Терпеть ли секс, который мне не нравится?

Mmila, психолог прокомментирует Вашу тему через некоторое время.

Добры й вечер! Вам ответит сексолог Александр Невский

Доброй ночи, доброго утра!

Нелёгкие вопросы вы задаете.
И вот почему.
Традиционная семейная жизнь со всеми её сложностями, преследовала основную цель - воспитание нового поколения граждан, и общество целиком и полностью поддерживало эту идею в течении столетий.
Теперь такой цели нет, даже если она кем - то и декларируется,

24 часа в сутки уже 3е поколение получает образцы свободной жизни, эмансипации, разделения интересов, индивидуализации\индивидуации, образцы разводов, скандалов, судебных тяжб и т. д. И т. п.

Поэтому старые приспособительные механизмы не работают. Больше нет опоры психике человека в стабильном основном мнении общества.

И вот вы нуждаетесь в свободе, уважении своих границ и своей индивидуальности.

И вы имеете на это право.

Вот только статистика разводов, на которую ну никак не действуют усилия армии психологов, показывает, что всё сложнее.

У вас дети.
И любой выбор теперь пройдёт некой черной полосой через их жизнь.

Поэтому, чтобы быть экологичным, я буду руководствоваться не только вашим запросом.

Мой муж старше меня на 24 года, мне 30 лет. У нас трое детей

В семье во всем доминирует муж

вместе 13 лет, вроде это уже и мой образ жизни, но в то же время чувствую, что проживаю чужую жизнь

Возможно, ваш муж рассуждает, как и все люди, старше своих оппонентов (а супруги - оппоненты в общении), что он больше знает, и по неким старым традициям "старший - главный". Возможно, он действительно, "не развивался", и вы в каких - то аспектах достигли его уровня и превзошли его.
Тогда как вы видите построение вашей семейной жизни, какой план вы могли бы предложить?

Ни один М, старший от Ж на 6-12, тем более, 24 года, не сможет вынести покушения на его сложившуюся систему Власти (это психологическое понятие).
Секс в семье также входит в сферу властных отправлений мужчины. В разных видах. В каком у вас - вы описали.

Для него это практически главное в наших отношениях, первичное.

Для 90% М так и должно быть. Люди со слабой Половой конституцией (слабым темпераментом) могут не ставить секс на первое место.

Каков ваш темперамент? Какая потребность в половом сношении существует - в неделю, в месяц? У вас, у мужа?

Я и раньше то особо страстью не пылала, а теперь тем более. А ему нужен не просто секс, а долгая - долгая прелюдия, с оральными ласками, потом немного классического секса, и заканчивается у нас все оральным сексом.

Очень распространенная схема.
М в 54 года сложно её менять, а уменьшение сексуальной разрядки и её обеднение всегда в этом возрасте вызывает инволюцию.

Если вы намерены развестись, и после развода муж не найдёт постоянную партнёршу в течении 2-5 лет, его ожидает ускоренная необратимая инволюция.

В итоге мне иногда приходится даже притворяться, изображать оргазм, чтобы у него все получилось. Короче, если раньше это были единичные случаи, то теперь это практически каждый раз.

К сожалению, имитация оргазма - гарантированный путь разрушения оргазма имевшегося.
В данном случае есть связь между ростом раздражения, недовольства, и отсутствием нормальной разрядки. Это порождает механизм "отмены чувствительности". Если при этом у вас низкий темперамент, и произошло его снижение (вы выполнили программу деторождения), можно рассмотреть, обратим или необратим этот механизм.
А там и конкретные рекомендации недалеко.

Если вам интересно, напишите!

Каков ваш темперамент? Какая потребность в половом сношении существует - в неделю, в месяц? У вас, у мужа?

Мне было бы достаточно пару раз в неделю, у нас получается, что 2-3 дня дома мужа нет, потом он приезжает на такой же срок, это время секс каждый вечером. И если первый раз у меня еще есть какое - то желание, то последующие я ложусь с ним с одной мыслью: поскорее бы все это закончилось. Ему нужен какой - то дикий животный секс, со стонами, хлюпаньем, при свете, последнее время склоняет меня к анальному сексу, хотя это мне не доставляет удовольствия, сопротивляюсь, но он все больше настаивает. Для меня это даже нравственно неприемлемо, так и не смогла переломить себя за годы, как он пытался мне внушить, что это нормально. Для меня сексуальное желание зависимо от наших духовных отношений, для него это две независимые вещи. Мне наоборот хочется нежного, "тихого" обычного секса, хочется, чтобы он чувствовал меня в сексе, а не видел и слышал. Секс, который нужен ему каждый раз, меня бы устроил, ну скажем, раз в 2 недели, для разнообразия.

То есть, если я хочу сохранить семью, мне остается только терпеть

Никак не так. Если вам нужна семья именно с этим человеком и общими детками, отношения выстраивают, корректируют, договариваются.

Для этого есть Семейная терапия, как в психологии, так и в сексологии. Отличаются только знанием тонкостей парных сексуальных процессов в Сексологии.

И вот здесь многие вещи не решаются форумным общением, а требуют серьёзных и не разовых консультаций.

Для меня сексуальное желание зависимо от наших духовных отношений, для него это две независимые вещи.

Да, вы имеете на это право.
Но у М это не так - потребность в сексе - такая же, как у вашего организма потребность в месячных. Страдающие ПМС знают - хочешь, не хочешь, а боль и дискомфорт ежемесячно. С последующим облегчением. У М это еженедельно с разной интенсивностью и без боли, напряжение. По темпераменту.

Чтобы найти выход из ситуации, сначала полезно узнать, в каком "лесу" вы заблудились.

Мне наоборот хочется нежного, "тихого" обычного секса, хочется, чтобы он чувствовал меня в сексе, а не видел и слышал.

Ваш муж - визуал, одних кинестетических ощущений ему не только не хватит для полноценной разрядки, но и уберёт из секса все 4 полноценные стадии, сведя всё к разрядке напряжения путём мастурбации о влагалище.

Конечно, катастрофа семейной жизни назрела, если не провести переговоры с посредником (психологом\сексологом).

Обычно мужчины его типа идут на переговоры уже после явных разрушающих отношения событий.

Вам придётся, как минимум, сказать о своих проблемах ему, с ожидаемой негативной реакцией.
После чего возможно предложенное решение.

Есть вторые, третьи, пятые варианты.

Например, можно скорректировать некоторые ваши реакции, которые привели к возможной блокировке нормы вашего индивидуального темперамента. Ведь из 13 лет какое - то время было всё нормально?

И есть предупреждение: иногда психологами применяются трюки в работе, когда клиент что - то осознает, на чём - то настаивает, "отстаивает границы" (моднячий тренд), "работает с самооценкой" и т. д.
Некоторое время дезориентированный партнёр пытается приспособиться, и семья сохраняется на это время. И такой сюжет выдается за успех.

Но там, где затронуты\нарушены нормы темперамента (Половая конституция), неизбежно следует отсроченный распад отношений.
Фрустрация М - секса: быстро.
Фрустрация (ограничение)Ж секса - медленней.

Секс, который нужен ему каждый раз, меня бы устроил, ну скажем, раз в 2 недели, для разнообразия.

Есть "педагогические", не психологические, методы решения таких проблем (Сексология - сложносоставная отрасль помощи людям)

Вот простая задача: мы договариваемся с мужем, и у вас секс - раз в две недели.
Кто будет "доить" (пусть кого - то покоробит или рассмешит это сравнение) вашего мужа ещё 5 раз за две недели?

Вторая жена? Любовница? Проститутки?
По ряду причин мастурбация, как постоянный выход из положения - калечащая психику М процедура.

Он не воспринимает всерьез мои предложения, не уважает мое мнение. Поэтому все мои планы даже не обсуждаются. Мне же хотелось бы больше самостоятельности, самой принимать какие - то решения, учиться на своих ошибках, радоваться своим успехам, пока же все делается с его молчаливого согласия.

А вот здесь вы имеете полное право на реализацию своей зрелой, Взрослой части.
Но на фоне сексуального конфликта мирно этого не достичь.

У вас как раз идёт "духовный кризис", возрастной. И здесь психологическая работа поможет.

. И вот предел наступил, как отрезало, не скучаю по нему, не звоню, не жду, все в нем раздражает, лучше, когда его нет.

По большому счёту, исчезла "любовь" из отношений.
Если хотите решительно изменить ситуацию - распечатайте нашу консультацию и положите на стол мужу. Кое - что я расписал заранее для более умного его отношения к вам.
Из всех вариантов предъявления проблемы мужу, такой будет самым оправданным.

Dandy (Данута, Минск) " - За отношения отвечает женщина. Мужчины в большинстве своем (если мама не научила, или бывшие жены) ничего не смыслят в отношениях. Кто постоянно пытается их "выяснить", разговорами, или упреками, реже - мудро изменить скрытым воздействием домашнего пикапа, как не женщина?
Мужчина вспоминает об отношениях, когда они дали трещину, и идут ко дну. Когда все хорошо - он о них и думать не думает. Это хозяйство под названием "отношения" ведет женщина. Села на шею, не заинтересована, истерит на ровном месте - теряет отношения, и проигрывает как женщина"
- ответ в групповой теме в фб. Мне очень понравилось.

Интересные сравнения вы приводите по поводу потребностей женского и мужского организмов. Вот только у женщины максимум, что наступает - это облегчение, а у мужчины - это еще и получение удовольствия, ди вариации различные. Или я что-то неправильно понимаю? )
И как же узнать, в каком "лесу" мы (или я) заблудились?

За отношения отвечает женщина. Мужчины в большинстве своем (если мама не научила, или бывшие жены) ничего не смыслят в отношениях. Кто постоянно пытается их "выяснить", разговорами, или упреками, реже - мудро изменить скрытым воздействием домашнего пикапа, как не женщина?
Мужчина вспоминает об отношениях, когда они дали трещину, и идут ко дну. Когда все хорошо - он о них и думать не думает. Это хозяйство под названием "отношения" ведет женщина. Села на шею, не заинтересована, истерит на ровном месте - теряет отношения, и проигрывает как женщина"
- ответ в групповой теме в фб. Мне очень понравилось.

Согласна. Пыталась, может быть и не очень мудро, выстраивать отношения, разговаривать. Сначала отвечал: не нравится, можешь уходить. Теперь при малейшем намеке на "выяснение отношений" просто молча собирается и уезжает.

То есть, если я хочу сохранить семью, мне остается только терпеть

Т. е., чтобы вам помочь, я должен учесть двукратное повторение призыва "терпеть", понятное дело. Понятное дело, что это не так, что есть другие решения, но вы ограничили свой выбор на черное и белое, на "или я, или он". Пока всё печальненько.

Вот простая задача: мы договариваемся с мужем, и у вас секс - раз в две недели.
Кто будет "доить" (пусть кого - то покоробит или рассмешит это сравнение) вашего мужа ещё 5 раз за две недели?

Вторая жена? Любовница? Проститутки?
По ряду причин мастурбация, как постоянный выход из положения - калечащая психику М процедура.

Я жду ваших идей по поводу рассмотренной под таким углом вашей ситуации!

А у мужа - последний период активного отрезка зрелой жизни, когда важно безусловное признание. И "заслужил" или не заслужил - не имеет для М никакого смысла, и очень тяжело переносится, как агрессия со стороны самых близких и верных людей, враз становящихся врагами...

Все правильно вы говорите, теперь его поведение для меня стало немного более понятным, вот только мне этого не легче

Не считаю нормальным такой "график", все предложенные варианты выхода из положения для меня неприемлемы. Идеальный вариант интимных отношений с мужем для меня - это классический, нежный, с романтическими нотками секс раз в 2-3 дня, пару раз в месяц я согласна на его условия, и эти пару раз уж я бы наверняка постаралась воплотить в жизнь все его желания. Понимаю, что такие условия вряд ли мужа устроят, поэтому можно было бы выбрать какой-то средний вариант. Только вряд ли получится.

Ну и для читателей - просто об интересном:

Опишу вкратце ситуацию: конфликт назревал давно, в течение нескольких лет. В семье во всем доминирует муж, по другому быть не может, или все так, как хочет он, или никак.

Инфаркт обширный у него уже был, к сожалению, 4 года назад.

Инфаркт последовал на фоне ваших разногласий, или разногласия начались после инфаркта?

Все правильно вы говорите, теперь его поведение для меня стало немного более понятным, вот только мне этого не легче

Легче может теперь быть не от удачных фраз и волшебных бла-бла-пилюль, а от систематической работы с вами и с парой - вами и мужем.
Причём более быстрый и прогнозируемо эффективный вариант может быть только при привлечении вашего мужа к консультациям. Я это делаю часто, как посредник. Думаю, вашему мужу трудно будет умалять мой авторитет - я и старше его, и моя жена младше вас, и опыта разрешения сексуальных конфликтов у меня больше, чем один-два у него. Подумайте над этим предложением. Ваш вариант не так уж и не жизнеспособен.
Скажите, оральный секс сам по себе для вас - проблема, уступка, или нормальный элемент сексуальных игр? Возможно, я предложу что-то оригинальное, но отличное от вашей схемы.

Инфаркт последовал на фоне ваших разногласий, или разногласия начались после инфаркта?

Не могу точно ответить. Разногласия были, но не в такой степени как сейчас.

Я согласна на систематическую работу и понимаю ее необходимость. Вот только сомневаюсь, что муж согласится консультироваться с кем-то на подобные темы.
По поводу орального секса - для меня это нормальный элемент

Я согласна на систематическую работу и понимаю ее необходимость.

Скажите, Mmila, к какому решению вы пришли?