Изменила жениху (ему 27 лет) и теперь страдаю, хочу вернуть его обратно. Мне 26 лет

Здравствуйте. Меня зовут Мария, мне 26 лет и мне очень нужна помощь профессионала, сама я не справляюсь со своей депрессией. У меня был жених. Его зовут Дима, ему 27 лет. Познакомились мы с ним 4 года назад, через общую подругу. Я жила тогда в Мурманске, он жил в Ставрополе. В мурманской области у него живет мама, в очередной раз, когда он приехал ее навестить мы и познакомились. С первой встречи он сразу запал мне в сердце. Мы начали общаться сначала в соц. Сетях, потом начали каждый вечер созваниваться в скайпе и болтали по 5-6 часов. Потом я влюбилась и он тоже, мы признались друг другу в чувствах и начали встречаться. Увиделись следующий раз только через пол года. И так мы начали встречаться, находясь в разных городах, на расстоянии мы прожили 2 года. Виделись только на новогодние праздники и месяц в летний отпуск. Потом мы начали решать вопрос с переездом, либо он ко мне, либо я к нему. В итоге я переехала к нему в Ставрополь хоть мне и очень тяжело далось это решение, родители не хотели меня отпускать. Мы стали жить вместе. Все было как в сказке, я была очень счастлива. Мне безумно нравился город, я в него влюбилась. Через год совместного проживания молодой человек сделал мне предложение. Тогда я стала ещё счастливей... Все шло так как хотелось. Единственное что гложило, так это какое то одиночество, в этом городе у меня не было никого кроме моего жениха. И спустя полтора года совместного проживания я попала в больницу с пневмонией. Я работала воспитателем в детском саду и мне постоянно знаки внимания оказывал один папа. Весной он пытался охмурить меня, я начала с ним общаться, но когда поняла, что его интересует больше чем общение, то сразу обрубила всю эту историю и заблокировала его везде. Жениху про это рассказала и покаялась, он простил это общение и мы закрыли эту тему. И вот снова когда я попадаю в больницу этот папа снова начал мне писать. И почему то уже в этот раз я не смогла ему отказать. Мы начали общаться, созваниваться, он настоял на встрече, потом настоял на поцелуе и я уже ничего не могла сделать. Я вышла из больницы, вышла на работу и наше общение стало ещё чаще, потому что каждый день он забирал и приводил ребёнка, лишь бы со мной лишний раз увидеться. Я прекрасно понимала что то что я делаю это ужасно... Я предавала своего мужчину и позволяла этому чужому изменять своей жене. Но я ничего не могла поделать. В меня будто кто-то вселился, мне было приятно его внимание, порой даже навязчивое... То внимание которое я не получала от своего жениха, потому что он много работал и ему было не до нежностей. Я постоянно пыталась прекратить это общение и предательство, но не могла, вновь и вновь садилась в машину к чужому мужчине, он меня обнимал и целовал. Потом я приходила домой с диким чувством вины и плакала. Потом случилась физическая измена в виде секса. Потом она случилась и во второй раз. Я не могу сказать что я этого желала, настоял скажем так мой любовник. Но с другой стороны я понимаю, что наверное если бы я не хотела этого бы не произошло, я просто пытаюсь себя оправдать. И я продолжала общаться с любовником по телефону. В один день мой жених застукал как я разговариваю с любовником по телефону и тут я уже не смогла больше врать. Он задавал мне вопросы, и я все выложила, что была измена. У жениха был нервный срыв, ещё две недели мы находились вместе и даже на одной кровати. Мы пытались разобраться во всей ситуации, он выпрашивал у меня все подробности, чтобы все пережить в один момент и чтоб не всплывали новые факты об этом предательстве. Я была рядом и поддерживала как могла, оба рыдали по несколько часов. У него не было ко мне отвращения, он хотел меня обнимать и целовать и твердил только: «за что? Почему ты так со мной?». А я не знала что отвечать. Мне было просто его жалко, безумно жалко, но я не страдала как он. У нас за эти две недели, которые мы прожили до моего отъезда был секс 4 раза и он был вообще не такой как в отношениях. Мы обнимались каждую ночь, он по утрам, когда уходил на работу гладил меня по голове пока я сплю. Мне казалось что мы не расстанемся... Что он сможет простить. И настал день моего отъезда в Мурманск (у менябыли заранее взяты билеты на новогодние праздники к родителям). Я взяла отпуск на работе на месяц. Мы попрощались и я уехала с надеждой, что я вернусь. Приехав в Мурманск у меня начались истерики по ночам, я начала осознавать что вообще сотворила. Я винила себя, я начала понимать насколько больно сделала родному человеку, я начала понимать, что я не хочу принимать эту реальность, я хочу чтобы было все как раньше, я хочу в нашу квартиру в Ставрополь, где мне все так нравилось, где моя любимая работа, я хочу снова быть с моим женихом и строить планы на будущее, мы должны были полететь в путешествие в Доминикану, но он как узнал все это сразу слал путевки обратно. Бывший жених мне часто звонил и звонит. Говорит, что не хочет прекращать со мной общение, я слишком ему дорога. И мы могли по часу разговаривать, я плачу в трубку, а он меня успокаивает и говорит то что случилось уже случилось, нужно идти дальше. А я понимаю, что не хочу идти дальне без него. Прошёл месяц после нашего фактического расставания. Он пережил это все и живет дальше, попросил удалить из соц сетей наши совместные фото, потому что начал общаться с какой-то девушкой и та нашла мою страницу и интересуется почему я не удалила фото. Мне больно это слышать. Я призналась ему в любви и попросила за все это прощение, сказала, что не могу без него, но мне придётся его отпустить, чтоб он был счастлив. Он сказал что зла на меня не держит, но простить эту измену ее может. И я каждый вечер рыдаю взахлёб, потому что не могу без него, я хочу к нему, хочу его обнять и не отпускать, хочу в наше маленькое семейное гнездышко, хочу в это город в который влюбилась. Я не могу двигаться дальше, я поняла что совершила дикую ошибку и разрушила все что у меня было. Ведь все было хорошо, я не понимаю почему я так поступила, я просто разорвала живые отношения. Мы не ссорились, у нас не угасли чувства, но почему я так поступила я не понимаю. И виню себя каждый день за это, прошу господа меня простить, прошу прощения и у бывшего. Мне кажется что я последний человек на земле, который теперь не достоин ничего хорошего и святого. Я не знаю, что мне делать, я просто плачу каждый день и мне очень плохо. Я сижу в этой квартире с родителями, снова здесь, откуда уехала и была счастлива. И теперь никакого просвета в конце туннеля я не вижу... Я хочу вернуться в Ставрополь, хочу вернуться к бывшему, но понимаю, что это нереально и меня накрывает новой волной депрессии. Иногда впадаю в полное отчаяние, хочу приехать к нему и ползать на коленях лишь бы он меня простил и мы начали все сначала. Начала пить успокоительные, но от них как будто ещё хуже. Помогите мне, пожалуйста, я не справляюсь со своим психическим состоянием. Спасибо