КонсультацииСемейные отношения

Отношения с мужем после рождения детей

1958
23 мая 2018
Екатерина13Д
Я не могу так больше жить, я ощущаю себя никому не нужной. Мама меня не любит, ей дела до меня нет. У брата своя семья. Дети еще маленькие, но уже вполне могут жить без мамы (2 и 4 года). Мужу я тоже не нужна. Мы живем просто как знакомые, даже не друзья. У меня есть работа, но и она не приносит удовольствия. Ни удовольствия, ни денег. Я абсолютно не удовлетворена своей жизнью.

Я не знаю, с чего начать рассказ, я не знаю об отношениях с кем рассказать. Но надеюсь на какой-нибудь совет, который поможет мне преодолеть этот период и не наделать глупостей. С отношением мамы я смирилась – тут мне нечего исправлять. Детей я понимаю, они еще не могут проявлять свою заботу. А вот с мужем, получается, проблемы.

С мужем мы знакомы уже около 14 лет. У нас было всё – мы ругались, мирились, съезжались-разъезжались... Спустя много лет я уговорила его на ребенка. Во время моей беременности он изменился и стал более внимательным и нежным. Я была счастлива. Мы обнимались, целовались... У нас родился мальчик. Заботливый муж стал и заботливым отцом. Секс у нас стал много реже. Во время беременности муж боялся, о чем мне рассказал. А после родов, было очень мало времени, чтобы остаться вдвоем.

Я всегда мечтала о большой семье, поэтому спустя год стала уговаривать мужа на второго ребенка. Я бы, наверное, так не спешила, если бы не мой возраст (35 лет на момент первых родов). Сына я укладывала спать и обычно 40 минут он спал спокойно. Я бежала к мужу в комнату для интима. Я забеременела быстро, в первый же месяц. У меня рано начался токсикоз и все время хотелось спать, муж снова стал бояться. Секс практически отсутствовал. Изменился муж. Он на меня перестал обращать внимание.

Помню, был выходной день, утро, что-то меня расстроило, обидело, может быть даже мы покричали друг на друга с мужем. Я зарылась в подушку и ревела. Долго. Никто ко мне не подошел. Я встала, лицо и голова были в крови – сильно кровь из носа пошла, я со слезами это и не заметила. Тогда впервые я себя почувствовала брошенной, не нужной.

А дальше становилось всё хуже и хуже. Два маленьких ребенка + бабушка (моя мама) в одной квартире. Свободного места нет. Только ванная. Малышка спит со мной. Я на 24 часа приклеена к детям. Секса нет.

Не обнимай меня, - как-то сказал муж. – Я от этого возбуждаюсь и мне плохо.

Я старалась этого не делать. Но иногда очень хотелось. Я приходила к нему и обнимала. Один раз получила в лоб: «Тебе что-то надо? Ну, ты всегда обнимаешь перед тем как попросить что-то». Я перестала это делать вообще. Потом я перестала чмокать мужа на прощание перед его уходом. На этом наши отношения закончились. Секс? Я не помню, когда и как это было. Было очень мало, всегда по инициативе мужа. Я была в детях. А поговорить со мной муж тоже не желал, т. к. «я наговорился на работе».

В декабре малышке исполнилось полтора года и я вышла на работу. Но на работу не ту, с которой ушла, а нашла другую, т. к. на прошлой меня уже никто не ждал. Нашла работу поближе к дому, с небольшой зарплатой и не интересным функционалом. Зато у меня появилось хоть какое-то общение.

Ради справедливости стоит отметить один момент для меня важный. Меня как-то обидели, расстроили на работе и вообще утро выдалось отвратительным. Я сходила в туалет поплакала. Не помогло. Решила выйти на улицу. Иду реву. Ну кому мне еще пожаловаться? Конечно, набираю мужу. Тогда я услышала в его голосе участие и переживание. Впервые за последние 2 года!!! Надо, наверное, чтобы со мной что-то случилось по вине другого человека, чтобы муж уделил мне свое внимание. Но я не хочу, чтобы со мной что-то случалось. Я не хочу, чтобы мне было плохо. Я хочу улыбаться и смеяться и наслаждаться жизнью.

В феврале я сообразила, что по утрам есть немного времени, когда нам бы никто не мешал, о чем сообщила мужу. А он оскорбился. Сказал, что ему не надо так, ему надо нормально по-человечески, а так ему будет только хуже. Что ж, я пережила и это, хотя не могу я этого понять.

А в мае от нас уехала мама на отдых, почти на месяц. Мы на 2 недели отдали малышку другой бабушке и освободились еще и вечера. Я ждала. Ждала, что муж придет. Ведь как он говорил, ему этого не хватает. Неделя прошла, пошла вторая. Я засыпаю, хорошенько прорыдавшись и устроя скандал на кухне. А мужу, наверное, лучше с компьютером, телевизором, чипсами и пивом на кухне, чем с женой под одним одеялом. ТЫ приди, забери меня, соблазни, - говорит он мне. А я же открытым текстом сказала, что у нас есть время, есть вечера, приходи. Почему я должна делать теперь то, что никогда не делала? Я не могу.

А утром сегодня снова вышел скандал. Я спросила, будет ли у нас чего-то до конца недели (в субботу малышку забираем и тогда уж точно времени у меня на мужа не будет). Мне опять сказано было, что все зависит от меня. Почему? Я не могу теперь через себя переступить и что-то делать. Я приходила, разговаривала. Я прямым текстом говорила. Раньше этого было достаточно. А теперь оказалось, что нет. И все время твердит, что это не ему не надо, а мне не надо, когда я говорю обратное. Я не понимаю, что происходит. Я не хочу наделать глупостей, а потом жалеть об этом. Но я устала от невнимания и такого отношения.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
25 мая 2018
Екатерина, а физически вам удалось разрядиться? Учитывая, что вы жили в обиде друг на друга долгое время, то уже привыкли к такой ситуации. Как считаете? Сейчас нужно пожить по-новому и посмотреть, что будет меняться.
Расскажите о своей работе и взаимоотношениях с мамой. Что в этой области вы хотели бы решить?
25 мая 2018
Екатерина13Д
Да, я надеюсь, что со временем и отношения вернуться в прежнее русло.
Работа... На прежнюю выйти не смогла, где работала до декрета. Нашла зато поближе к дому. Коллектив тут неплохой. Да, бывает много хуже. Сама работа не удовлетворяет. Нет работы для мозгов. Но эту проблему я пытаюсь решить путём поиска новой работы. К сожалению, пока безуспешно. Но с этой проблемой, наверное, все же не к вам.
С мамой всё очень сложно. Всю жизнь я была в чем-то виновата. И делаю я все не так и говорю не то и руки у меня не оттуда растут. К примеру, лет в 9-10 мне заявили, что полголовы седых волос у нее из-за меня. Один большой есть плюс, что с малышкой она сидит. Хотя ничем ребенка особо не занимает, гуляет час-полтора от силы с ней. Все время проводит в телевизоре и компьютере. Да, я прихожу с работы и готовлю нам всем ужин. В выходные по магазинам, снова готовка, уборка, дети... Мама лежит на кровати и критикует. Она считает, что на пенсии человек должен Отдыхать.
Когда-то я ей рассказывала, что меня волнует. Перестала. Меня не слушают. Она может во время моего изложения чего-либо, да даже ответа на ей же поставленный вопрос, отвернуться и заняться какими-то своими делами. Я замолкаю на полуслове, и никакой реакции, т. е. как будто я договорила или ничего вообще не говорила. Однако своих подруг, на которых она мне жалуется, что они забалтывают ее по телефону своими проблемами и "возьми телефон, скажи, что меня нет", вот их она готова слушать часами. Сопереживать, давать советы...
Установили ей в комнату кондиционер, так вместо спасибо - а я вас просила?
Но вижу ее отношение к брату и его жене. Оно другое. Там невестка ничего не умеет (по ее версии), а сыночки надо покормить, поэтому, когда они жили с ней, она им ужин готовила всегда. Сын всегда прав. Если мы с братом спорим, брат прав. Это не ревность. Это раздражение по поводу несправедливости.
Но с мамой я смирилась. Я раздражаюсь, да, но стараюсь не принимать это близко. Но чувство ненужности от нее тоже имеется.
26 мая 2018
Я раздражаюсь, да, но стараюсь не принимать это близко.

Если вы раздражаетесь, значит смирились не до конца. И чувства, которые вы испытываете, пришли к вам в детстве. По сути, вы остаетесь ребенком вашей мамы. Поэтому в ваших отношениях с ней ничего не меняется.
Как вы считаете, что может поменять ее отношение к вам? Как вам стать взрослой женщиной, независящей от мнения и одобрения мамы?
Как правило для этого нужна полная финансовая независимость от нее. В ваших планах есть потребность жить отдельно от нее?
28 мая 2018
Екатерина13Д
Понимаю, что "все мы родом из детства". Также знаю, что чем дальше, тем лучше отношения, касательно родителей. Про финансы - сказать так, скорее, у нас мама на балансе, а не мы у нее. Однако потребность в совместном проживании существует из-за детей.
28 мая 2018
Давайте подумаем, как вам повысить комфорт в отношениях с мамой и ощущать себя взрослой независимой женщиной? В каких случая вы испытываете/испытывали негативные чувства, влияющие на вашу самооценку?
28 мая 2018
Екатерина13Д
Когда что-то делаю или сделала, а мне мама сказала, что надо не так, а надо по-другому. Это, наверное, воспринимается, как наказание, поругали.
Когда она меня не слушает, отворачивается - ощущение ненужности.
28 мая 2018
Давайте разберем конкретные примеры и подумаем, как вам относиться к ее словам, и как реагировать на ее слова.
28 мая 2018
Екатерина13Д
Хорошо.
Подстригла я сына осенью. Коротко.
Фу, зачем вы это сделали. Холодно же. И не такие длинные волосики были. Говорит мне мама.
28 мая 2018
Как вы отреагировали? Какие чувства вы испытали?
28 мая 2018
Екатерина13Д
Мне было обидно. Во-первых, я ее не спрашивала, во-вторых, это мой сын и я считаю, что так лучше. Да, я злилась еще. Всё внутри. Ей я ничего возразить не могу, потому что это может закончится тем, что мама просто начнет меня игнорировать, не разговаривать, не есть мою еду и проч.
28 мая 2018
Вы пробовали ей возражать? Как долго может продлиться игнорирование мамы? Как обычно это заканчивается?
28 мая 2018
Екатерина13Д
Пробовала, конечно. Как долго, я не знаю. Максимум, что выдержала я - это полтора месяца. Нет, даже месяц. Через месяц я начала просить прощения (не знаю за что) и всячески подлизываться что ли. Не знаю, как это назвать еще. И именно так и заканчивается, я иду навстречу, всячески задабриваю, разговариваю. Мне такие периоды очень тяжело даются, поэтому я всячески стараюсь их не допускать.
28 мая 2018
Получается, ваша мама манипулирует вами. Манипуляции отнимают много энергии и держут вас в роли жертвы и следовательно в роли послушного ребенка.
Манипуляции - это эмоциональные издевательства.
Их переживания могут сказываться на самооценке и качестве вашей жизни.
Почему мама над вами так издевается? Вы хотите изменить это?
28 мая 2018
Екатерина13Д
Я это понимаю. Но почему она это делает, разве я могу ответить на этот вопрос? Изменить я это хочу, но мне кажется, что это зависит не от меня. Не только от меня. Скорее больше от мамы.
28 мая 2018
Издеваются над теми, кто позволяет это над собой делать. Как смотрите на то, чтобы поставить вашу маму на место и не допускать манипуляций?
29 мая 2018
Екатерина13Д
Т. Е. Снова получить игнор? Если игнорирование - это и есть манипуляция, я не могу представить, как это можно было бы избежать, к тому же высказав свою "неверную" позицию, возразив.
29 мая 2018
Екатерина, когда человеку приходится постоянно сдерживаться, терпеть, а в случае выхода своих эмоций испытывать чувство вины, возникает фрустрация. Это психотравмирующая обстановка.
Как вы считаете, жизнь в это обстановке влияет на качество вашей жизни?
И влияет ли на ваши взаимоотношения с мужем? Не испытываете ли вы похожие чувства (как с мамой) в отношениях с вашим мужем?

Получается, что вы испытываете вину за то, что позволяете иногда себе быть собой, и потом еще заглаживаете ее. Ваша мама, получается, с одной стороны держит вас в "тисках", и еще потом вынуждает вас страдать и оправдываться. Вам не представляется это жестоким с ее стороны?
29 мая 2018
Екатерина13Д
Фрустрация неизбежна по жизни. Конечно чем меньше, тем лучше.
Да, я считаю, что мама очень влияет на качество жизни именно посредством наших отношений. Т. К. Я реагирую плохим настроением, вплоть до депрессий, раздражительностью. Но не думаю, что из-за отношений с мамой отношения с мужем изменяются.
Не испытываете ли вы похожие чувства (как с мамой) в отношениях с вашим мужем?

Этот вопрос я не поняла. Порассуждать не могу. Я мужу, бывает, жалуюсь на маму. Он, вздыхая, говорит - вот такая у нас бабушка. Сопереживает.
Нет, муж меня не раздражает. У нас скорее наоборот. Это он может испытывать чувства, похожие тем, что я испытываю к маме, т. к. генератор негатива в наших отношения я. Мне надо, если что-то не устраивает, решить. Решить значит поговорить. А он пришел с работы и ему не до разговоров. А тут я что-то выяснить пытаюсь... Я стараюсь найти время, подходящее доля разговоров, но оно (с хорошим настроением муж) бывает крайне редко.
29 мая 2018
Фу, зачем вы это сделали. Холодно же. И не такие длинные волосики были.

А вы отвечаете, что-нибудь в таком духе: Действительно, зря мы это сделали, замерзнет бедный, придется салом голову натирать, чтобы не отмерзла (или горчичники в шапку ложить или т. п....) что-то в таком духе, добавляя иронию.
29 мая 2018
Екатерина13Д
Это большая работа над собой - иронизировать над ситуацией, не выдавая раздражения. Ведь замечания изначально раздражают. Но буду пробовать. Спасибо за совет.

Отзыв о консультации

Спасибо большое, Павел! Я получила поддержку в решении проблемы с мужем и советы в отношении с мамой. Я знаю, по какому пути идти для разрешения ситуаций. Я буду пробовать и стараться работать над собой. Благодарю за помощь в направлении мыслей.
Вы очень приятны в общении. Спасибо большое!

Екатерина13Д