После рождения ребенка отношения с мужем сильно ухудшились

Ирина1986, Ирина, здравствуйте!
Советую прочитать Муж изменился после рождения ребенка
Что бы Вы хотели получить в результате консультации?

Хочу получить совет психолога, как исправить ситуацию, откуда черпать силы и вдохновляться, как изменить отношение мужа к себе.

Ирина1986, добрый день!
Расскажите о вашей работе, пожалуйста!
Кто-нибудь из родственников помогает вам?

Я работаю в частной фирме, начальником отдела землеустройства и кадастровых работ с 2012 г. Пока я на работе, не полный рабочий день, за ребенком присматривает няня. Маме с папой оставляю на несколько часов раза два в месяц, если нужно срочно по делам с мужем или сходить в кино или театр с ним.

Ирина1986, вам ваша работа нравится? Её можно назвать вашим ресурсом (вдохновляет, радует, стимулирует на рост)? Ну или хотя бы не вызывает негатива?
Как обстоят дела с интимной частью жизни?
Конфликты на почве чего обычно возникают? Как работает ваш механизм по регулированию конфликтов?
Муж делится тем, что вызывает его беспокойство, какие его потребности не удовлетворяются?

Да, мне моя работа нравится)) она стимулирует на рост в профессиональном плане, к семье никакого отношения не имеет. Со всеми негативными ситуациями на работе я уже давно научилась справляться и называю их - рабочие моменты))

Интимной части не хватает в нашей жизни, у меня проблемы со здоровьем женским, после беременности и родов, на почве сильного гормонального перестроения организма, поэтому первые 1,5 года, вообще было все болезненно - для меня физически, для него соответственно морально, сейчас ситуация улучшилась, болезненные ощущения прошли, сейчас решаю вопрос об оперативном вмешательстве,(раньше этого не делала, потому что там надо собрать кучу анализов и врачей пройти, а с ребенком много не набегаешь, единомышленников в этом вопросе тоже не нашла, кто бы помог, сейчас за счет няни этот вопрос решаю, няню оплачивать не могли, пока я находилась в отпуске) но времени катастрофически стало не хватать, потому что я вышла на работу в 1, 5 года ребенку и она стала очень много бодрствовать и ложится спать вместе с нами, я бывает и раньше засыпаю, предлагала мужу поменять режим ребенку, но чтоб он мне помог, с утра она спит до 9, а будить раньше, как сами встаем, значит вместе с ней собираться (а это проблематично), а ему удобно с утра спокойно все делать, не спеша кофе попивать и никуда не торопится.

Сама на себя я опять это брать не хочу, в одиночку ничего преодолевать.
У нас часто конфликты бывают из за отсутствия близости, но с маленьким ребенком тяжело планировать, вот я договорилась например с мамой, что она у них побудит, а она заболела, температура и на мне висит, и все, все планы рухнули, и я виновата в этом, вопрос встает так, ты жена, обязана удовлетворять мою эту потребность любыми способами и путями и при любых обстоятельствах, меня такая постоянная постановка вопроса просто в ярость приводит, внутреннюю конечно.

Вот по этому поводу у него и беспокойство))) меня злит, что постоянно приходится отпрашиваться, убеждать, почему мне куда-то надо и какую высокую важность это несет, он реально считает время, сколько я отсутствую, но всегда говорит, что ему не тяжело сидеть с ребенком.

Конфликты мы с начало в них участвуем, ругаемся, потом не разговариваем, на след. День или делаем вид, что ничего не произошло или если кто-то обижен сильно, то уходим в затяжной, можем несколько дней не разговаривать друг с другом, делать совместные дела кот касаемо быта и ребенка, но с др. Другом не о чем, хотя в мирные времена мы много разговариваем, у нас сферы деятельности на работе похожи и одни и те же проблемы возникают. Как правило, морально это все выматывает и его и меня, затяжные ссоры, мы начинаем чувствовать себя несчастным и начинаем обсуждать проблему и пытаться договориться.

Ирина1986, я очень рада, что вы развёрнуто ответили на мои вопросы, начинают проглядывать проблемные места.
Когда муж говорит о потребности, имеется ввиду интимная близость, так?
Кто инициатор молчанки после ссоры?

Да, так, он всегда говорит, что когда случаются провалы в этой сфере, ему не хватает контакта и он закрывается от меня, но чаще всего, обстоятельства так просто складываются, такого не бывает, что я намеренно отказываю.
Кто больше оскорбился после ссоры, тот и инициатор.

Ирина1986, то есть напряжение у мужа нарастает пропорционально времени без интимной близости?
С какой целью вы с супругом используете такой инструмент как молчанка? Что вам это даёт?

Да, именно.
Я отстраняюсь, когда или наш диалог не пришел ни к какому согласию, или когда просто хочется отстранится, чтоб не нарываться на грубости, побыть сама с собой, подумать чтоб не наговорить лишнего. В каждой ситуации по разному.
Если брать из последнего, то он часто говорит, что мне все равно на него, что он заслуживает лучшего (это если кратко) и хочется показать, как действительно ведут себя женщины, с качествами о кот. он говорит.

Ирина, скажите, пожалуйста, почему не всегда получается осуществить близость с мужем?
Чем заканчивается молчанка, кто инициатор примирения и как оно осуществляется?

Отсутствие времени, вот смешно даже, когда это пишу, что мы два взрослых человека, не можем найти времени на удовольствие (((
День наш обычно так состоит, с утра встаем и собираемся на работу, да и еще момент, инициативу я должна проявлять, иногда мне кажется, что мы поменялись ролями...

А это началось с того, что давно, как раз с 2012 г., как у меня появилась должность, ответственность, загруженность очень большая (сейчас намного меньше, я уже столько на себя не беру, потому что ребенок), работать приходилось до поздна, он был очень недоволен и я бывала отказывала, просто от физической усталости и большого нервного напряжения, он меня вообще не понимал (сейчас кстати он тоже на руководящей должности и часто прибегает к моим советам, потому что у меня есть опыт временем, и я его жалею, стараюсь помочь, но и вспоминаю, как он не поддерживал меня в такой же период). Как вернуть все обратно, а меня прям бесит, что так сложилось, что инициатива от меня, много раз ему предлагала обнулиться в этом плане, но он стоит на своем, ты сама так сделала и ты во всем виновата, как заколдованный, как все вернуть обратно, не знаю...

Молчанку я заканчиваю, говорю просто, что мне некомфортно и что это ненормально, часто себя пересиливаю, иду на физический контакт, потому что как по щелчку, муж мой сразу доволен и меняется, а я вот нет, чувствую себя не очень... Но что не сделаешь ради мира в семье... Я много раз ему говорила, что мне важен эмоциональный контакт, от этого и мое желание физическое... А у него наоборот, с начало физическое удовлетвори и я готов с тобой эмоционально контактировать..
И видимо я устала постоянно уступать)
Получается, что мы сами организоваться не можем, а виновата всегда ЯЯЯЯЯ!!!

Кого-то из вас с мужем наказывали родители таким способом (молчанием)?
Что вы испытываете от осознания, что мужу нужно сначала физически удовлетвориться, чтобы выйти на эмоциональный контакт?
Я поняла, что инициатор близости - вы. Расскажите, пожалуйста, ваша инициатива, какая она? Как это происходит?

Моя мама, любила поиграть с папой в молчанку, думаю у меня это качество из семьи, у него если честно, не спрашивала, спрошу вечером.
Если рассматривать, как вообще, то ничего такого у всех разные потребности. А вот по отношению ко мне, то меня это оскорбляет немного, первобытность какую-то напоминает.
Либо я устраиваю все, договариваюсь с мамой, чтоб отдать ребенка и провести время вдвоем, побыть мужем и женой, я так это называю, если не уснула, то бужу его вечером, бужу с утра (потому что он спит по выходным особенно, пока не встанет и не разбудит ребенок), осталось время с утра тоже предлагаю провести с пользой. Днем когда ребенка укладываем, он спит, тоже бегу переодеваться)))

Ирина, его можно не спрашивать, раз мы выяснили, что такое было в вашей родительской семье. Мы часто перенимаем модель поведения родителей, это касается и регулирования конфликтов.
Перечислите по пунктам, пожалуйста, на чём основана молчанка, что она даёт, что отнимает, что это для вас?
Можете ли вы сказать, что муж какое-то время был лишён удовлетворения своих потребностей и это могло негативно сказаться на проявлении инициативы с его стороны?
Я поняла, что иногда вы выкраиваете время для интимной близости, но вопрос в другом, как вы подходите к этому вопросу? Есть ли прелюдии, романтика, заигрывания?

Есть кое-что, что было бы полезно узнать у вашего супруга - говорили ли ему в детстве что-то типа "не плачь, ты же мужчина", "ну что ты как девочка себя ведёшь". Не знаю, получится ли у вас это выяснить, но очень часто, и тогда и сейчас, мальчикам говорят эти фразы, что приводит к подавлению эмоций.
Ирина, по поводу первобытности... Вы говорите первобытность "по отношению ко мне". Первобытность в вашем муже, как думаете, это контролируемо? В отношении вас этого не должно быть? Можно ли сказать, что мужчины рождены для того, чтобы давать женщине ребёнка? Что на уровне физиологии в них заложена эта потребность?

После нее, начинаем договариваться, каждому плохо во время нее и каждый начинает уступать, чтоб прекратить. Вот что она даёт, отнимает время, нервы))) Для меня, в какой то ситуации форма бунта, в какой-то уколоть побольнее, а в какой единственный способ показать, что терпение на пределе. Да, я согласна, что сама виновата в том, что сама и убила эту инициативу, но я уже давно признала это, и не однократно с ним разговаривала, говорила об этом, просила изменить ситуацию. Но он не придпренимает никаких действий. Да, романтика всегда присутствует, мы по натуре и романтичны и мечтательны, и прилюдии и заигрывания обязательны.

Он из многодетной семьи, самый старший и детства у него почти и не было, он растил и досматривал своих братьев и сестер, думаю ему часто приходилось подавлять и свои чувства и желания! Да, все это для них физиологично, и инстинкты сложно контролировать, они нам даны, чтоб им следовать, наверное современным женщинам мало быть просто желанными физически, есть же ещё много качеств и достоинств.

Ирина, качеств и достоинств в вас много, я в этом уверена. В легендарном треугольнике Маслоу, нужно удовлетворить сначала базовые потребности, а потом говорить о духовных)
Вы соглашаетесь с тем, что есть физиологические потребности и трудности в выражении эмоций и чувств, другой вопрос в том, принимаете ли вы это.
Вы говорите об инициативе, вы просите изменить ситуацию, но вспомните, всё это произошло из-за возникших перемен в гендерных ролях. Когда-то вы изменились и взяли на себя инициативу. Теперь вы хотите вернуть инициативу мужу, значит ли, что вам надо стать такой, какой вы были до 2012 года?

То есть, я неправильно расставляю приоритеты?) согласно этому треугольнику. Даже если я сильно захочу, я уже не буду такая, как раньше, все уже поменялось, другие цели, задачи, обязанности.

Расскажите мне о ваших приоритетах, Ирина!

В преоритете у меня семья, может я не так выразилась, просто понятно, что он пытается сначало свои базовые потребности удовлетворить, а я к нему с духовными лезу, но для меня важнее, сначало их удовлетворить, вотя и имела ввиду, что я пропускаю эту ступень, я правильно поняла?