Трудно жить, не получается разобраться в себе. Мне 17 лет

Даже не знаю с чего начать. Пожалуй, для начала я отмечу, что я подросток. Мне 17 лет, поэтому, скорее всего, проблему стоит воспринимать несколько иначе. Переходный возраст, все дела.
Я уже практически два года нахожусь в состоянии, похожем на депрессивное. Мне стало невероятно сложно общаться с людьми, раскрываться им. Мое доверие к людям сошло почти на ноль. Я не могу спокойно выговариваться друзьям, когда у меня накапливается негатив, из-за переживаний о том, что меня высмеют, а проблемы обесценят. Подсознательно я понимаю, что скорее всего так не будет, но из-за нескольких прецедентов, своего мнения я изменить не могу. Точнее, я не знаю как это сделать. Я не не могу, просто не понимаю, как мне следует поступить. Мне по-настоящему хочется вновь раскрыться людям и быть откровенной с ними, честной и настоящей. Такой, какая я есть. Мне не нравится носить маску счастья. Я хочу, чтобы это было мое истинное лицо.
Думаю, что стоит отметить тот момент, что у меня нет друзей в реальной жизни. Все близкий люди находятся очень далеко от меня и мы с ними общаемся через интернет. Я люблю их, но у меня не получается быть полностью искренней с ними, хотя я очень этого хочу.
Недавно я начала общаться с человеком, который уже стал много для меня значить и я практически смогла довериться ему. Однако что-то внутри сковывает меня и я начинаю закрываться от него. Кажется, ему обидно.
Мне трудно понять, что именно он чувствует.
Сейчас я резко хочу перейти к другой проблеме.
Мне стало плевать практически на все, что окружает меня. Из-за этого моя учеба просто плачет, еле набираются оценки для аттестации. Мне все равно и я не могу заставить себя делать хоть что-то. Нет сил даже дышать. Мне очень тяжело. В груди я постоянно чувствую боль, она не пропадает уже очень долго. Я почти не слышу собственных мыслей. Постоянно мне кто-то говорит, что я ничтожество, друзья меня ненавидят, в том, что я делаю, нет смысла и так далее.
У меня не исчезает чувство, будто меня все ненавидят. Даже те, кто хорошо со мной обращается. Кажется, что они претворяются.
Мне одиноко. Я чувствую, что я одна и никого у меня больше нет. Это не совсем так, потому что мне есть с кем общаться (пусть это и переписка, но все равно общение). Чувство одиночества не оставляет меня ни на минуту, даже если я нахожусь в компании (например, разговор по скайпу с несколькими людьми). Постоянно кажется, что я лишняя, даже наедине с собой.
Есть еще кое-что. Мое поведение крайне неоднозначно. На одни и те же вещи в разные моменты я реагирую по-разному и это можно назвать: "из крайности в крайность". Не бывает нормального состояния. Мне бывает либо очень хорошо, либо очень плохо, жизнь можно поделить на периоды.
Не так давно я из любопытства прошла тест на пограничное расстройство и результат показал, что данное расстройств с большой вероятностью у меня есть. Я не верю полностью тестам, но подобный ответ заставил меня насторожиться и задуматься. Описание болезни, если это можно так назвать, довольно похоже на то, что я имею. Интересно.
Думаю, на этом можно закончить. Это все, что я вспомнила сейчас.