Дикая тревожность, панический страх снова почувствовать боль от близкого человека. Мне 20 лет

Екатерина, 20 лет, одинока.
Уже лет 6 преследует дикая тревожность, вместе со взрослением и становлением личности ситуация усугубляется. Панический страх быть отвергнутой, касается даже новых знакомств, которые бросаю до начала отношений, тк мне кажется, что человеку я не интересна, что я сейчас ему признаюсь и он опять проигнорирует.

Сильная нервозность, стараюсь избегать стрессовых ситуаций, никогда не кричу, не злюсь, даже когда возможно стоило, поэтому все эмоции выходят через разговоры. Появляется зависимость от контакта с человеком, при любой ситуации, которая выводит из равновесия нужно обязательно кому-то рассказать, кому не все равно. Сильная потребность во внимании, любви, поддержке, стараюсь ее найти везде, но тщетно.

Я сама могу справиться с проблемами отчасти, но необходимо чувствовать рядом поддержку от не безразличного человека, такого рядом нет, чувствовать свою значимость и ценность. Когда рядом появляется подобный человек, по моему мнению, я в какой-то момент, момент какого-то происшествия, ссоры, по прошествии времени, делюсь своими переживаниями, которые к 20 ти годам в такие моменты могут и доходить до истерики, причём внешне я просто плачу, но внутри все раздирает с дикой болью, я чувствую себя неадекватной, причём какой то явной причины казалось бы нет, просто ощущение полного одиночества и ненужности, непонимания что мне ещё делать, чтобы меня любили.

Человек обычно не знает как на это реагировать, в итоге я просто моментально закрываюсь, мне становится очень стыдно, извиняюсь и обещаю что больше такого не повторится. Каждый раз при таких проявлениях чувств, при прохладном отношении человека, не понимании или отторжении, я чувствую как будто я только что испортила с ним все отношения и зачем я ему нужна такая бракованная, он же тут не причём, он даже не знает что делать. И в дальнейшем чувствую вину перед ним.

В такой же ситуации, если бы человек повел себя так при мне, я бы дала знать что я рядом и всегда могу помочь если нужно, в принципе это мне и нужно. Но я могу простить какую-то глупость (или даже понять мотив какого-то ужасного поступка по отношению ко мне), но я ничего не могу простить себе, кажется что я не обладаю каким-то данными, чтобы меня любили, особенностями, внешностью.

Причём я каждый день замечаю это в других людях, но никогда в себе. Верю только человеку, который объективно говорит что я молодец, у него нет причин мне льстить, или он для меня авторитет, но такое бывает очень редко, хотя я все время стараюсь всем помочь чтобы "заслужить" эту любовь.

Это состояние вечной зависимости, тревожности, стало очень мне мешать, начало переходить в какую-то параноидальную сторону, иногда я не могу справиться с такими мыслями, это бывает редко, но меня начинают душить изнутри слезы, хочется кричать и плакать, выкручивать себе руки, выдавить эту боль из себя. Считаю что этого никто не должен видеть, и, как говорила, если кто-то видит - жалею. Острая зависимость от любви и чувства быть кому-то нужной очень мешает. Так же отсутствие любви к себе и корь себя за какие-то мелочи, критика, кажется что моя внешность, как я думаю, она не особо красивая, тоже играет роль в том, что некоторые люди от меня отворачиваются.

Такие моменты, как сейчас, когда эта проблема очень остро назревает и я плачу, бывают нечасто, потому что я все держу в себе.
Была попытка суицида однажды, но скорее я сама остановила все, и по итогу это выглядело как привлечение внимания, за что мне очень стыдно (особенно поняв что никто не отнесся к этому серьёзно и это выглядело глупо, но я все равно считаю что даже какой-то шаг к этому - уже не нормально, по крайней мере я не заходила до этого так далеко и боюсь, что со временем я потеряю иногда способность себя контролировать, тк мне страшно от того, что сейчас со мной происходит, и все-таки наложу на себя руки, эти мысли у меня появились лет с 15), но и умереть в тот момент я не была против, тк не представляю себя в близких отношениях с человеком, который будет меня терпеть, в коллективе и вообще в социуме, эти чувства как паразит, который ест меня изнутри.

Лечилась от депрессии в 18 лет, пила Элицею и Трифтазин 1/4табл, до 19 лет страдала этим, сейчас, как ни странно, депрессий больше нет, но это не заслуга таблеток, тк я их вскоре бросила пить. Но теперь это стояние из психологического уныния и простой апатии переросло в какой-то истеричный страх и психоз, который я испытываю именно при общении с человеком, который мне не безразличен. (когда он заметит что я чокнутая? Что будет поводом? Вдруг он все-таки не отвернется и не станет упрекать меня за мои загоны?) Произошло это я думаю после того, как меня бросил молодой человек, через 8 месяцев ещё один, очень жестоко, я никогда не видела настолько лживых людей и меня никогда так сильно не предавали. Я очень рассчитывала на долгие отношения с ним.

Очень много говорю соответственно, все время боюсь надоесть, что человек сидит и думает боже, когда она заткнется, что мои мысли не воспринимают всерьёз, во всем сразу корю себя, чуть ли не бью по губам.
Причём я работаю, общаюсь с коллегами, хожу в клубы, общаюсь с друзьями, но именно люди которые мне нравятся вызывают такую реакцию. Ненавижу показывать слабость незнакомым людям.

Росла без отца, мать избивала и гнобила, сейчас от нее съехала, не общаемся. В семье никто внимания не уделял, ничему не учил, как я ни старалась привлечь внимание грамотами и тд, только получала более сильные удары за двойки, всю жизнь сама по себе. Испытываю больное влечение к партнёру, когда вижу, что он ко мне отчасти безразличен, недостаточно влюблен (или мне так кажется), стараюсь всеми способами его удержать, быть хорошей девушкой. Расставание кстати пережила быстро, плакала только один раз, и как будто это было не со мной, мозг все закрыл на замок, но оно было недавно, и боюсь что скоро опять начнут случаться подобные приступы, если я встречу действительно достойного человека, которого не захочу терять и переборю свое недоверие к нему.

Сейчас не пытаюсь найти парня, тк просто страшно втягивать человека в такое и опять получить боль. Лучше сначала попробовать это исправить.
Очень сумбурно все написала, но суть вопроса такова: как понять, что не нужно быть особенной, чтобы тебя любили? И перестать так яро нуждаться в любви и отдаче, заботе, все время пытаться завести новые отношения в поисках этого, перестать бояться что тебе снова сделают больно?