Жизнь уходит. Мне жаль её терять. Но я застрял. В самокопании, в комплексах, в страхах

Жизнь стоит на месте. Мне жаль её терять. Но я застрял. В самокопании, в комплексах, в страхах, в мечтах. Постоянное чувство фрустрации выворачивает наизнанку.
Мне 19 лет. Учусь в универе в большом городе (сам из глубинки). Я всегда был одинок. До 11 класса были одноклассники - хоть какое-то общение. Потом - никого. Ни отношений, ни друзей. Как будто жизнь проходит мимо. Сижу в 4 стенах. Каждый день одно и то же. Не с кем даже выйти погулять. У всех кипит жизнь, отношения, работа. Кто-то в моем возрасте уже прекрасно зарабатывает, кто-то потрясающе популярен и окружен людьми, кто-то уже успел объездить пол мира. Когда я смотрю на каких-то успешных людей (как и среди окружения, так и среди звезд, бизнесменов и т. д.)- переполняет какое-то чувство зависти, злости. Ведь хотелось бы так же. Хотелось бы достигнуть самых смелых целей, воплоить в жизнь самые высокие, до безумные огромные амбициию. Но понимаю, что не смогу, не дано. Не хватит сил, удачи, энергии, харризмы, смелости. У меня ничего этого нет. И я не знаю, как это менять, что делать.
В то же время так много хочется достичь, в материальном плане, в плане общения. Продаю разные товары через Интернет. Это как подработка. Позволяет выжить, не отрывая от учебы на подработки. И можно было бы развиваться на этом поприще - но страхи инвестиций, неудач сковывают. Топчусь на одном месте, пока те, кто развивается в этой же сфере - достигают нового, увелчивают доходы.
Так много хочется сделать, ради себя, ради семьи. Но понимаю, что я ничего и никто. Все мои попытки тщетны. Я ничего не могу. Слаб, труслив, меланхоличен. Как серое пятно просто. Мне кажется, что я просто никогда не найду сил и способа, как сделать рывок вперед, что-то поменять.
При этом осознаю, что жизнь проходит. У меня по факту не было юношества. Оно было поглащено Интернетом, одиночеством, комплексами. Не было этих всех этих первых отношений в 10-11 классах, ночных прогулок. Когда у всех уже зарождалась личная жизнь, приобретая новые краски - я просто сидел в 4 стенах. Как и сейчас.
Меня это пугает. Ведь так много хочется сделать. И время убегает. Ведь вроде недавно было 16, сегодня почти 20. Дальше 25 и так дальше. Я просто боюсь, что однажды в 30 лет проснусь и пойму, что до сих пор одинок, живу на мизерные подработки и ничего не поменялось. Мне жалко время, которое уходит, но не знаю, что делать со всем этим.
У меня есть шансы все поменять, но я не могу. Просто не могу. Из-за страхов, комплексов, страха, что когда я начну что-то делать, все окажется не так, как я мечтаю, разобьются надежды какие-то эфимерные. Что мне с собой делать. Я устал жить пустую жизнь, застряв наодном моменте, который тащу уже лет 5. Часто просто не хочется жить. Ведь горсть таблеток могут навсегда избавить от всего этого кошмара.