Страдаю от неопределенности. Хочу понять чувства парня. Что же предпринять для этого?

Здравствуйте.
Позвольте описать ситуацию. P.S. Самостоятельно в чувствах людей я разбираюсь слабо в силу своего образа жизни одиночки, а следовательно, недостаточного опыта в общении, поэтому, надеюсь на ваше толкование ситуации и советы.
В октябре 2018-го года я познакомилась на просторах интернета с юношей в одной из социальных сетей (он добавился сам). Инициатива общения исходила преимущественно от него, хотя и я сама не была холодной особой. Напротив наши разговоры мне казались достаточно занимательными. Однако всегда получалось так, что он писал мне первым. Дело в том, что он заходил в интернет рано утром, а у меня такая возможность появлялась только после школьных занятий. В общем мы очень привязались друг к другу. Его поведение (не знаю можно ли судить о таких вещах лишь по общению в интернете) говорило о том, что он испытывает ко мне симпатию: он проявлял заботливое отношение ко мне, делал комплименты внешности, отправлял сообщения абсолютно каждый день, интересовался делами, здоровьем; разговоры получались долгие и увлекательные. Теперь я, оглядываясь назад, осознаю, что практически никак не выказывала собственной симпатии. Признаться, долгое время сама не могла осознать, что испытываю какие-то нежные чувства к нему. Через некоторый промежуток времени выяснилось, что мы проживаем на одной улице. Дня через два он написал мне, что увидел меня в одном из мест нашего города (но подойти не смог, т. к. находился в машине и ехал в школу). Я отреагировала на эти слова специфически. Я была близка к слезам, т. к. понимала, что он остваит меня. Не знаю, соответствует ли это истине, но по меньшей мере я не кажусь привлекательной самой себе, да и поклонников у меня никогда не было. Хотя это можно итолковать и как следствие моей нелюдимости. Однако было несколько человек в моей жизни, которые высмеивали мою внешность и неуклюжесть, отчего это оставило какой-то тёмный след в моей души. Своему собеседнику я так и сказала, что я очень расстроена, что теперь, увидев моё уродство, он оставит меня, и я наверняка потеряю единственного друга в этом городе (так как я переехала недавно). Честно, было очень больно душевно, в горле стоял ком. Однако он уверил меня, что я красивая, что будет общаться со мной не смотря ни на что, заявил, что настолько привязался ко мне, что и речи не может быть о разрыве нашей дружбы. На протяжении всего дня он говорил со мной вполне ласково, как обычно, употребляля уменьшительно-ласкательную форму моего имени. На второй день всё было также прекрасно. У меня появилась отличная идея, навеянная забавами прошлого, из дней детства. Я предложила ему обменяться письмами. Мы договорились составлять письма друг другу, оставлять их в определенных местах, а затем забирать. Это звучало весело. Я очень старательно работала над своим письмом, украсила его рисунком, продумывала каждое слово. К письму я добавила две конфеты (обожаю делиться!). Среда была назначена днём отправки. Мой собеседник сказал, что ждал с нетерпением этого дня, чтобы забрать письмо. Я оставила письмо в условленном месте, но вот тут-то и начались странности. В этот день он практически не заходил в соцсеть, но мы обо всём договорились через смс, но он всё оттягивал момент, утверждая, что ещё не дома, однако, поздним вечером всё же забрал письмо. Об этом я узнала только на следующий день. И, начиная с четверга, он стал малообщительным, не писал мне все выходные (кроме того, мы договорились об отправке ответного письма, но он не заводил речи об этом с тех пор, несмотря на то, что один раз я ему всё же напомнила о его обещании, письмо не пришло до сих пор). Хотя в воскресенье отправили дргу другу пару смс, он сказал, что ему очень понравилось моё письмо. В понедельник общение было иным. Просто иногда подобные вещи ощущаются на интутивном уровне. У него будто бы пропал интерес ко мне, и он словно общался из вежливости, в силу обещаниям не оставлять меня. Во вторник он тоже написал мне лишь поздно вечером и опять же чувствовалась некая фальш. Я решила удалить страницу в соцсети, сославшись на то, что слишком зависима от контакта, что не хочу быть рабыней соц. Сетей и т. д. Я надеялась таким образом разжечь его интерес ко мне, просто хотелось, чтобы он стал прежним, чтобы он вновь нуждался во мне! Почему я так поступила? Однажды в далёком прошлом со мной случилась одна пренеприятная ситуация. Моя лучшая подруга предала меня, после долгих лет общения. Всё тоже шло поэтапно. Сначала она сводила общения к минмому, а потом и вовсе отвечала односложно и без интереса. Меня это очень ранило, ибо мы с ней подружились ещё до школы, и она была мне кем-то вроде сестры. Не знаю, может быть я слишком чувствительна, но очень долгое время страдала от её предательства и не могла отойти от него. На протяжении примерно 2-3-х лет всё пыталась как-то поправить отношения, всё надеялась и верила. Бывало, что мы с ней не общались месяцами. В итоге, вот уже года два ни одной весточки от неё; просто в один прекрасный момент я осознала, что она не нуждается во мне более. Так вот, к чему я пишу всю эту, казалось бы, лишнюю информацию. Дело в том, что на основании вышесказанного (кстати, я итак до сих пор не могу отойти от её предательство, и доверие к людям также пошатнулось) в поведении этого юноши я начала видеть те же, как изначально казалось, безобидные признаки, которые затем обращаются в полный отказ от человека. На тот момент я уже придавала нашим отношениям очень весомое значение и поэтому просто испугалась, что вся ситуация с бывшей подругой может повториться. Именно поэтому я и ушла из этой соц. Сети. Вообще, очень сложно всё описать в точности, передавая всё то смятение, наполняющее моё сердцы и поныне.
Но, уйдя из этой соц. Сети, я уже не могла представлять жизни без него и писала ему каждый вечер смс уже на его номер. Я пыталась удержаться, но я словно сходила с ума. От него я не увидела ни одной смски, отправленной по собственной инициативе. То есть дней 10 я писала ему сама. А ведь раньше он ни дня не пропускал, чтобы не написать мне, и наше общение могло длиться достаточно долго, нередко часами. Периодически восстанавливала страницу, но вот он уже был совсем не таким, каким казался изначально. За весь месяц написал мне всего 3 раза, что в десять раз меньше, чем кол-во попыток завязать разговор за прошлые месяцы!!!
И ещё одно обстоятельство. Однажды во время этого краткого периода общения по смс, он позвал меня на прогулку, казался таким же, как и прежде, называл меня ласково и т. д. Но вот я отказалась от встречи, потому что это было слишком поздно вечером, да и я не была готова к встречи в реальности. В конце уходящего года я отказалась от страницы. Удалилась. Я дала себе слово забыть о нём. Перепробовала всячески методы. На протяжении двух недель, я всеми силами старалась о нём не думать, но это давалось мне с невероятным трудом и конечно же я снова мысленно возвращалась к предмету обожания. Недавно у него было день рождения. Я в силу воспитанности, несмотря на обиду, поздравила его, а он отправил смс в ответ: "а кто это?". Я объяснила. Он заявил, что он приобрел новый телефон, а старые контакты осталися на старом телефоне. Солгал ли он? У меня множество вопросов. Не удивительно, если вы не ответите на них. Вообще, вероятнее всего, вы считаете меня неадекватной, судя по тому, как много я написала, но я всегда держу чувства в себе, не рассказываю о переживаниях ни кому на этом свете. Это очень больно. Вопрос номер 1. Он потерял интерес ко мне, увидев меня в живую, пусть со стороны, и осознав, что я не привлекаю его внешне (хотя на просторах интернета, он очень часто делал комплименты моим фотографиям) или же он обижен, потому что я так поспешно удалилась из соц. Сети? Могла ли я надумать, что он потерял интерес ко мне, потому что примерно неделю с того момента, как он увидел меня, он общался минимально и с холодной учтивостью, или он действительно не хотел со мной больше общаться? Может быть он был просто занят в те дни, хотя с другой стороны, если человек тебе действительно интересен, а тем более ты обещал ему быть рядом, несмотря ни на что, ты найдешь время для полноценного общения несмотря ни на что, хотя бы 15 минут. Не знаю, что делать. Я то злюсь на него и говорю себе, что не прощу никогда, мечтаю о том, чтобы также ему досадить, то виню саму себя в том, что оставила соц сеть,(которая и не вредила мне, честно говоря) столь поспешно и могла его обидить этим поступком. Но мне плохо и одиноко без него. Мне очень трудно пережить эту ситуацию. У меня никогда не было друзей, за исключением предавшей меня подруги. А ещё в начале прошлого года я призналась в любви другому юноше, но он меня отверг, что также переживалось болезненно. Мне так одиноко и я просто не знаю, что предпринять. Кто виноват в этой ситуации, а кто прав? Больше не могу терпеть мучения, поэтому передаю свою историю в ваши руки и надеюсь, что вы сумеете помочь мне. Ах, да! Совсем забыла упомянуть. На первых порах общения, я была достаточно скрытная, шутки ради, конечно, хотела оставлять за собой какую-то загадку. Ему это не всегда нравилось. Может быть он разозлился, что я не отвечала на некоторые из его вопросов, которые он задавал как раз перед тем, как стал холоден и безучастен в общении.