Отношения с мужем после рождения детей

Я не могу так больше жить, я ощущаю себя никому не нужной. Мама меня не любит, ей дела до меня нет. У брата своя семья. Дети еще маленькие, но уже вполне могут жить без мамы (2 и 4 года). Мужу я тоже не нужна. Мы живем просто как знакомые, даже не друзья. У меня есть работа, но и она не приносит удовольствия. Ни удовольствия, ни денег. Я абсолютно не удовлетворена своей жизнью.

Я не знаю, с чего начать рассказ, я не знаю об отношениях с кем рассказать. Но надеюсь на какой-нибудь совет, который поможет мне преодолеть этот период и не наделать глупостей. С отношением мамы я смирилась – тут мне нечего исправлять. Детей я понимаю, они еще не могут проявлять свою заботу. А вот с мужем, получается, проблемы.

С мужем мы знакомы уже около 14 лет. У нас было всё – мы ругались, мирились, съезжались-разъезжались... Спустя много лет я уговорила его на ребенка. Во время моей беременности он изменился и стал более внимательным и нежным. Я была счастлива. Мы обнимались, целовались... У нас родился мальчик. Заботливый муж стал и заботливым отцом. Секс у нас стал много реже. Во время беременности муж боялся, о чем мне рассказал. А после родов, было очень мало времени, чтобы остаться вдвоем.

Я всегда мечтала о большой семье, поэтому спустя год стала уговаривать мужа на второго ребенка. Я бы, наверное, так не спешила, если бы не мой возраст (35 лет на момент первых родов). Сына я укладывала спать и обычно 40 минут он спал спокойно. Я бежала к мужу в комнату для интима. Я забеременела быстро, в первый же месяц. У меня рано начался токсикоз и все время хотелось спать, муж снова стал бояться. Секс практически отсутствовал. Изменился муж. Он на меня перестал обращать внимание.

Помню, был выходной день, утро, что-то меня расстроило, обидело, может быть даже мы покричали друг на друга с мужем. Я зарылась в подушку и ревела. Долго. Никто ко мне не подошел. Я встала, лицо и голова были в крови – сильно кровь из носа пошла, я со слезами это и не заметила. Тогда впервые я себя почувствовала брошенной, не нужной.

А дальше становилось всё хуже и хуже. Два маленьких ребенка + бабушка (моя мама) в одной квартире. Свободного места нет. Только ванная. Малышка спит со мной. Я на 24 часа приклеена к детям. Секса нет.

Не обнимай меня, - как-то сказал муж. – Я от этого возбуждаюсь и мне плохо.

Я старалась этого не делать. Но иногда очень хотелось. Я приходила к нему и обнимала. Один раз получила в лоб: «Тебе что-то надо? Ну, ты всегда обнимаешь перед тем как попросить что-то». Я перестала это делать вообще. Потом я перестала чмокать мужа на прощание перед его уходом. На этом наши отношения закончились. Секс? Я не помню, когда и как это было. Было очень мало, всегда по инициативе мужа. Я была в детях. А поговорить со мной муж тоже не желал, т. к. «я наговорился на работе».

В декабре малышке исполнилось полтора года и я вышла на работу. Но на работу не ту, с которой ушла, а нашла другую, т. к. на прошлой меня уже никто не ждал. Нашла работу поближе к дому, с небольшой зарплатой и не интересным функционалом. Зато у меня появилось хоть какое-то общение.

Ради справедливости стоит отметить один момент для меня важный. Меня как-то обидели, расстроили на работе и вообще утро выдалось отвратительным. Я сходила в туалет поплакала. Не помогло. Решила выйти на улицу. Иду реву. Ну кому мне еще пожаловаться? Конечно, набираю мужу. Тогда я услышала в его голосе участие и переживание. Впервые за последние 2 года!!! Надо, наверное, чтобы со мной что-то случилось по вине другого человека, чтобы муж уделил мне свое внимание. Но я не хочу, чтобы со мной что-то случалось. Я не хочу, чтобы мне было плохо. Я хочу улыбаться и смеяться и наслаждаться жизнью.

В феврале я сообразила, что по утрам есть немного времени, когда нам бы никто не мешал, о чем сообщила мужу. А он оскорбился. Сказал, что ему не надо так, ему надо нормально по-человечески, а так ему будет только хуже. Что ж, я пережила и это, хотя не могу я этого понять.

А в мае от нас уехала мама на отдых, почти на месяц. Мы на 2 недели отдали малышку другой бабушке и освободились еще и вечера. Я ждала. Ждала, что муж придет. Ведь как он говорил, ему этого не хватает. Неделя прошла, пошла вторая. Я засыпаю, хорошенько прорыдавшись и устроя скандал на кухне. А мужу, наверное, лучше с компьютером, телевизором, чипсами и пивом на кухне, чем с женой под одним одеялом. ТЫ приди, забери меня, соблазни, - говорит он мне. А я же открытым текстом сказала, что у нас есть время, есть вечера, приходи. Почему я должна делать теперь то, что никогда не делала? Я не могу.

А утром сегодня снова вышел скандал. Я спросила, будет ли у нас чего-то до конца недели (в субботу малышку забираем и тогда уж точно времени у меня на мужа не будет). Мне опять сказано было, что все зависит от меня. Почему? Я не могу теперь через себя переступить и что-то делать. Я приходила, разговаривала. Я прямым текстом говорила. Раньше этого было достаточно. А теперь оказалось, что нет. И все время твердит, что это не ему не надо, а мне не надо, когда я говорю обратное. Я не понимаю, что происходит. Я не хочу наделать глупостей, а потом жалеть об этом. Но я устала от невнимания и такого отношения.