После рождения ребёнка отношения в семье рушатся

Елена27, Мария Виноградова ответит через некоторое время.

Здравствуйте, Елена. Мне жаль, что ожидание и рождение долгожданного малыша обернулось такими сложностями в отношениях с мужем. По какой причине Вы не хотели регистрировать брак - боялись повторения предыдущего опыта? Расскажите о бывшем муже подробнее, пожалуйста.
Скажите - Вы еще любите нынешнего мужа? А он Вас - как Вам кажется? Когда молодые становятся родителями, они вынуждены осваивать непривычные для себя роли, что ведет к пересмотру и партнерских отношений. Видимо, муж ожидал, что воспитание и связанные с ним трудности не так сильно изменят вашу жизнь, и когда ожидания не сбылись, начались срывы в алкоголь, агрессивное поведение и инфаркт. Вы же ожидали от мужа понимания, помощи и заботы, и теперь, когда ничего этого нет, чувствуете себя обманутой.
Прочитайте текст о кризисе семейных отношений в связи с рождением малыша, - отзывается ли Вам что-то в нем?

Мария, думаю что мой муж предполагал, что ребёнок как игрушка: поиграл немного и положил в кровать до следующего раза. Что касается Ваших вопросов: первый муж жил со мной до тех пор, пока я устраивала его мать, потом в один день все перевернулось. Он перестал со мной разговаривать, начал игнорировать во всем. Про интимную жизнь я вообще молчу. Потом собрался и уехал к маме на лето, перестал со мной общаться совсем. Я устала бороться и подала на развод. Первый муж даже не попытался меня остановить, наоборот, сказал что согласен. Сама процедура развода затянулась в итоге почти на пол года (мы жили в разных городах). Когда стал вопрос о замужестве во второй раз, я совсем не хотела этого, помня, как было тяжело и физически, и психологически в предыдущий раз.
С этим мужем когда начались отношения, я была не в курсе, что он ещё женат (хоть и не жил с супругой более 2х лет). Мне эту новость сообщила его мама, когда он меня повёз знакомить с родителями. Развёлся же он только через год (у них были какие-то имущественные вопросы).
Что касается вопроса любви, я даже не знаю как ответить. Так как раньше я его не люблю, любовь какая-то другая стала, не такая яркая. А вот он, мне кажется, меня уже не любит, а живёт со мной из-за ребёнка. Я и дорога ему, с одной стороны, но и ненавистна с другой. Довести меня до слез и отчаяния для него стало как хобби. При этом он переворачивает все так, что это я сама виновата в том, что он меня обидел.
Я почитала о кризисе после рождения ребёнка. Могу сказать, что помимо того, что он меня изначально ревновал к малышу, у него ещё и возник огромный дискомфорт с рождением малыша. Он стал практически сбегать из дома: уходит в семь утра, возвращается в 8 вечера, спит отдельно от нас, по дому совсем ничего не делает, с ребёнком сидит редко- он устал на работе. Причём выходные по прежнему предназначены для отдыха перед работой, а не для помощи с сыном. Как-то так...

Елена, мужчина осознает себя как отца (свыкается с этой ролью) и начинает общаться с ребенком только по прошествии нескольких лет, когда с малышом уже можно о чем-то договориться и что-то сделать вместе. Сейчас, как Вы верно заметили, у мужа еще сильна ревность: он сам ведет себя как ребенок (сначала не сказал о том, что женат, потом ушел в запой, "вздернул всех и слег с инфарктом"), и то, что теперь Ваше время вместо него посвящено малышу, способствует негативным чувствам, которые он и выплескивает на Вас. Кстати, с первым мужем была похожая ситуация: попав в детскую позицию, он позволил свекрови завладеть своим мнением и волей и дистанцировался от Вас. Вам стоит подумать о том, для чего Вы привлекаете в свою жизнь мужчин-мальчиков, не способных встать во взрослую позицию и самостоятельно позаботиться и о себе, и о Вас. Как правило, корни такого жизненного сценария находятся в детстве: опишите Ваши отношения с родителями и их взаимоотношения между собой, когда Вы были маленькой. Возможно, поведение отца напоминает то, как ведет себя сейчас Ваш муж?

Родители мои развелись, когда мне было 5 лет. В 8 лет мы с мамой и братом переехали в другой город. До развода отец вёл себя ужасно: постоянно пил, ругался, изменял матери. Бывало так, что поднимал на неё руку. Это все, что я помню о жизни с отцом, хотя мама говорит, что он был совсем другим-заботливым, любил ее, защищал от всего мира, хоть и любил женщин, застолье, выпивку, да и характер всегда был взрывным.
Мой муж до рождения сына был стеной, за которой мне было ничего не страшно, он оберегал меня от всего и всех, чего не могу сказать о первом муже. Тот изначально поставил себя на место беззащитного ребёнка.
Сейчас отцу далеко за 60, он пытается сгладить свою вину перед детьми как может: помогает материально, приезжает в гости, старается общаться чаще с нами. Мой муж категорически против того, чтобы отец присылал деньги, хотя папа конкретно стал присылать внуку на подарки, так как приезжать на каждый праздник с подарком для него проблематично. Но и это вызывает у супруга море негативных эмоций. У меня вообще складывается ощущение, что он хочет отгородить родителей от нашей семьи, чтобы я даже с ними не общалась.

Елена, Вы пытались поговорить с мужем о его желании отгородить Ваших родителей от семьи? Видимо, он ощущает какую-то угрозу от них, и часто его негативных эмоций в связи с этим проецируется на Вас с ребенком. И о чувствах - здесь тоже необходим искренний разговор: Вы можете спросить у мужа, любит ли он Вас, что он вообще чувствует по отношению к Вам, к ребенку? Ведь если он ревнует Вас к малышу, то его желание быть с Вами из-за него вступает в противоречие с чувством ревности.
По поводу Вашего выбора мужчин исходя из событий детства: так же, как для мамы папа не был надежной, стабильной фигурой и любил других, Вы выбираете похожих по психотипу мужчин (первый муж любил свою мать, нынешний больше любит то ли себя, то ли свое отношение к Вам с ребенком как к семье - с этим еще нужно разобраться). Этот выбор закономерен, поскольку в детстве мы усваиваем модель супружеских отношений родителей как норму (нам просто не с чем сравнить) и отчасти воспроизводим ее в собственной семье.

Да, Мария, я пыталась поговорить, но он и слышать ничего не хочет. Говорит, что их для него не существует. Да и вообще он уходит от любого разговора, какой бы я ни начала. Просто не разговаривает. Совсем. Просто берет куртку и идёт курить на балкон. Вот и весь разговор. Такое ощущение, что специально избегает любого серьёзного разговора по каким-то своим причинам. Я очень часто пытаюсь начать разговор, но каждый раз он либо идёт курить, либо вообще выгоняет из комнаты.

Это закономерное поведение, Елена. За разговором следует осознание важных моментов, которые могут стать тревожным, пугающим открытием для мужа. Возможно, он не хочет признавать свою нелюбовь к Вашим родителям, чтобы не быть "плохим" в своих же глазах, может быть - боится потерять Вас, из-за чего отгораживает Вас от прошлой жизни. Мне кажется, что Вы находитесь в созависимых отношениях, и если так - у мужа внутри может быть разноцветный клубок чувств, разобраться с которыми можно только в очной терапии. Наша с Вами задача - разобраться с собой. Прочтите текст о созависимости - что в нем про Ваши с мужем отношения? Http://www.psyhologvspb.ru/sozavisimye-otnosheniya.php