Самооценка занижена, нервы расшатаны. Можно ли как-то спасти себя?

Доброго времени суток. Живу в столице, студентка, отличница. Я чувствую, что с каждым днем слабею. С детства так сложилось, что меня воспитывала мама, с отцом я не общаюсь и ныне, просто потому что знаю, какой он человек. Мы встретились и "непринужденно" поговорили лишь раз в моей жизни, раз, после которого не хочется ни второго, ни третьего. Мама воспитывалась в военной семье, откуда и переняла "жесткие" порядки. До 8 лет я чувствовала себя обычным ребенком. Но с возрастом.. Сначала часами стояла в углу, потом получала удары, потом пощечины, доходило до реального избиения.. Моя мать, я чувствую, что именно благодаря её кнутам распласталась моя самооценка, в какой-то момент, чтобы не чувствовать себя ничтожеством, стала бравировать, "якобы независимая"-показуха. Это происходило только перед большим потоком людей, и только спустя какое-то время поняла, что нервы расшатались. Трудно "кратко" описывать все, подетально. Помню, что не умела плакать, никогда, даже когда меня морально (морально гораздо больнее любых шрамов) уничтожали. К 18 все стало меняться в худшую сторону. Во-первых, стала сравнивать себя со сверстницами - уже сплошь различия. Они: ухоженные, в красивой одежде. Я: знаю, чего хочу, сама не особенно симпатичная, но.. Снова запреты, полные. Я никогда не сбегала из дома, всегда пыталась понять, почему ни один разговор, ни одна та попытка поговорить (не о барахле), а о взаимоотношениях сворачивалась в одностороннюю глухоту. Я могу понять различного рода клише:" такой человек" или "вы уверены в своих словах?" со стороны психологов, однако.. Продолжая повествование, в последнее время гнёт стал еще сильнее. 2 года назад я потеряла человека, которого действительно любила, это невозможно сравнить со всякими "временными эйфориями", - таковые у меня уже были и ранее, и после. После этого посыпалась череда: ставили чуть ли не смертельный диагноз на митральный клапан (у меня был пмк с детства), пыталась покончить с собой, только не публично, чего не стала бы делать, занималась психологией, философией, стараясь выбирать среди трудов не то, что помогало бы "ранам", а все, что нужно было бы для перестройки сознания - тщетно! На фоне происходящего появилась депрессия, затем апатия, позже малое затишье. В этот период уложили в неплохую клинику, благополучно (кажется) заменили клапан, так потихоньку зашел июль 2018, все то же затишье было, а потом умер мой единственный и лучший друг. Тот человек, благодаря которому я потихоньку возрождалась, своего рода "создатель", если так можно говорить о личности. Его я не смогла пережить, дальше все стало кратно хуже. Претензии ко мне, многочасовые разбирательства без СОВЕРШЕННЕЙШЕГО повода, где чувствуешь себя чем-то вроде часового и арестанта, потом социализация окончательно спала на нет, и я научилась плакать по-немому, в такие моменты я хочу сделать с собой самое страшное, пытаюсь задушить эти слезы и всю эту бесконечную боль, это мучительно - видеть свою медленную константную гибель. Мне некуда идти, заработка не хватает даже на самое дешевое жилье. Держит только учеба. Ранее врачи выписывали какие-то таблетки для спокойствия, временно приглушило ситуацию. Ложиться на лечение нет возможности. Могу ли я еще что-нибудь поделать со всем этим?