.
Если возможно что то разрушить, следует ли это восстанавливать? Может стоит строить что то новое?
Это важный психологический момент. Если вы оба осознаете, что отношения могут состоятся только при условии понимания, что прежних не будет. Этот "разрыв" должен вас продвинуть личностно и раскрыть иные грани ваших чувств и личности. Но не стоит входить в новые отношения через самоунижение.
Потому мы и люди, а не Боги, что нам человеческое не чуждо. Простите себя и полюбите себя. К вам будут относится так как вы сами к себе относитесь. Сохраните в себе достоинство и самодостаточность - это позволит выстроить более зрелые (не созависимые) отношения с ним или с кем - либо иным.