Пряник-без кнута

Доброе утро. Я готова пообщаться.

Екатерина, напишите конкретнее, какой помощи ждете здесь от психолога? Чтобы хотели получить для себя?

Хотелось бы понять, как правильно нужно воспитывать своего ребенка, чтоб своими руками не сотворить монстра... Как правильно вести себя с ней, чтоб в переходном возрасте я с подружки, не переросла в Мать-Тирана! Как сделать так чтоб мой ребенок понимал что я ее люблю... И меня нужно слушать и не бить... Не обижать... Я постоянно с ней об этом говорю. Но мне кажется она не понимает...

Екатеринаа, Вы верно пишите, что она не понимает. Дети дошкольного возраста многое не могут, не понимают того, что могут дети старшего возраста или взрослые. Мозг незрелый, опыта жизненного почти нет. Эмоции бурные. Желания яркие. Правил много, и они часто затрудняют исполнения всех детских желаний. Поэтому, первое - это терпение и последовательность воспитания.
Какие моменты важные я хотела для вас отметить, исходя из вашего письма.
Дети эмоционально бурно реагируют на любые события и слова родителя, которое мешает исполнить его желание. Потому что есть правила, для сохранения здоровья и жизни, режим, договоренность и т. д. Мама проговаривает правила спокойно и твердо. Предлагает те варианты, которые возможно для удовлетворения потребности ребенка. Ребенок имеет право возмутиться правилу. Мамина задача, если правило озвучено, сделать все, чтобы ему следовать. Непоследовательность воспитания заключается в том, что если мама озвучила правило, ребенок ему не следует, мама ругается, но сдается под детским натиском. И ребенок получает желаемое. В этом случае ребенок получает опыт того, что потом любое правило можно отменить, обесценить. И ребенок ищет разные способы достижения желаемого: слезы, истерики, агрессия, различного роди провокации. Здесь важна твердая и уверенная позиция родителя. "Да, я знаю, что тебе хочется эту игрушку. Но сегодня я ее не куплю. Ты имеешь право возмущаться и плакать. Но это будет так"
Следующий момент - как проживать родителю детское возмущение, злость ребенка. На запреты, ограничения из-за правил. Первое, проговорить о наблюдаемом состоянии ребенка. "Я вижу ты сердишься на меня, потому что я тебе запретила... (и т. д. Ты имеешь право сердиться. " Ребенку важно прожить недовольство, раздражение, злость до конца - это реакция на невозможность получить желаемое. Все имеют право на злость (на чувство), но несут ответственность за поступки (и дети, и взрослые). Важно разделять - чувство и поступок, совершенный в чувстве. На чувство ребенок имеет право, а вот поступки - бить маму, кусаться, рвать книгу, или др... - нет. Мама может остановить именно поступок: "Так делать нельзя", "В нашей семье так сердиться нельзя" (Это говорится твердо, но с уважением)
Но как сердиться в семье можно - мама должна научить ребенка. 1 - на своем примере (если мама, когда злиться - кричит, ребенок имеет право тоже кричать, он же учится способу у самых близких. Если мама бьет ребенка, он тоже получает опыт - при злости надо бить кого-то) Есть здоровые способы выражения злости: нахмурить брови, строго сказать о своем чувстве "Я злюсь, когда меня кусают! ". И конечно, важно показывать ребенку, как снимать напряжение в проживании злости: потопать ногами, поколотить подушку или другие предметы. Ребенок тоже будет учиться злиться, не обижая никого. Но снимая напряжения, обеспечивая себе здоровье.
Я написала вам про трудные моменты для родителей - проживание злости ребенком. И про важность правил и их соблюдения.
Если важно что-то еще уточнить, напишите.

Нет мне все предельно ясно! Воспользуюсь Вашим советом! Спасибо)

Пожалуйста!

Я с ней всегда очень добра, она моя маленькая принцесса!

Это прекрасно!

Екатеринаа, Вы можете оставить отзыв о консультации Ольги