Отношения с мужем после рождения ребёнка ухудшились, стала думать о разводе. Как поступить?

Анна, здравствуйте!

Да, чувствую тяжело Вам.

И выхода не видите.

Возможно, как Вы считаете это развод.

Как окончание отношений, но еще ничего не ясно чего ждать в будущем.

Чувств к мужу, кроме непонимания и защиты, я не почувствовал.

Но он папа и любит ребенка.

Скорее всего это и держит семью вместе.

Еще конечно ипотека, кредиты.

Сложно.

Давайте искать выход вместе.

Здравствуйте, Александр!

Ок, мне всё понятно. Давайте начнём, а там будет видно)

Складывается ощущение, что у вас обоих не совпало то, чего ожидали после рождения ребенка, друг о друга как мужчина и женщина папа и мама.

И скандалы при ребенке.

Конечно это первый "звоночек" родителям, что страдает уже не два человека а три.

Ваши чувства - усталость, нежелание повторять прошлые конфликты и разборки, забота о ребенке и материальная помощь семье.

Чувствуете?

Все очень функционально.

Нет близости - только раздражение и неудовлетворенность происходящим.

И Вы еще видите в разводе выход - возможно как что-то хорошее. Или по крайней мере - лучше, чем сейчас.

Остались папа и мама, а взрослые мужчина и женщина, с их потребностью в развитии отношений и себя любимых - пропали. Их нет.

Да, и конечно сейчас недоверие в отношениях, учитывая что интим закончился и не предвидится. А это очень важно.

Скандалы при ребёнке- основная мотивация найти выход из этой проблемы и не плыть дальше по течению.

Вы правы)

Выписывала себе основное, что меня не устраивает, обсуждали это, в ответ просила такой же список про меня. Не смог ничего придумать)

• Не сдерживание обещаний (не долелывание ничего до конца =разочарования постоянные)

Речь даже о бытовых вопросах,

• Разные представления модели семьи (кто что должен делать/обязанности/отдых и т д) - этот вопрос вроде проработали немного. Начал помогать по дому.
• Содержание семьи и финансовые вопросы
• Будущее ребёнка (Живя в таких отношениях родителей. Ребёнок маленький, но не дурак. И отродясь не видел чувств у родителей друг к другу)
• Отсутствие целей и мотивации/каких-то действий, чтобы выбраться из ж»пы

Когда это обсуждали, он сказанул: «Ну выше своей головы я не прыгну, так что тут Надежда, что ты начнёшь больше зарабытывать. »

А у меня, надежда, что когда я буду больше зарабатывать я смогу чувствовать себя ухоженной девушкой. Какой сейчас я себя не ощущаю) на это нет ни сил, ни времени, ни денег)

• Постоянные его психи и ор.

Он знает, что это его огромный недостаток. Сам про это говорил, папа у него такой же) Как будто бес вселяется, ни с чего может истерику закатить и через 5 мин успокоится и типо ничего не было) Но я то после этого уже не могу сделать вид, что ничего не было

Это всё мы обсуждали) я прям выписала, чтобы не забыть ничего) После обсуждения этих вопросов, на неделю все улучшилось

Только первое сообщение прочитала ваше, сейчас дочитаю все

Я понимаю, что интим очень важен. И неоднократно (через силу) пыталась возобновить все. Но ничего не выходит из этого, т к правильно вы сказали, чувствую только раздражение к нему

Я вечно уставшая, задолбанная. Неплохо зарабатываю для девушки, но не могу себе позволить ухаживать за собой, т. К не хватает на содержание семьи.

Он вечно недовольный всем. Где же тут захочешь интим? ) Это тоже все обсуждали

Мы раньше для близких были примером отношений, тоже срались, что уж там) Но были очень близки, были лучшими друзьями так сказать. Всегда и везде вместе. Он мой первый и единственный мужчина. Такая картинка семьи была, что один раз на всю жизнь)

А щас ужас что происходит

Наши отношения - копия отношений его родителей

Да, так и есть.

Скопировали отношения, решили делать как было раньше у родителей.

Ничего хорошего из этого не вышло.

Одно расстройство и доказывание друг другу.

Парадокс состоит в том, что вы оба - имеете право на свое мнение.

Только это не развивает друг друга, а только отдаляет.

Любой текущий конфликт - это обида и непонимание.

Видите, все вроде бы хорошо и понятно, должно быть как будто бы хорошо, лучше чем вчера.

И все с "ног на голову" - как будто бы не узнаете друг друга. При этом - единственные и первые друг для друга - мужчина и женщина.

Мы раньше для близких были примером отношений, тоже срались, что уж там) Но были очень близки, были лучшими друзьями так сказать. Всегда и везде вместе. Он мой первый и единственный мужчина. Такая картинка семьи была, что один раз на всю жизнь)

Спустя время стали взрослеть и личное развитие уже не устраивает только один человек. Его мало. Потому что он уже - не идеал.

И движение продолжается. Куда? Расширять образ и чувства. А у мужа там запрет. И возникает конфликт - он не понимает что Вам надо, ведь можно как вчера.

А Вы так не хотите.

Нужно уже что-то другое.

А щас ужас что происходит

Да, и как раз желание развиваться начинает себя проявлять.

Нормально иметь такие желания?

Согласна)

Нормально 👌

Но что делать не понятно

Нужно понять себя и близкого человека - есть ли в отношениях ресурс или то, что даст развитие и выход из повторения.

Это стало нормой, уже давно.

Запрос на новые отношения - муж не понимает и принимает как личное оскорбление.

Ваша потребность в развитии - очевидна.

Готов муж идти в терапию, мне сложно судить.

Возможно, не захочет или нет финансов, учитывая что есть непогашенные кредиты и ипотека.

Вам тоже не мешало бы найти возможность поработать, чтобы Вы могли принимать и развивать новые чувства.

Это ведь очень глубокие запросы, не касательно даже бытовых несовпадений.

Да он вроде тоже понимает и согласен, что нужно что-то менять. Но не получается.

Про помощь психолога тоже обсуждали. Раньше был категорически против, но когда начала про развод говорить, сам начал предлагать обратиться. Просто не понимаю будет ли в этом смысл, если я сама себя не могу понять (есть ли чувства к этому человеку? Вижу ли я с ним будущее).

Он тоже не знает, что делать. Но он хотя бы уверен в том, что у него есть чувства.

В этой ситуации только мне нужно на терапию или двоим?

Я уже столько времени не могу сама себя понять, что такое чувство, что это не распутать

Толи это к сексологу-психологу вообще...?

Если рассуждать, исходя из того, что был бы секс, то все бы и решилось

Но как захотеть то когда не хочешь

Короче не понятно

Я уже столько времени не могу сама себя понять, что такое чувство, что это не распутать

Чувства у Вас есть, это как раз видно, когда конфликты в семье.

Это не то, что их нет.

Толи это к сексологу-психологу вообще...?

Если рассуждать, исходя из того, что был бы секс, то все бы и решилось

Это ведь не паталогия или дисфункция тела, мы обсуждаем причины, которые создали невозможность интимных отношений.

Это больше к мыслеформам, чувствам.

Я работаю с подобными проблемами в интимных отношениях между супругами и партнерами.

Но как захотеть то когда не хочешь

Нужно работать с причиной,

И она возможно не в отношениях с мужем, гораздо раньше.

Ваши желания - это чувства, которые приносят или нет удовольствие или удовлетворение.

Выбор всегда есть, а может и нет.

Вы и муж перестали "желать друг друга, т.е. возникло не-желание иметь близость вообще.

Сначала стали отдаляться эмоционально - потом уже телесно.

И заставить себя не получится - конфликт ведь есть и он внутри, возможно он "морально" не дает возможности найти выход.

Короче не понятно

Можем продолжать работать дальше.

Рассмотреть причины.