После рождения ребёнка отношения с мужем испортились. Что делать?

Здравствуйте, Наталья! Сочувствую тому, что в семье у вас кризис. Но паниковать не нужно. Важно понимать, что семейные отношения неоднократно проходят через такого рода кризисы, когда меняются условия - переезд, рождение ребенка, смена работы и окружения, финансовые проблемы, стрессы, болезнь и тд. Всё это накладывает отпечаток и на отношения, так как условия не похожи на ту романтику, в которой любовь зародилась - свидания не похожи на совместную жизнь, жизнь бездетной пары не похожа на жизнь родителей с малышом, жизнь в размеренном графике работы не похожа на жизнь, когда в супруги встречаются лишь раз в неделю, жизнь без финансовых проблем совсем не похода на безденежье или долговое бремя.

Для любых изменений и стрессов характерно чувство тревоги и неуверенности, страха и напряжения, которое никак не похоже на любовь, придающую человеку уверенность и спокойствие, положительный фон. Так что Ваш муж как раз оказался в той ситуации, когда на него навалилось слишком много изменений и стрессов - бремя ипотеки, смена работы, смена графика жизни и оторванность от семьи. Он находится в стрессе и тревоге, поскольку пока не прошел адаптацию и не понял, как жить и строить отношения в новых условиях. К тому же стресс сам по себе держит человека в напряжении и создает негативный эмоциональный фон. Муж Вам так и пишет " Я хочу разобраться, а не поругаться. Не делай никаких поспешных выводов пожалуйста, давай мы во всем разберёмся сначала". Главное, что у него никого, кроме Вас нет и никого другого он не любит - то есть проблема не в измене и не в том, что у него появились чувства к другой. Он по-прежнему Ваш муж и человек, который нуждается в Вашей поддержке - он откровенен с Вами и просит Вашей помощи, чтобы разобраться в том, что с ним происходит и почему ему нехорошо сейчас. Он даже боится, что его откровенность приведет к тому, что Вы отвернетесь от него " Не делай никаких поспешных выводов пожалуйста, давай мы во всем разберёмся сначала".

Поэтому важно не паниковать и не считать это концом отношений, а наоборот - поддержать друг друга в ситуации кризиса отношений, поговорить, пообсуждать то, что не устраивает и что можно как-то улучшить, поменять, увидеть, что связывает вас, что ценно в отношениях и никуда не исчезло даже в новых для вас обоих условиях. Доброжелательность и терпение, возможность открыто обсуждать то, что на душе - это шаг к сближению. Ведь кризисы далеко не всегда разрушают отношения - для многих семей они становятся поводом для сплочения и укрепления связи между людьми, которые вместе прошли через сложные этапы жизни, поддержали друг друга, укрепили доверие друг к другу и стали лучше понимать друг друга.

Спасибо, но как помочь вернуть чувства в таких условиях

И я не умею говорить и обсуждать такого рода проблемы

Боюсь, что сделаю только хуже

Наталья, все когда-то впервые сталкиваются с кризисной ситуацией - неизвестность и новизна всегда пугает. Но раз вы с мужем уже однажды нашли общий язык и смогли построить семью, даже вместе родили ребенка (то есть не побоялись связать свои жизни навсегда, став родителями), то у вас с мужем есть много общего и вы умеете вместе решать сложные вопросы.

Не надо думать, что теперь ВЫ одна несете ответственность за то, чтобы "вернуть чувства" и муж просто переложил на ВАС всю ответственность - вот тебе проблема и решай её. Нет, он совсем не об этом Вам писал. Муж и не ждет, что Вы будете экспертом в вопросе кризисов и тут же дадите ему ответ, как ему думать и чувствовать, и покажете пути выхода из ситуации. Он просто хочет открыто поговорить о чем-то, что его волнует и не устраивает, и хочет, чтобы Вы его выслушали и были с ним так же откровенны, как и он с Вами - тоже могли поделиться своими чувствами и переживаниями. Он прямо так и пишет "Напиши сама как захочешь поговорить".

Поэтому имеет смысл с ним быть откровенной и говорить всё так, как есть - если он Вас своим сообщением ввел в состояние растерянности и это потрясло Вас, Вы испугались, то так и напишите ему. Он же открылся Вам, не побоялся показаться слабым или неправильно понятым (он так и пишет" Можешь конечно не верить но я говорю правду"). Если Вам нужно время собраться с мыслями и обдумать, что Вы чувствуете и что думаете, то так и напишите ему.

Главное - не торопитесь и не пытайтесь решить всё сразу и за один присест. Не стремитесь принять решения тут же. Кризис - это ситуация, которую нужно распутывать постепенно, как клубок спутанных ниток, где спешка лишь приведет к тому, что узлы затянутся сильнее, а нитка порвется. Бережно и аккуратно, без резких слов и с уважением права другого человека чувствовать и думать иначе, с передышками, давая друг другу время успокоиться, обдумать сказанное. Давайте друг другу высказаться и не спешите обвинять и осуждать - сначала попытайтесь понять другого. Вы друг другу не враги - вы в одной лодке и решить ситуацию можете только вместе. Тем более, что у вас есть ребенок и вы оба связаны общим делом - растить малыша, выплачивать ипотеку. Это накладывает на вас обоих обязательства думать не только о чувствах, но и о других, ничуть не менее важных аспектах жизни и отношений.

Спасибо большое за слова. Вроде все просто, но так не легко

Нелегко, я согласна с Вами. Но и не невыполнимо. Многие семьи проходят через кризисы без потерь - семьи от этого лишь укрепляются. Если Вы расспросите любую семейную пару, которые прожили вместе лет 30-50 и нежно любят друг друга, то они Вам расскажут, что кризисы были неоднократно, временами казалось, что любовь прошла, и даже могло доходить до расставаний. Но это не помешало им не только сохранить семью, но и через 30-50 лет всё ещё любить друг друга.

Буду надеяться, что исход будет хороший 😅

Главное в периоды кризиса не терять уважения друг к другу и не превращать разговоры в обвинительные "разборки", где злоба и крики доминируют над разумом.

Наталья, обратите внимание, что муж сделал акцент на том, что он как раз и боится, что разговора не получится, потому что Вы сразу начнете на него ругаться "Я хочу разобраться, а не поругаться Напиши сама как захочешь поговорить Не делай никаких поспешных выводов пожалуйста, давай мы во всем разберёмся сначала". Возможно Вы злоупотребляли обвинениями и руганью - подумайте об этом. Ведь, если человек пишет "пожалуйста, не делай поспешных выводов сразу " и "я хочу разобраться, а не поругаться" - значит он предполагает, что именно с ругани и поспешных выводов Вы начнете. Поэтому заранее хочет Вас предупредить, чтобы Вы все же изменили тактику беседы и не воспринимали его враждебно, а выслушали и постарались вместе с ним разбираться, а не просто обвинять его. Как думаете?

Ругань обычно исходит не от меня

Мне проще лишний раз промолчать

Я понимаю его позицию, как - я сказал что чувств к тебе нет, что делать я не знаю, мыслей нет, но в тоже время речь о разводе не идёт, но и путей решения и предлагать не буду

Наталья, для начала просто выслушайте его, пообсуждайте что не так и чего хочется. Сейчас важно поговорить вдвоем, послушать друг друга - собрать побольше информации о том, что происходит, какие мысли и чувства у каждого из вас. Потом взять время подумать и взвесить все за и против. А только потом уже делать выводы, предлагать пути решения и рассматривать различные варианты выхода из ситуации.

Делать какие-то выводы на основании одной лишь его смс-ки не стоит. Это как раз то, от чего муж Вас просил воздержаться и предупреждал в своем сообщении - "Не делай никаких поспешных выводов пожалуйста, давай мы во всем разберёмся сначала".

Вы правы

Теперь, как в таком состоянии дожить до выходных 😂

Наталья, нет нужды ждать выходных, Вы можете начать общение с мужем в любой момент - он Вам сам написал "Напиши сама как захочешь поговорить". Он открыт к диалогу и ждет лишь, когда Вы согласитесь поговорить.

Нет, он хочет лично

Я вчера проревела весь день) сегодня как-то отпустило

Написала сама ему, что думаю об этом

Не понимаю, как себя вести с ним, как общаться

Написал: Я приеду в субботу и мы поговорим, я не говорил что не хочу быть с тобой, а то что пропали чувства но не смотря на это ты для меня очень близкий мне человек ты родила мне прекрасную дочь ты одна тянешь дом и ее взросление, была со мной рядом несмотря на то что у меня были проблемы с деньгами и все равно поддерживала меня и была рядом! Я очень благодарен тебе за это! Нам надо разобраться во всем вместе

Меня это радует конечно, такой настрой, но все равно

Мне кажется, что мы просто потеряли интерес друг к другу. И по большей части дело во мне. Я в сегодняшнем своём состоянии себе сама не нравлюсь

Чувствую себя разбитой, и это не проходит уже пол года в лучшем случае. Я просто жду конец дня, чтобы уснуть.

Я не могу себя ничем увлечь. Не представляю, чем я могу заняться для себя не в ущерб ребёнку. У меня в жизни ничего не происходит, просто какой-то день сурка. Только дочь и все. Я сама себе не интересна, как я могу быть интересной для кого-то.

Наталья, как я уже писала Вам в самом начале, Вы с мужем оба в стрессе и переутомлении. Вы оба взяли на себя слишком много забот, не рассчитав свои силы - рождение ребенка, ипотечный долг, смена места работы и графика жизни у мужа (стал редко бывать дома и мало общения с семьёй). Слишком много сложных и новых для вас задач в одно время, что естественным образом привело к переутомлению, стрессу. На фоне стресса и переутомления сначала растет раздражительность (стали много ругаться), а затем происходит истощение нервной системы - чувства притупляются, апатия, упадок сил, депрессивное настроение. Вы с мужем неизбежно стали отдаляться, потому что всё время врозь, у каждого свои заботы и свой ритм жизни - Вы постоянно дома, а муж всегда на работе и дома появляется редко. Вы оба уставшие и оба недовольные - не только Вы собой недовольны, муж тоже собой недоволен "Я не знаю как это объяснить, может это кризис... Я не знаю что делать дальше. ". Не только Вы в растерянности и апатии, но и муж чувствует примерно то же и просит Вас помочь ему разобраться, почему же он себя так плохо чувствует, в чем причина, что радость исчезла.

Этот период кризиса может научить Вас с мужем по-новому воспринимать такие понятия, как комфорт и благополучие, научит бережно относиться к себе и к близким, рационально расчитывать свои силы, чтобы избежать истощения и потери интереса к жизни. Ведь комфорт и благополучие - это не только квартира и заработок, не только материальные блага, но и свободное время, и душевное общение с близкими, саморазвитие, и тд. Что Вы думаете на эту тему, Наталья?

Если пытаться успеть делать сразу всё (и квартиру купить, и ребенка родить, и работу сменить, и строить молодую семью), то легко превратить свою жизнь в каторгу, разрываясь между множеством дел, и потерять связь с теми, кто тебе дорог, довести себя до состояния, что уже ничего не хочется и никто не нужен, когда сам себе не рад. Можно лишиться всего того, что составляет саму суть семьи и счастливой личной жизни, если после долгой работы домой приезжаешь усталый и ничего тебе не хочется, кроме как чтобы тебя оставили в покое и дали отдохнуть от дел и общения.

Невозможно браться одновременно решать несколько важных и сложных дел, и сохранить при этом прежний образ жизни и прежние отношения - по-старому жить не получится, так как новые и сложные дела требуют максимум внимания, перетягивают на себя и силы и время, требуют уделять время новым людям, вести новый образ жизни (смена работы, рождение ребенка) и тд. Так что изменения в свою жизнь имеет смысл вносить постепенно, составлять планы на жизнь, заранее расчитывая свои силы и время, думая о том, какие негативные последствия эти изменения могут за собой повлечь и как их предотвратить.

Я думаю, что я уже давно не получаю удовольствие от жизни

Назад пути нет, ипотека не испариться

Финансовая зависимость никуда не денется

Либо ждать конца декрета и финансово помогать мужу, либо смириться с сегодняшними реалиями

Важно понимать, что все трудности временны - ребенок подрастет и вы уже не будет привязаны к дому так прочно, а муж адаптируется к новой работе и ему тоже станет полегче. Появится больше сил и возможностей для налаживания отношений и сплочения семьи. Так что через какое-то время ситуация поменяется и, если Вы с мужем не станете принимать резких решений, то велики шансы, что и отношения изменятся в лучшую сторону. Осознание того, что вы вместе прошли через кризис и сложности, не бросили друг друга, когда обоим было тяжело, поддержали друг друга, поможет вам больше ценить друг друга.

Спасибо за поддержку 🙂

Желаю Вам взаимопонимания с мужем и бережного отношения друг к другу! :)