Чувствую, что потеряла себя. Как избавиться от стрессов? Мне 22 года

Здравствуйте. Меня зовут Мария. Мне 22 года. Я работаю в научном институте и учусь в магистратуре. Меня беспокоит, то что я как будто не знаю чего хочу. Чем заниматься в жизни, как зарабатывать. Все мои хобби я как бы "прощупываю" на возможность заработка денег, но понимаю что нет ничего такого чем я бы занималась на профессиональном уровне и чувствовала себя уверенно. Такое ощущение, что я вообще ни в чем не уверена, что касается меня: не уверена в своих способностях...т. е. начну чем-то заниматься например английским и не чувствую прогресса.. И уже сомневаюсь могу ли я его выучить... Или вообще хочу ли я этого. И так практически со всеми занятиями/навыками. Также моя мама постоянно настаивает, что мне обязательно нужно учить английский и стремиться уехать жить заграницу, а иначе у меня здесь ничего не получится... Но я не понимаю хочу ли я этого, в какие-то моменты хочу, а в какие-то нет и злюсь на маму, потому что чувствую ее давление и напор... То как она постоянно рассказывает страшные истории как у нас в стране все плохо, становится все хуже с каждым годом, все живут плохо и деньги трудно или почти неваозможно заработать. У меня после таких слов появляется паника, нервозность и страх за свое дальнейшее будущее, но никак не появляется мотивация куда-то стремиться. И я терзаюсь в сомнениях, что же делать, мне кажется что я в какой то тупиковой ситуации: и здесь моя зарплата небольшая и особых перспектив не чувствуется. И заграницей не понятно что, да еще и с английским испытываю трудности. И не понимаю уже, кому это на самом больше нужно мне или маме. Окончательно на меня наводит страх ситуация с моим парнем. У нас в целом хорошие отношения. Правда из за того, что последнее время у меня часто происходят истерики и срывы на почве работы и заработка денег, мне кажется что и наши отношения с ним могут дать трещину, а я этого не хочу и очень дорожу этими отношениями. Он старается оноситься ко мне с пониманием, помочь с работой, но я боюсь, что когда-нибудь надоем ему своим нытьем. Плюс еще мама постоянно давит, что я не того выбрала, поторачу на него время, никуда не уеду и "останусь у разбитого корыта". И мне становится очень страшно, вдруг так действительно будет, потому что мы редко сейчас видимся (где-то раз/два в неделю) из за того что живем в соседних городах и он много работает. Но он обещает, что через нескольно месяцев все решиться и мы будем больше времени проводить вместе. Мне иногда кажется, что может действительно у нас не так все хорошо и мне нужно куда-то стремиться, уезжать. А в другие моменты, я объективно понимаю, что все на самом деле нормально и просто нужно взять себя в руки и перетерпеть эти временные трудности, но честно говоря мои силы на исходе. Мне то совсем ничего не хочется делать, но я нахожусь в какой-то панике или истереке или просто в плохом настороении. И конечно в таком состоянии, я не могу ни к чему стремиться, не могу заниматься собой и своим саморазвитием. Последнее време все делаю как-то по инерции, без желания. Я понимаю, что так дальше нельзя, что если я хочу чего-то достичь в жизни, то нужно успокоиться и действовать... Но почему то мне трудо, меня постоянно выбивает из колеи какой-нибудь стресс. Будь это ссора с мамой или с парнем или даже какая-нибудь мелочь, кажущаяся на первый взгляд очень несущественной. Помогите мне пожалуйста выбраться из этого замкнутого круга стрессов и переживаний.