После свадьбы состояние здоровья ухудшилось. Муж не лечится, спим раздельно, думаю о разводе

Нормально ли жить вместе и спать в разных кроватях?

Есть ли другой выход из этой ситуации?

Это только моя вина, или все таки ему на меня наплевать, ведь проблема для меня серьезная.

Вы чувствуете себя виноватой

Да, будем искать, просто когда он приходит к врачу они спрашивают симптомы, жалобы и т. д., он говорит меня ничего не беспокоит, меня все устраивает, и тогда я объясняю ситуацию, и что вижу у него симптомы, и вижу связь. Он не ходит к врачам вообще, только когда со мной так случилось начал ходить по моей просьбе.

Сказал мне говори мне, если такое случается, я не замечаю. Я говорю, он конечно дергается и его начинает это раздражать. В общем навреное по другому не бываетв семейной жизни, надо друг под друга подстраиваться, и его реакция в общем нормальная. Просто из-за моей неуверенности в себе, я начинаю сомневаться что делаю что-то не так.

Как он вообще относится к критике?

Но он его еще не начал. Я готовлюсь морально чтоб начать.

Он очень самоироничен, может шутить про себя.

критике относится нормально, спокойно, но в результате все равно будет настаивать на своем мнении, что оно вернее, при любых доводах, и пытаться делать по своему. При этом все это не агрессивно, а с шуточками. И это обеззаруживает. И в результате я иду на поводу. И вот так наши проблемы отшучиваются и не решаются.

Скажите, чем он Вас обезоруживает?

Вы перестали ему доверять потому-что он Вас заражает. Не может ли это означать, что Вы не доверяете ему и в интимном контексте?

Он Вам не позволяет близость, например, лечить себя. Отталкивает Вас...

Да, он вообще не любит лечиться, считает если правильно питаться, то не будет проблем со здоровьем, что все можно вылечить чаем с ромашкой. Это значит он не доверяет мне? Или может медицине?
.

Я вот еще думаю, как ему сказать, что спать в разных кроватях будучи женатыми это нормально...

В психологическом плане, он ничего не рассказывает своим родителям о своей жизни, и уж конечно не советуется с ними. Я их знаю, они очень хорошие люди, меня приняли, всегда хотят встретиться, а для него это стресс всегда. Они при этом стараются его ничего лишнего не спрашивать, только если он сам начнет рассказывать. Меня это удивляет. Но при этом общаются они очень вежливо, и он всегда старается их как то развеселить разговором.

Хотя я жалуюсь только если появляется риск, прошу его например не пылить в квартире, когда убираемся, т. к. мне нельзя, глаза воспаляются. А он посадил в квартире деревья, типа бонзай делает, стрижет их, пыль летит клочьями. Их надо мыть под душем, они тяжелые только он может. Еще моя проблема он не любит гостей, даже своих родителей, хотя я была бы им рада, они очень интеллигентно себя ведут. И я бы хотела свою семью иногда приглашать, т. к. они живут далеко в другом городе, гостинницу им дорого снимать если приедут. Он не понимает. Я не готова отрекаться от родственников. Я считаю если мы погостили, и они могут у нас погостить. Мы даже свадьбу не отмечали. Им обидно. Вроде как я забыла про них, хотя я наоборот очень скучаю. И всегда их приглашала к себе когда жила рядом, и была одна еще. А сейчас не могу, т. к. он не хочет.

А как Вы обычно поступаете, когда человек отталкивает Вас своим поведением?

говорит ты мне кажется так боишься конфликтов, что тебе легче промолчать, чем свою точку зрения сказать.

я быстро сдаюсь, и в душе закрадывается ненависть на него за то, что делаем по его. Потом думаю, ну почему я так быстро сдалась? Ведь на самом деле он даже не начал давить, И даже не было какой то борьбы.

Вы ожидаете борьбы и давления - вот в чём трудность. А можно просто сказать: "Я решила...". Принять решение за себя и дать возможность другому подстроиться. Это ведь временные проблемы, не навсегда.

он почему то ожидает что мы будем долго дискутировать.

И у меня появляется апатия, нежелание дальше вообще по этой теме говорить. Ну пусть останется как есть, и посмотрим сколько наш брак продержится - это мои мысли обычно в такие моменты.

Вы не хотите удовлетворять его желания поговорить на острую тему?

У Вас очень противоречивые отношения.
Скажите, а как строили отношения Ваши родители - они могли спорить, размышлять вместе?

Но тогда мне надо чтоб человек спокойно разговаривал, приводя логичные примеры, не эмоционально. Он часто начинает очень эмоционально говорить, когда начинается спор.

По началу мы обсуждали. И он часто соглашался. Видимо хотел положительное впечатление произвести))

Папа обычно не слышал маму и любил все делать по своему. При этом мама с ним часто так общалась, что переходила на крики, эмоции, она думала он так ее услышит, а он мог просто уйти гулять в таких случаях.

Кстати, так общаться с ним ему посоветовала папина мама, она сказала иначе он никого не слышит и ничего не будет делать, помогать.

спорили на улице и он вдруг начал орать на всю улицу что я его перебиваю, не даю ему сказать. Люди стали оборачиваться испуганно.

Наверное все эти ситуации меня тормозят с ним что-то обсуждать. Я ожидаю что он начнет эмоционально реагировать и мы не сможем общаться. Но как тогда строить беседу в таких ситуациях?

Сейчас разберемся и я Вам дам конкретные рекомендации.